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雨が降っていたかと思ったら
昼間は暑いし

今も真っ暗な部屋で
クーラー点けてこれを書いている俺は
どこか違う場所にいるかのようだな

勉強はストップだし
頭の中はエロいことばっかりだし

なんだ、今の俺は・・

どうなっちゃってるんだ


満ち足りていないから
こういう訳のわからん感情になるんだろうけどね、

エロ話なら今ちょっと書きたいことは
あるんだが
ここは敢えて自粛

なんだかココを始めた頃に比べて
俺自身が読者を意識するようになって
さらけ出し度が下がった気がするな、
昔は結構めちゃくちゃなこと書いてた気がするな、

それだけ関わる人が増えたってことなのかね、
べつに
ドン引きされてもいいんだけどさ、
俺はそういう人間ですから

世の中の８割方の人は
理解できないでしょう、

だって、
これ、今日の日記の中で一番
大事な部分だけど

俺が俺自身を許せる、好きになれるって
簡単なことじゃないんだよ、
でも、現状、俺自身、俺のこと好きだから、
許せているから

俺みたいな奴を俺が好きになれるんだから
他人に対しても大体は寛容になれるってもんさ。

ここ何日か
凹んだね、
ネットであちこち徘徊してて
言ってみれば
女性の中の黒い部分をやたらと
見てしまったというか
読んでしまってね、

そういうのは前から知っているし
なるべく俺は近寄らなかった、というか
見ないようにはしていたのかもしれないけど

多分そこで俺が凹むのって
男としての幻想を壊されたっていうことも
あるのかもしれないけど
多分だけど
上で書いたけど
人としてこの人を俺は許せるのかなって
いう部分なんだと思う。

ネット上で文を読んでいるだけだから
リアルな接点は何もない、
だから仮定の話なんだろうけど

世間一般で言われる
女性は怖い、
っていう本当の部分、っていうかね

どうしてそこまでの感情が持てるのかなって
いう部分が俺には正直あるね、
言ってみれば
理解できない、というか飲み込めないっていうかね、
そこで俺自身が苦悩し
打ちひしがれていたここ数日

何それって
思うよね、
これ読んだ人にはね、

具体的に書けないから
何とも言えん。

ただ、普通の人なら
そんなもん理解しなければいいじゃん、
で終わりなんだろうね、

そうならないのが俺のやっかいなところでね、

昨日も夜中
こんな俺と訳のわからない会話をしてくれた
会社の知り合いと電話しながら
頭でこんなことを考えていたよ。

勉強を始めたことで
こういう感情にもなった
ある意味試練の時なのかもね、
ってね

理解することができない、
飲み込まれてしまう、
相手を拒絶してしまう、

ってことは俺はそこまでの人間だったんだな、ってことか

とね、

話は飛ぶけど
俺は変な感じで人に尊敬されたり
色々、身体の悩みで
知り合ったりもしたけど
さっきも書いたけど
今日の日記での一番重要なポイント
の部分が
何よりも大事なんじゃないかなって
俺は思うよ、
ここを困っている人には
理解してもらいたいっていうか
そうなれたらね、とは思うんだよね、

自分を許す、好きになる
ってことね、

自分がとても優れている人は楽な作業なんだよ、
でもそうじゃない人は大変

でも、逆に優れていない人の方が
好きになれたら
それだけ他者に対しても寛容になれると思うんだ、


まだ暫く俺ぶっ壊れた状態が続くな