今年はド正直に行くんじゃなかったんかぁ～い！！

『バカでもイイ！ダメ女でもイイから今年はド正直に生きるぞーーー！！』


ってね。

とある場所で年明け早々叫んだのは一体どこへ行ってしまったのでしょうね～？


今年に入ってから更新している記事の暗いコト曖昧な事・・・


正月休みが終わって仕事が始まってからの休日。
どうも良くないね。

外に出てない！！
家事やって～ＰＣ開いたらそこからかじりつきっ放し！！

何だかぬぉ～っと1日が過ぎてゆく。
あ～このままじゃいかんよ！！

貰った年賀状の返事も書いてないし、メールも返してない…＾＾；


時間は有るのにねぇ。

忙しいから書けない返せないは・・・ハィ～言い訳です。
ごめんなさい。

今更だけど、引っ越してあと2ヶ月半で1年経とうと言うのに、いまだに「引っ越しました」の連絡さえしていない人が多数…

郵便局の転送も3月いっぱいで終わってしまうから早くしないと迷子の郵便物が続出しますね。

今考えると、何で4月にすぐやらなかったんだろ・・・？


ん～確かに4月は忙しかった。
けど、ハガキ1枚書く暇が無い程忙しい訳じゃ無かったろうに…
メアドの分かってる人くらい、一斉送信でも良いから送ることは出来たろうに…

いやぁ～そこはもう気持ちの問題ですね。

だって…実際、絶対連絡の欲しい友達（学生時代を含めて）には連絡している訳だから、自分でも気付かない所で友達の格付けをしてしまっていたのかと思うと、ホントに申し訳ない限りでありますよ。

考えてみれば、メールって面倒だけど、だからこそ気持ちのバロメーターになるのかもしれないね。
大切な人にはきっちり返すよう心がけます。

そんな事で友達失ったらバカみたいだもんね…
メールって一方通行だから厄介ですよ。ホント…


今度の月曜は病院だから、土曜から3連休♪
良い機会だわ＾＾

よし！！今度こそちゃんと出そう！送ろう！！


今年はとにかく自分に正直になる。
そう決めたけど、まだまだ偽ってるなぁ…



ブログでも自分の事を色々振り返ってみたりしてるけど、今の自分がちょっと嫌いなんですよ。

だから気持ちに一区切り付ける為に勢いでピアス開けてみたりね。
若干病み気味かもしれないけど、このまんまじゃいけないから何とかしよう。


土曜日は久しぶりに、ぶらりひとり旅でもしてみるかな…

箱根に行くか…江の島へ行くか…

いっそ熱海まで行ってしまうか～？


こんな時実家が近いとちょっとイイよね。
息子には申し訳ないけど、息子は息子なりに私の実家ライフを楽しんでいる様なので、そこはごめんよ！母ちゃんも息抜きがしたいんだよ～と言う事で、丸く収めることにしよう（まぁー自分勝手ですが！笑）



変わらない事も大事だけど、良い様に変わっていくなら変化もまた良し。

悪いところは良く変えて、変えなくてもイイ自分のイイと思うところは変えない努力を！


ちょっと昔のドライな自分に戻れるよう頑張ってみよう♪

こんな事ね…ふつう頑張る事じゃないんだけど、もううだうだグダグダ言って、重い女で居るのがどうも好きになれない…と言うかそんな自分が嫌なんです。
自己嫌悪ってやつに苛まれ続けるのも…ヤダよォー！！！


なのでここだけは変えたい！！

うん♪

がんばんべぇ～～～＾＾


と言う訳で、また色々ほざいてしまいましたとサ～


チャンチャン♪

曖昧

『曖昧』…ってこうして文字にすると嫌いじゃないんです。


文字をひとつのアートとして見た時、
何となくこの字の雰囲気は好きですね。



だけど実際、曖昧な感じ。
それは好きじゃない。

曖昧って優柔不断と類義語



白黒付けるばかりが全てじゃない

グレーゾーンってものが時には必要な事も分かっている


だけど曖昧な状態がとても辛く苦しくなる事も有るんだよね


こう…なんて言うか、心の中に刺さった棘が何時までも取れない様な何だかスッキリしない感じ。


中途半端とか、曖昧とか、しつこいとか・・・

全部嫌いな事ばかりなのに、自分がそうなっている事へのジレンマが
最近大きくなっていて、どうにもこうにもならない気持ちになる事があります。



こうしてブログに何だかんだと書くこと自体もどうだか…って思ってるくせにこうして書いてしまう自分が居る

それも許せない気分になる時もあるけど、ここしか吐き出すところが無いのも事実


見えない人見向かって見えない叫びをぶつける



それでいいんじゃないの？

長い付き合いのブロ友さんはそう言ってくれる。

みんな同じだから…って


結局淋しいからこうして見えない相手を目の前に、自分を曝け出して同意を求めようとしているのかもしれないね。



因みに…もう一つのブログとmixi


三者三様

この3つの間でのワタシ、全部違います。

どれが本当の自分なのでしょうね？


たぶんここじゃ無いもう一つのブログ?


いや…mixi
そこが一番素に近いと思います。


ここ（gooブロ）はちょっと暗め。


へへ・・・


暗めも演出しちゃいますよ～。


ド暗い気分で文章を書くのも嫌いじゃないんですけど、あまりな事を書いてしまうと友達が心配して電話くれてしまったりするので、程々にしておきます。

時々かな～り気分盛ってます。


なので心配は無用ですよ♪

ピアス

左耳に合計5個

軟骨にまたひとつ増えました。

左右トータル8個。
ちょと多いので、右の軟骨は塞ぐ事にしましたよ。




以前も書いたかもしれないけど、ピアスも一種の自傷行為らしいね。


時々無性に開けたくなる事が有るのです。

もしかして自分が気付かないうちに病んでたりする？


でも、開けてしまえばスッキリで、別に何とも思いませんネ


時々お客さんの中にも凄い数のピアスを開けている人を見かけるけど、「私と同じ心理状態を持つ人かも…」そんな事をふと考えてしまいます。


ファッション的に考えると、多すぎてもダサいですけど＾＾；


何でもほどほどが良いとは思うんですけどネ…


止められないんです。

恋は盲目

オウム真理教が起こした地下鉄サリン事件からもうすぐ17年。

同じ年の1月には阪神大震災が起こっているから、そう考えると1995年って年は、いつになく日本が騒然としていた年だったんだと感じますね。
実際私はその時神戸に居て震災に遭っている。そしてその事件が起こったのを聞いたのは東名高速を走行中の車の中でした。

何人かの信者たちは割と早いうちに捕まったけど、つい最近17年間の逃亡の末出頭してきた平田容疑者。
17年間の間、逃亡する為の移動以外は一切外に出なかったという。

その間平田容疑者を”支えて来た”のもは元信者の女性。

勿論のこと平田容疑者は全く仕事をしていない。
かくまっていた女性が色々な仕事をしながら、その生活を支えていたと言うのだから…
それも17年間もね。


「尊敬が愛情に変わった」

そう言うけど。

そんなモノなのか。
偽名まで使って、自分と言うものを消し去ってまで助けたい人。


ん…

私にはそこまで出来ないかも。

その状況になってみなければ分からないけど、これも一種の洗脳なのかな…って思ってしまうのは私だけで無いと思うのです。


恋は盲目…って言うけれど。

尊敬の念とは別に、元々この女性にはほのかな恋心もあったのでしょうね。
だから逃走を手助けして17年間も支えて来た。


でもな…支えるってそういう事？

殺人犯と言う事実を考えたら、何だかそれって違う様な気もするのです。


私にはよく分からないけど、何だかね。



だけど私も人の事は言えないな。

確かに、凄く好きになってしまうと見えなくなってしまう事が沢山あるしね。

見えていなかった事に気付いた時の衝撃は言い表しようが無いのですが…





何とかしてあげたい


その気持ちだけは分かるかも…です。



それが良いか悪いかは別として…