あなたと握手

昨日は生理前でもないのに、悲しくて泣いていた。
よくぞこれだけ涙が出るものだと思うほど泣いた。
私は本当に彼への愛だけに生きてるので。
究極に重いかもしれないけど、彼に傾倒してる。彼命。

自分でも面倒くさくて、メンヘラな女だと思う。
彼の一言や態度で色んな事を想像して、自分を責めて、自信を失くす。
私と彼は同じ嗜好だけど、ずれが生じていたり、
彼を最大限に満足してあげられなかった。
私は彼と合わないんじゃないか。
それなら私が相手じゃなくていいんじゃないか。
私と付き合っている意味はあるのか。

私がメールを出してから、彼から返事はなかったから、
彼が一体どう思っているのかわからなかった。
彼からの返事によってはもしかしたら一触即発の可能性もあるかもしれない。
そう思うとなかなか寝付けなかった。

で、今日彼からのメールは謝罪と弁明だった。
新年度が始まって忙しい中、私と向き合ってくれたのだった。
それがとても嬉しかった。
彼の「どうしたら伝わる。どうしたらわかってくれる」という気持ちが、
伝わってきた。
これから彼とどう付き合っていいかひたすら悩んでいたけど、
黙って彼に委ねる。あとは自分らしく自然に接すればいいと。
彼は自身のこだわりで、私を壊したくないのだ。

私は多分他の女性と違うよ。彼みたいな男性も初めてだし、他にいないよ。
過去に彼が懸念するような事があったのかもしれないけど、
彼のこだわりで私らしさが半減する事はないよ。
むしろ彼の前でもっと素を出してみたいし。

今回の件はケンカではない。私が勝手に思い込んで傷付いていただけ。
特に言葉のやり取りだし、顔も見えない声も聞けない触れられないそんな世界で
それでも言葉を使って歩み寄ろうとする私達。
メールの場合時間はかかるけど、ある意味冷静になるし、
彼の心の声が聴けて嬉しい面もある。
実際面と向かっても、彼が黙り込んだりお互い言葉が足りなかったら、
何を考えているのか結局わかりかねるし。

私は単純で気分の浮き沈み激しい。
彼は表面的には表裏なさそうだけど、
複雑な性格なのがわかりました。
もうすぐやりとり１年７ヵ月記念日。これからもよろしくね。
メールありがとう。