今の私・・・

今、自分がよく分からないですネ。

何なんだか～


この1年、振り返ってみると実に濃くそして激動の1年。

もういい加減激動な人生は懲り懲りよ～


ゆっくり仕事して、また新しい恋して～

夢も希望も捨ててはいないけど、

夢も希望も持てない現実がキビシイな。。。


人の言葉に振り回され

人を傷つけ～傷つけられて


人生、そんなものさ～って言ってしまえばそれだけの事。

何だかね・・・


よく分からない。


分からない時は考えない。


心も何も無にして考えない。

心惑わす全ての事。


お願いだからもう巻き込まないで。

聞きたくない事は聞きたくない。


なのに～面白半分、何でも人の耳に入れたがる人がいるのも事実。


おい！ワタシ！！

”大人”としての自覚を持とうよ・・・

ホントのトコロ・・・

今日から小中学校は夏休み♪

子供達にとっては楽しいはずの夏休みのはずが・・・
ゴメンよ～
母がこれじゃぁね。

でも夏休みは来年もあるし♪

今年だけはゴメン！！～と言う事で…


夏休み前には必ず個々面談があるのですが、今日は息子の事は勿論ですが終始私の身体の話に及びました。

私が話すより先に母が学校へ息子を迎えに行った時（体調崩して早退）、先生に私の現状を話したそうなのす。
昨年の離婚に続き、今年のコレ

先生…何とも言えない顔してた。。。
そんなに悲しい顔しないで・・・
私は大丈夫ですよ

言うと余計に悲しい顔を・・・

あっけらかんと受け止めているワタシですが、実際のところ他の人達から見れば、状況はかなり深刻なんだな・・・
そんな風にも感じました。

病院では「初期だから治る」～そう言って貰ってる。
でも、もしかしたら全摘になるかもしれない～とか抗がん剤治療になるかもしれない～
何てことになるとやっぱり・・・ん～誰が聞いても、まぁ～普通では無いんでしょうね。


だけどね、何度も言う様ですが、いずれにせよ心配されるなら、例え人前だけも明るくしている事が出来たなら、それに越した事はない訳で・・・

無理しなくていいよ・・・とか辛い時は辛いって言っていいよ～
そう言ってもらえるだけで幸せです♪

無理はしてないよ。
強がり言うもワタシ。

あっけらかん～それもワタシ。

明るくしてるのを見るのが逆に辛いよ～
そう言ってくれる人もいるけど、大丈夫よ♪

本当に無理はしてない。

だんだん感覚も麻痺してる。

現実逃避出来てしまう自分はラッキーだって・・・そうも思うし。


退院したら考えなきゃいけない事沢山あるね。

まずは仕事。
コレが一番大きな問題。

ひとつひとつ、リセット出来るものはリセットしなきゃ。。。


入院中は考える時間が沢山あるからね。
ゆっくり考えるとしよう～

7月21日～猛暑

今年は猛暑か～？

数ヶ月前、冷夏かもしれないって言ってた天気予報…
外れたね！

エアコンが苦手なクセにむっちゃ暑がり～暑さに弱い私には、この季節は地獄以外の何ものでもないですよ～

日に当たるとかぶれるし…泳げないからプールも行きたくない！！
早く冬～来ないかなぁ～と日々あの寒さを待ちわびているワタシです♪
（今年こそ泊りがけでスキーに行くんだ♪）


暑いとみんなイライラするから尚更嫌だね。

接客業やってると余計にそれを感じるよ。

上のイライラセカセカも・・・（－－；）
嫌・・・です。

も～仕事辞めたい！！それしか頭の中に無いもの・・・

あ～病んでるぞ～


とにかく！！早く夏が終わって欲しいワタシなのでした～

病んでる理由～その①

さすがの我が家も今夜は暑くて寝苦しい～！！

目が覚めてしまったのよ、、、


ガラス張りのブログにしてしまっているから職場のグチは書きたくても書けない。

だけどこれだけは書くよ！！


先日の空調の件ね。
確かに業者も悪い。
だけど、室内温度異常の警告灯が点いているにも関わらず、連絡を入れなかったこの”会社”側にも問題があると思うのです。

社員1人の判断で、アルバイトが犠牲になりかねなかった今回の問題。

たまたま皆事なきを得たから良かったものの、本来ならば大問題ですよ。

ちょっと前までは「フォローお願いね」
そう言われていたけど、パートの私の口出しできる範囲じゃない事だって沢山有る訳で
「無理です」言い続けてやっと最近は言われなくなったし・・・

まぁ今はそれどころじゃ有りませんから。


ここまで忙しくてハードな今の職場。
続けて行く自信は無いです。

単なる小遣い稼ぎのパートじゃないですから。

生活支えなきゃならないし、、、


ん～ここでグチっても仕方ないから・・・

退院してから考えよう。。。


あ～やっぱ！！ダメだぁ～～～～～

完璧！病んでるよ～こりゃ

暗い～暗いがやって来た～

手術日が決まって安心はしているんです。

が！！やっぱり不安は尽きませんネ。。。


いちいち人の言葉に凹んだり、またUPしたり。。。


さっきTV見ていて、洞口依子さんが出演していた。

子宮頚がんで全摘をして、不安障害になって自殺未遂して・・・
でもより綺麗になって復帰されている姿を見ると、励まされる。

でも…彼女には支えてくれる人がいた。

それを見ていた杉本彩さんが、涙ながらに語った
「友人も全摘をしたけど、誰も支えてくれる人がいなくて、乗り切る事が出来なかった・・・」
と。それがどういう結末を表しているのかは、杉本さんの表情から読み取れました。


私も1人。
だけど子供達がいる。何にもわからなくても、ただ元気に傍に居てくれるだけで、「この子達の為にがんばらなきゃ」
そう思えるし。。。

血の繋がりの大切さを感じていますよ。


今すごくネガティブモードに入っているので、ダメな考えもいっぱい湧いてきます。

何だかんだ言っても、みんな我が身が可愛いですからね。


今目の前にいる人達には絶対泣きごとは言わない。
1人でも乗り切ってやるさーって！！

かな～り、よくない強がりモード全開です。


ちょっと、今日は心が病んでる。

今の職場も落ちついたら、辞めるつもりです。
理由は色々。

もういいや・・・

そんな感じ。

分かる人には分かる・・・ってね。


暗い～暗い、ヤバいモード！！

今は誰の顔も見たくないし、話もしたくない。

明日までに引きずらない様にせねばね・・・。



グチです。

ごめんなさい。