いつか、いつかは無いと同じ

次の日が休みだと思うとダメですね～

相変わらずＥＸＩＬＥのＰＶ見ながらコーヒー飲んでうらうらしていたら、そのままソファーで爆睡！！
オイルヒーターのタイマーが切れて寒くて目が覚め…午前2時。

何やってるんだか！！これじゃぁ身体がおかしくなって当たり前よね。


寝起きで意識がはっきりしない時、何故か考える
「ん～生きてる。死ぬ時ってこのまま目が覚めない感じ？」
漠然と考えてちょっと怖くなって…


死が怖いのは生きてる証拠だし、まだまだ前向いてる証拠。

こういう時に限って余計な事とかも思い出してしまうのだけど、何だかホントにスッキリしている自分が居る事にも気付いたんです

何でしょうね。
このスッキリ感は。

心の中の重みが無いと言うのか。
色々心に抱える四方山事もある日突然ふっきれたりするもの。

それにはちゃんとふっきれる要素が有るんですけどネ。

いつかはやりたい。
いつかはこうしたい。そう思いながら、考えながらもなかなか行動に移せなかった。
前の記事にも書いたかもしれないけど、逃げ以外の何ものでも無かったな～って。


何時だったかテレビのドラマでの台詞
「明日やろうはバカヤローだ」

うん…
ホントそうだよね。

病気してから尚更”後悔したくない”感が強くなって、それがワタシを動かす原動力になったとしたら、病気…これもまたひとつの学びなのでしょうね。


人間関係にしてもそう。

いつか…いつかは無いのと同じ。

「いつか時間が出来たら」とか「いつか時間が合ったら」って言うのはソフトな拒否と同じなんだろうな…って最近そう思うのです。

自分が言われると、なんで？って思ったりするけど、よく考えてみたら自分も同じ事言ってるんですよね。
何となく行きたくない場所、会いたくない人。だけど断り切れない時は「時間が出来たら連絡します」
そう言いながらスルーしてたもん。

会いたいけど、行きたいけど本当に忙しくてどうしようもない時は今回は無理ってハッキリ言うし、ちゃんと連絡もする。


メールが苦手なので、大事なことはなるべく直接話したい。
ワタシは電話が得意で無いので自分からかけることはめったにないんです。
余程話したい時はメールで電話ＯＫかどうか確かめてから。それからですね。


これまでの事色々思い出して、自分一人が舞い上がっていた事にも気付いて。

そろそろこの辺でフェードアウトかな…

それが一番いいんだろうな。
そう思ってる自分が居るのも事実。
でもなんかそれも違う様な気もするんですよね


他人には分からない理解できない感情が私の中で渦巻いていたのです。


よくね、告白されて振ったにもかかわらず振った方が振られた方に
「付き合えないけど友達で居てくれる？」
なんて事を言う人が居るけど、たいがいはＮＯだよね。

私の場合はそれでも、友達でもイイやってそのまんま仲良くするけど、それにも限界があると言うもの。

気持ちは分からないでもないけど「友達で」って言うのは残酷な言葉でもあるんだよ。
その辺が分かってない。人の気持ちが分からない人もいるのかな…

そう感じる事があります。


娘もこれから色んな出会いを経験して、楽しい事も辛い事も沢山有るだろうけど、そんな時に相談に乗ってやれるよう、私自身がしっかりと前向いてなきゃいけないんだと
改めて思いました。

もうフラフラしてる場合じゃないよね。

これが20代とかだったらまだいいの。

今はもうお尻に火がついてるから（笑）


だけどがむしゃらに突き進むだけじゃ、いつかは倒れてしまうから、マイペースでね。

これまで猪突猛進的な所が強かった私だけど、一呼吸置いて広い目で物を見ながらやって行きたいと、決心固めました♪


なんか～また何が言いたいんだか分からなくなって来たよ。


とりあえず明るくなったらまた書くとしよう＾＾

本当の強さって・・・

急に思い出した事

そう言えばＭＡＴＳＵさんの病気、あれからどうなってるんだろう。


ＥＸＩＬＥのＭＡＴＳＵさんが自らの病気を公にしてから5年近く経つと思うのです。

病名は不全型ベーチェット病

自身の病気を告白した時点で、既に左目は殆んど見えなくなっていたと言う。

ＭＡＴＳＵさん自身もかなり悩んだ様だけど、リーダーのＨＩＲＯさんと話し合い、ＥＸＩＬＥを続けて行く事を決めた。

その時の事が記事として載っていたので抜粋させていただきました。

【疲労が溜まると病状が悪化し、熱が出て、動けなくなる位になる。そうなると3日位は寝込まなければ治らないと話している。HIROはMATSUと話し合い、今後の選択をMATSU自身に任せた。MATSUは悩みに悩んだが、HIROに「EXILE続けます。たとえ失明したとしても後悔はないです」と言ったという。MATSU自身も「この病気を持っている自分の姿を見せることによって、自分と同じ病気を持っている人やその他の人たちに勇気を与えられたらと思いますし、自分の使命でもあると思ってます」と話していた】


今も病気と闘っておられる。

華やかなＥＸＩＬＥのライブ。
ツアーが始まればそのハードさたるや、私達の想像を超えるものが有ると思うのです。
なのにファンの前ではいつも笑顔を絶やさず、病気で有る事など億尾にも出さずに私達に夢を与えてくれている。

真のパフォーマー。

もし自分がＭＡＴＳＵさんの立場だったらどうだろう。

想像すら出来ないほど、あまりにも大きすぎるよ。


人に感動を与える人って、やっぱり何か違うんですよ。

自分に負けない思い。
人を思いやる気持ち。
色んな優しさや強さが混じって感動や勇気を与えてくれるんだろうな。

上手く言えないけど、何だかそんな事を感じました。


夢を追い続けてもそれを手に入れられる人はほんの一握りだと思う。

何処かで何かを諦めつつ皆歳を重ねて行くのだろうけど、逃げに繋がる諦めだけはしたくないな。

努力も何もしないで「もう駄目だから。楽になりたいから」
それで放りだしてしまう夢ならばそれは本物じゃない。
何処かに邪心が有って、自分が可愛いからそうありたいだけなんじゃないかって。


有名になって売れたいとか、お金持ちになりたいとかそういうパワーも必要かもしれないけど、それだけじゃ絶対長続きはしないよね。

今私のいちばん身近な人。
音の世界で生きて行きたいと、キラキラしている彼女を見ていると本当に応援してあげたいし、彼女の夢が叶う事を私も祈ってる。
きっとその素直な気持ちは、たくさんの人の心に響くと思うから。

大事な人達には幸せになってもらいたいですからね。


諦めも大事。
だけど突き進んで行くところまで行って、もう駄目だって思ってから諦めてほしいと思います。
そうすればそこはどん詰まりの突き当りじゃないから。

狭く細い道で有ったとしても、それはきっと幸せに繋がる道だと

そう思っているから。


私ももっと素直に、正直に

真っ直ぐ生きて行きたいと


改めて決意を固めた次第であります♪

何だかんだ言っても欲張っちゃうのが人間の悲しい性ですね～

久しぶりに見た「いいとも増刊号」

テレフォンショッキングに出演されていた田原総一朗さんの言葉に思わず共感＾＾

御歳78歳になられるにも関わらず、元気に「朝まで生テレビ」を続けておられる事には脱帽ですなぁ～

私なんてもぉ～ちょっとでも夜更かししたらしんどさＭＡＸだもん・・・（;´▽｀A``


理想の死に方についてこう仰ってた

「朝まで生テレビの合間に”田原何か静かだなぁ～”って思ったら死んでた・・・ってのが理想だね」
と・・・
笑っちゃいけないんだろうけど、思わず笑ってしまったよ！


私もそうかな。
出来れば病院のベッドの上で最期は迎えたくないな。

最期の最後まで動き続けていたいし、もし80，90まで生きたとして
「あれ？ばぁちゃんはどこ行った？？？えっ！！さっきまで元気だったのに死んでるよ～」
てな終わり方が良いな～

まぁ～あくまで理想ですけどね（笑）


欲を出せばきりが無い。
だから何処かで諦め…ってものを持たなきゃいけない事が有るのも分かるけど、やっぱり人間欲深いんですよ。

自分のやりたい事とかハッキリ見えてきて、それに向かって歩き出すと、少しでも上へ、そして夢叶えたいって思うもんね。

今の生活に満足してるかって聞かれたらそれはＮＯ
まだまだ。
今の仕事も何だか成り行きで8年目に突入してしまったけど、ここに骨を埋めるつもりは全くないし、このままこの仕事を続けながらただ単に習い事に行くつもりも無いです。

やっぱりきちんと形にして残したい。
自分が生きた証として、後悔しない様にそこは残さなきゃいけないと感じたのですよね。

諦めるのは簡単。
何もかんも捨てて楽な方へ行こうと思えばその選択肢も無い訳ではない。

だけど敢えてね・・・ドＭな私はもう一度自分を追い込んでみたいんですよ。

有言実行。
「こう！！」と決めた事は実行に移して行きたいし、必ず全うしたいと。
理想論ばかり語って、ちっとも動こうとしなかった自分にオサラバですよ。

そう…理想を語るのは簡単。
だけどそれをどう形にして行くのか。
理想ばかり語って、前へ進もうともせず逃げてばかりの人間にはなりたくないし、これから先そういう人とは極力関わりたくないですね。
求む！！私にパワーをくれる人！！（なぁ～んてね！！なんて自己中発言なんでしょ！！笑）


モノつくりで在りたい。

表現者で在りたい。

おこがましいかもしれないけど、人に夢や希望、癒しを与えられる様なものを作って行きたい


何だか、まだたった1回のレッスンだったけど、先生のオーラを貰って、単純な私は自分に火を付けてしまったのです。

無謀な事には挑戦しないけど、その場その場の身の丈に合った生き方で欲を出す分には良いかな～とは思います。

野望は無いけど願望は強いって感じかしらね＾＾



独りになってこれからだー！！って意気込んでいた矢先に乳がんなんぞに罹ってしまって、一時期はもう本当にどうしてよいやら、これから生活はどうするんだよーーー！！！なんて乱れた時期も有ったけど、根は脳天気故すぐに立ち直りましたけどネ。


闘病しながら生活支えて子供達も育てなきゃいけない。
人が聞いたらまず出てくる言葉が
「大変ねぇ・・・」
確かに大変かもしれない。うん…たぶん大変なんだと思う。
だから心折れかけた事も有ったリしたけど・・・何でしょうね？

その時は一瞬大変だーーー！！って思うけど、まぁいっか～てな感じですぐに忘れられるこの脳みそ。
そんな単純でおバカな脳になってくれた事が良かったのかもしれないな～とも思います。


ブログに書くとどうしても重くなりがち（笑）
だけど本人至って脳天気であります♪


自分がどうしてもやりたかった夢に片足突っ込めた。
そしてこれからゆっくりと両足突っ込んで固めて行くんだ＾＾

そう考えただけで、今までウダウダ思っていた事も吹っ飛ぶから不思議です。

あまりにしんどくて、安易に誰かに寄りかかりたいとか思った時期も有ったけど、今は一人でやりたい事を固めて行きたい。

それしかないですね。

再婚も頭の中から消えたし、誰かと寄り添うなんて事も一気に消えた！！
逆に、今更他人とは暮らせないわ…


あ～アタシってば単純極まりなし（笑）

人は簡単に裏切ったりしてくれるけど、手に付けた技術とかって裏切らないですからね。



2012年改めて！！

今年は”私改革”の年ですよ～☆彡


これで病気も吹っ飛べば一石二鳥～ってなもんでしょヽ(゜▽、゜)ノ

Ｆｌｏｗｅｒ

念願の花教室♪

假屋崎省吾さんの花教室へ行って来ましたよ～＾＾


これからが楽しみです。


今日はテンション上がり過ぎてまとめられないので、明日更新します♪

1月17日

あれから17年



忘れちゃいけないコト



ここにも有るんだよ



そしてあと2ヶ月で、あれから1年




沢山の命が安らかであります様に

本日病院Ｄａｙ

病院って何も無くても行くだけで疲れるね～（笑）


今日は外科の外来だったので、いつもの如く2時間半待ち。

待合室で爆睡でした！


最近あちこち痛かったのを先生に訴えたら、胸の痛いのは手術による癒着から来ているのではないかと言う事。
人間の身体って神経が張り巡らされているから、何処か少しでも不具合が出ると連鎖的に痛みも来る様です。
凄いけどめんどくさいわ～

採血は4本取ったので、ちょっとしんどい…


そして～今飲んでるホルモン剤。

アドパンと言うのはジェネリックで処方された物。

ジェネリックと先発の薬って、基本的に変わらないとは聞いているけど、最近あまり良い話を耳にしないんですよね

ジェネリックは長期服用するものじゃない…とか、ジェネリックは危ないとか


お国はジェネリックを推奨しているけど、医療費を下げるのだけが目的とも聞いてるしな…

何が本当で、何がガセかは分からないけど、聞いてしまった以上何か・・・これまでの様な気持ちではいられなくなってしまったのですよね

前回からちょうど薬局も変えたので、ノルバデックス（先発）を処方してもらいました。


ただね・・・値段が半端無い！！

ジェネリックの時は3200円くらいだったものが、先発になると10720円。
1万超えですよ～（3か月分ですが）

本当に一緒なのか、それともこれまでに出なかった副作用が出るのか？
自分の身体で両方試してみようと思いましたよ。



しかし～なぁんでこんなに費用がかさむかねぇ…

もう少し誰もが気軽に治療できる環境が出来る事を祈るよ…



でも、今の日本じゃ
無理だろうね。。。

EXILE / もっと強く (Album Version)

EXILE / もっと強く (Album Version)




昨日放送されたＥＸＩＬＥ魂で、ＡＴＳＵＳＨＩさんとＴＡＫＡＨＩＲＯくんの二人だけが歌っていたのですが…


歌詞が入り込み過ぎて、久しぶりに泣けた…


ＡＴＳＵＳＨＩさん！！
なんで泣かすような歌詞書くのよ～！！って言いたいほどステキな1曲です♪



生で聴きたい♡

EXILE / THE HURRICANE ～FIREWORKS～

EXILE / THE HURRICANE ～FIREWORKS～





You Tubeで検索したら見つかりました♪

途中までですが～この世界観！！

分かる人は分かると＾＾


全部見たい方は是非、アルバム買って見てくださいね♪

夢中になれる何かがあるって良いよね♪

ＥＸＩＬＥの楽曲って歌詞もメロディーも好きだし、バラードからノリの良い曲まで好きではあったのですが、ここのところまるで何かに取り憑かれたかの様に、どっぷりＥＸＩＬＥ三昧な私であります。

最近休みの日は必ずＰＶ見て、ＣＤ聞いて

それからじゃないと、何だか動けない！！（笑）



一口にＰＶと言っても、これはもうホントにヤバイ領域Σ(=°ω°=;ノ)ノ


ＦＩＲＥＷＯＲＫＳのＰＶが特に好きなのですが・・・


あの世界観は芸術作品と言っても過言じゃないと感じます。

衣装・セット・構成その全てが私にとっては神的領域を感じてしまうんだなぁ～これが！


メインボーカルのＡＴＳＵＳＨＩさんとＴＡＫＡＨＩＲＯさんは甘く優しい歌声

それに対してＳＨＯＫＩＣＨＩさんとＮＥＳＭＩＴＨさんの男っぽい力強さ♪


全てに於いて満点以上です♪


曲のテンポも凄く好きです


最初はただミーハー的には入りこんでしまったのだけど、見ているうちにそのエンターテイメント性やらひとつの芸術として見て行く事によってまた違った見方が出来て、なんだか今凄く癒されてるし、元気を貰ってますね＾＾


音楽って国境も無ければ性別も年齢も関係なく入って行ける。

音楽に限らず芸術そのものがそうなんですけどネ


暫く忘れていた感覚がドーッと蘇って来た感じですよ～ヽ(゜▽、゜)ノ



ミーハーな観点から見れば、ＰＶのメイキングとかで見せるメンバーさんの素顔にギャップ萌え～(///∇//)


カッコイイだけじゃないってステキです♪

ユーモアのある人が好きです♡


何かに夢中になれる事で、辛いことや心の中で燻っているものが解消できますから。



何よりもの薬じゃないかと思います♪

病気をすると元気な人には分からない悩みなんてものも付きまとって来るからメンドクサイです。

ホントに～


ちょっと何処か痛いだけ、咳が治まらないだけで色々考えてしまったり…

考えても仕方ないのは分かってるけど、あれこれ頭をよぎる時はこれに限る！！


最近あちこち痛くて、若干気分もダークだったけど、これで元気になれるんだもんね。

やっぱり凄いよ～！！


息子にもＰＶとか見せて洗脳のまっ最中な私でありんす（笑）

今年こそライブ行くぞーーー！！！


あ・・・因みに、息子はATSUSHIさんが好きだそうです。

歌が上手いし面白い～との事でした♪




暫く恋愛なんてしなくてもイイや～～～♡

私をどこまでも癒して元気づけてくれるEXILE～音楽は裏切らないもんね♪



そうそう～今のケータイの待受けは【ふたつの唇】の時のMAKIDAIさん♡

着うたはIf～I know　です＾＾


殆んど中毒ね（笑）

想い出巡り

あいにくの曇り空

久しぶりに訪れた鵠沼海岸は、それはもう寒かったですよ…


「絶対寒いだろう」そう思ってこれでもか！と言うくらい着込んで行って正解でした。

上半身まんまる。おまけに茶色のモッズコートにニット帽、ムートンブーツの出で立ちはまるで冬空の下のスズメの如く…
まぁ雀の様に可愛くは有りませんけどネ。差し詰めチャボくらいか？（笑）


寒いながらも海には無数のサーファー達。
そして初めて見たけど、鳥の大群が海の上を、遠くから見るとまるで龍の様に飛んで行きました。
何だか縁起がいいな…

そんな事を思いながら海岸沿いを歩いていたら、ちらほら白いものが降って来るではないの！

そう。雪が舞ってました。
どうりで寒いはずだわ。。。


海に降る雪もなかなか風情が有って良かったですよ♪


Ｒ１３４

鎌倉までの道のり。

私には沢山の思い出が有ります。

この道が好きで、落ち込んだ時とかよくひとりでガンガン音楽を聞きながら走ったなぁ…と

その時の心情やらなんやら、今は懐かしく思い出しながら走っていました。


学生時代、大好きだった人の助手席でこの道を走った事もあったな～
とか

ひとりでドライブに行きたくない時に、付き合ってくれた人。

出発する寸前から大雨になって、潮の匂いも何も感じることなく、ただひたすら海岸沿いを走っていた事もあった。

夜の海。降り立った所で、知らない人達から「一緒にバーベキューしませんか？」
声をかけてもらった事もあったな。

海には下りずに車の中での食事する事も有った。

風が少し冷たくなり始めた頃の夜の海には月が綺麗に輝いていた。


数えればきりがないほど、この海には癒されて来たと感じています。


♪アナタはもう捨てたのかしら～♪
って昔のフォークソングにも有ったけど、あの時の貝殻はもう捨てちゃったんだろうね。



うだうだ～グダグダと色々な回想をしながら、ひとりきりのドライブでした。
ちょっとばかり感傷的になってしまったけど、何だか気持ちはスッキリ元気です。



けどアレですね。
ブログとかメールとか、普段は絶対口にしない様な言葉も、何の躊躇いも無くぽんぽん出て来るから不思議なものです。

このブログでも、愛だの恋だの語っちゃったりしてますが、素の私は口が裂けてもそんな事は言いませんよ。いや…恥ずかしくって言えませんネ。
言うとしたら思いっきり酔っぱらってる時くらい？！

人の話しには思いっきり突っ込みます（笑）

だけど自分の本心はなかなか出せない。
どんなに仲の良い人でお、いまだに明かせない事があるのも事実。

その人を信用してない訳ではないのです。
話してしまったら、自分でそれを認めることになる
それが何だか…どう言っていいか分からないけど、漠然とネ
話したくない。


でもそれは私だけの問題で、人が関わってどうにかなる問題では無いから良いんです。


いつも何かあると私は話合う事で解決する様心がけてきました。
だってね、自分の思ってる事とか考えてる事って、抱え込んでいても何にも解決しないでしょ？

私は話してその場で何とか解決したいけど、相手が取り合ってくれない。
これほど悲しいものは有りませんよね。

余計な想像や邪心が渦巻いて疑ってみたり…

ああでもないこうでもない。
自分の中で色々な考えが交錯して、良く無い方向へ走りがちでした。

昨年の今頃の私・・・

今思い返すと、酷かったな。
そう感じてますよ。


何も分からない。だけど確証のない事実がそこに存在しているのは何となく感じていて…
話したい。だけど取り合ってもらえない。
どんどん壊れて行っていた様な気がします。

信じたい事も、あまりに嘘が続くと信じる自信が無くなってくる物。
だけど何処かで信じたい。その気持ちは変わらない訳で…


優しさから来る嘘も、絶対にばれなきゃそれでいいと思う。
だけど嘘はいずればれるもの。
その時の衝撃と慟哭は様の無いものがありましたね。

遠まわしに拒否されていた事も、気付いていながら気付かないふりをしてしまっていた事も有ったな…
結果、それが私の重い行動へ繋がってしまったのですが…


話って巡り巡って色んな所から入ってくるものなんですよ。
聞きたくない事も随分聞かされたな。。。

だけど話したその人に罪は無いんです

その人は私の気持ちの在処も何も知らなかったのだから。

誰が悪い訳でも無い。私自身の問題なんです。



人を大切に思う気持ちって、自分の中できちんと管理できていれば良いけど、それが大きくなりすぎて暴走してしまうと、相手にとって迷惑以外の何ものでもない様になってしまう事も有るんですよね。

そこは気を付けねばならんと…
反省しきりの私で有ります。


初めて見返りを求めない自分が居る、こんな気持ちになれた事は私の人生にとって大きなプラスになった事は間違いないです。

ただ、身の丈に合った恋愛しなきゃね。


もうドキドキはいらないかな。

もっと落ちついた、オトナの恋をこれから探してみたいと思ってます。


ただひとつ。同じ過ちは犯しちゃいけない。
凄く好きだった人を忘れる為に他の人との結婚という道を選んでしまった…と言う事。

もう二度とそんな事はしちゃいけない。

時間がかかっても、自分が納得する道を選ばなきゃいけないんですよね。



女が何時までも元気で綺麗にいるためには、愛する事より愛される事の方が大事だそうです。



これからどうなるかは分からないけど、少しずつでも前向いて行けるよう、気持ちを切り替えて行きたいと思ってますよ。