喉が全然治らない・・・。
なんか外から蛍の光が聞こえる・・・。
なにこれ
なんか外から蛍の光が聞こえる・・・。
なにこれ
さて８月だ。。
パニックになってから乗り越えるだけでも一番大変なこの季節。
今年はそれに加えていろいろとつらいことが重なりそう。
乗り越えられるのか正直わからない。
来年の夏ニコニコして迎えられたら本当はいいんだけどね。、
パニックになってから乗り越えるだけでも一番大変なこの季節。
今年はそれに加えていろいろとつらいことが重なりそう。
乗り越えられるのか正直わからない。
来年の夏ニコニコして迎えられたら本当はいいんだけどね。、
なんかやっぱり気分転換はうまくいかない。
あれなんだよね。
自分の身体と
周りの人たちはしっかりと時間が過ぎてるけど、
自分の気持ちだけはずっとあの時において行かれてる。
このギャップがどうにもならない。
それを感じたのはほんと最近で、
こんな気持ちを体験するために
行動療法をしてきてたわけじゃないんだよね。
きつい状況を乗り越えてきたのに
辿りついたのはまたきつい状況。
気持ちが休まらない。
あれなんだよね。
自分の身体と
周りの人たちはしっかりと時間が過ぎてるけど、
自分の気持ちだけはずっとあの時において行かれてる。
このギャップがどうにもならない。
それを感じたのはほんと最近で、
こんな気持ちを体験するために
行動療法をしてきてたわけじゃないんだよね。
きつい状況を乗り越えてきたのに
辿りついたのはまたきつい状況。
気持ちが休まらない。
寝るよー
なーんかやる気がでない。
絵を描いてみようと思うけど、
たぶん理想と現実（できること）の差をやる前に感じちゃって
できなくなってる。
まぁ、絵はどうでもいいけど。
なーんかやる気がでない。
絵を描いてみようと思うけど、
たぶん理想と現実（できること）の差をやる前に感じちゃって
できなくなってる。
まぁ、絵はどうでもいいけど。
なんだかいろいろと終わり始めてる。
3ヶ月くらいずっと面倒をみていたサイトも
とりあえず、あと3時間くらいいじったらもうできることはなさそう。
良いことだ。
そのあとは8月11日にマーケティングを習っていた箇所の
受講生の期間が終わる。
その前に一つ作って提出したいけど
無理そうなかな。。
そして、5月からやっていたサイトも
少し加工したらだいたい終わり。
なんだかいろいろひと段落付きそうな予感。
3ヶ月くらいずっと面倒をみていたサイトも
とりあえず、あと3時間くらいいじったらもうできることはなさそう。
良いことだ。
そのあとは8月11日にマーケティングを習っていた箇所の
受講生の期間が終わる。
その前に一つ作って提出したいけど
無理そうなかな。。
そして、5月からやっていたサイトも
少し加工したらだいたい終わり。
なんだかいろいろひと段落付きそうな予感。
やっぱりモチベーションは上がらないな
最近、パニックになった頃を良く思い出しています。
あのころね
本当に全部うまくいきはじめてたんだよね。
そういえば、その前の年はホントにキツイ事が続いてたんだよね。
・仕事に対する不安
・ずっと好きだった女の子に振られた
とか。
それでも、なんか頑張ってたな。
結果的には仕事もうまく引き抜かれて、
好きだった子はあきらめるしかなかったけど、
また別の子と付き合えたり。
本当にそんな矢先のパニックだったんだよね。
地獄から這い上がったら、
ようやく希望が見えて。
ほんの少しの期間幸せになれて。
また、一気に突き落とされた感じ。
手に入れたものがたった一つの事で
全部失ってしまって。
でも、当時はそういった悲しみ以上に、
目の前の病気の恐怖の方がずっとうえで。
それもようやく収まってきた最近失った物の大きさと
もうあんな感じの偶然の希望はもうないんだろうなという絶望感で
本当にきつい。
気持ちだけはね
本当に当時のままなんだよね。
でも、鏡とか電車の窓に映る自分だけが老けてる。
ちゃんと時間を感じて老けたなら納得いくんだけな。
パニックに向かい合いすぎてたのかな。
パニックを倒して気持ちだけは取り戻したけど、
それは当時のままの気持ちで
となんだかファンタジーみたいだけど・・・。
といっても、このブログを見てもしっかりこの何年間は生きてたんだよな。
日付けをさかのぼっても記憶はあるし。
とりあえずどうしたものかな。
昔からいわゆる人生のハードルにはことごとく躓いてきたけど、
それでも絶対に復帰への道筋はイメージしてたんだよね。
それが今回は本当にない。
結構困ってる。
最近、パニックになった頃を良く思い出しています。
あのころね
本当に全部うまくいきはじめてたんだよね。
そういえば、その前の年はホントにキツイ事が続いてたんだよね。
・仕事に対する不安
・ずっと好きだった女の子に振られた
とか。
それでも、なんか頑張ってたな。
結果的には仕事もうまく引き抜かれて、
好きだった子はあきらめるしかなかったけど、
また別の子と付き合えたり。
本当にそんな矢先のパニックだったんだよね。
地獄から這い上がったら、
ようやく希望が見えて。
ほんの少しの期間幸せになれて。
また、一気に突き落とされた感じ。
手に入れたものがたった一つの事で
全部失ってしまって。
でも、当時はそういった悲しみ以上に、
目の前の病気の恐怖の方がずっとうえで。
それもようやく収まってきた最近失った物の大きさと
もうあんな感じの偶然の希望はもうないんだろうなという絶望感で
本当にきつい。
気持ちだけはね
本当に当時のままなんだよね。
でも、鏡とか電車の窓に映る自分だけが老けてる。
ちゃんと時間を感じて老けたなら納得いくんだけな。
パニックに向かい合いすぎてたのかな。
パニックを倒して気持ちだけは取り戻したけど、
それは当時のままの気持ちで
となんだかファンタジーみたいだけど・・・。
といっても、このブログを見てもしっかりこの何年間は生きてたんだよな。
日付けをさかのぼっても記憶はあるし。
とりあえずどうしたものかな。
昔からいわゆる人生のハードルにはことごとく躓いてきたけど、
それでも絶対に復帰への道筋はイメージしてたんだよね。
それが今回は本当にない。
結構困ってる。
やはり自分と違う視点で見ると違う景色が見えるんだなぁっと。
改善点がまだまだ残っていた。
正直、あまり良いフィードバックは期待していなかったのだけど、
今回は良すぎ。
これなら何度も受けたい。
さて、明日急ぎの予定がなければ修正していこう。
あとはそれで1か月様子見て極端な下げがなければ、
このサイトの改善はおしまい。
数字も現時点できっちりとだした。
5月に課せられた課題もあと２つ。
少しずつだけど、
着実に進みだしてる。
中々認めない層がいるけどね。
改善点がまだまだ残っていた。
正直、あまり良いフィードバックは期待していなかったのだけど、
今回は良すぎ。
これなら何度も受けたい。
さて、明日急ぎの予定がなければ修正していこう。
あとはそれで1か月様子見て極端な下げがなければ、
このサイトの改善はおしまい。
数字も現時点できっちりとだした。
5月に課せられた課題もあと２つ。
少しずつだけど、
着実に進みだしてる。
中々認めない層がいるけどね。