8/11

この部屋を出ると外は別世界、

これが普通の夏、

外に出るな、
そんな感じだ、

さすがに睡眠の足りなさを補わないと色々厳しいと
自覚したので
今日は基本寝ていた、

まぁ実際どのくらい寝ているもんなのか
微妙な気はしなくもないが

寝ている筈なのに
外がゴロゴロ言ってるを知っていたり、
停電が一瞬あったことも知っているって、
それって起きてるじゃん。

う～ん、

で、停電が一瞬だったもんで
エアコンは消えなかった、
しかし
ＰＣは消えていた、
まぁＵＰＳなんかいらないけどさ、
でもまぁ消えちゃうもんは消えちゃったな

夕方からおでかけ、

また財布の中身がなくっちまったい。

服とかを若干買うつもりが
水着とか衝動買い

買っておけばそのうち行くかも、
なんてね、


のんびりしてるなぁ、
幸せな時間か？

でも、実際
この時間が大事なんだよね、
一人でのんびりしている時間がね、

これがあるから人と居たいって思う時がくるし
次の行動が生まれてくるからね

暑く、そして眠い３

前の記事で終わりにするのが普通だが

それで終わらないのが俺のブログ

川遊びでそれなりに楽しんで
帰ってきたが

晩御飯は前にも書いたかもしれないが
西のほうのチェーン店で
うどんが食える店へ行ってみたんだけど
リニューアルしていてびっくり、

やはり、関東ではやっていけないのだろうか？
頑張って欲しいんだけどね。
世の中、全部讃岐うどんに飲み込まれるのだけは
阻止してね、

別にさぬきが嫌いじゃないし、
丸亀製麺よく行くけどさ
種類は豊富にあった方がいいのよ、
伊勢うどんも嫌いじゃないしね、

って感じでまた渋滞だな・・・

元カノを送ってて
来た道を引き返す

ここからがこのブログの本題ですよ、

？

一人になると
何でか意識が薄くなるんだ

もう寝てる。

今、振り返っても思い出せないし
それでも
家には戻ってきてる、

どうもヤバイと思ったから
セブンイレブン寄ってるし

ガソリンも入れた、

それでも、運転してる時の景色の記憶が
全然ない、

この前みたいにコンビニの駐車場で
４時間とか寝なかった、

そのうち俺、気がついたらこの世にいないなんて
なっているのかな、
それよりも
なんかやらかして警察来てとか
なりそうだな、

さすがに２４時間寝ない状態ってマズイね

暑く、そして眠い２

もうね、
手詰まりなんだよね、

相手の性格とか嗜好を考えて
俺のやりたいこと、行きたいとこ
スケジュール
そしてここに来るまでの渋滞、

全てを加味して考えると

やりようがないんだ。

一番大きいのはスケジュール、
そして次は相手の嗜好

この辺が行動パターンを変えるのに
非常に難関になっている、

一つ言えるのは
俺ら、もう相当あちこち出かけているんだ、

だからどうすれば失敗するかも
行った先がどんな感じなのかも
ある程度知ってしまっている、

ただ、相手が多少忘れてくれているのは
比較的同じ方向へ何度も行っても
楽しめるのかもしれない、
という気はするんだが

で、
俺からするとあまり内容が無いかと思われる方向だが
あの状況からすると
一番空いていて近いであろうと思われる方向へ向かった、

それにしても普通に込んでいたけどね、

やっぱり夏休み、
そしてお盆近辺ってことで
確実に人の増加はあるね、

行った先は

ココ


川

どこだか判る写真を撮ってない

道志村

山中湖から相模原へ抜ける道の途中にある村だけど
俺は過去
通過することはあっても
ここを目指して行った事はない、

プールがダメなら川行くしかないだろ、
海は大混雑だろうしね、

でもね、
道の駅、道志

過去に無い込み方してた、
アレが普通なのかね？
俺はあそこの駐車場に車が半分も停まっていること見たこと
なかったんだけど

でも、
ここは山梨みたいだけど
山の中の渓谷の水は冷たくて綺麗



とうふ、一丁
昼ごはん。

斬新だ

この後、山中湖方面に抜けると
また違った結果になっただろうが
ここまでの渋滞状況を考えると
おとなしく引き返したほうが良さげと判断。
結局のところ
この先にも何度も行ってるから
ある程度結果が見えてしまうのと
泊りにはできないってことを考えると
そういう結果になってしまうんだな、

で、
道志の湯、という温泉に寄ったが
ここも込んでた、


また、川遊び

暑く、そして眠い

珍しく一日開いたな、ブログ

一日出かけていたのは久しぶりか、
とりあえず、
レーシック一周年ということになりました。

一年裸眼生活達成、
快適な一年だった。

そうだな、デメリットと言えば
まだ現状ではわからないけど
多分日焼けだな、

目も当然だけど目の周りの皮膚、

これが年齢いくと多分しわになって
出てくると思う、
現状明らかに目の周りの皮膚だけ若い感じが
するし、

サングラスを愛用する人間じゃないので
この辺は今後注意が必要かな、

ってことで
昨日の話だけど

この段階で既にその前の夜の仕事で起こった話って
あんまり書く気がなくなるよね、

おのおので色々な感情があるんだなって
改めて感じたんだよね、
朝、

最近また暑いからってわけじゃないけど
俺の身体きっと酷いんだなって
思うから
あんまり誰とも接触したくない気分になりつつあり、
まぁそんなこともあって
さっと帰って
次へ向かったけど


ってことで
この日は猛暑と聞いていたので
覚悟はしていたけど
家に帰ってシャワーを浴びることもせず
元カノの家へ

直接向かったにも関わらず
向こうに着いたのは昼前だった。

正直、今、自分の車にそんなに自信持ってないので
あまり過酷な環境では乗りたくないだよね、
多分だけど今年で一番のバッドコンディションだったと思う、

間違いなくエアコンの利き弱かった。
ガスが足りないのか
もしくはコンプレッサーがヘタっているのか、

とにかく、使い込んでいる車だから
この車検が終わるまで労わって最後の時間を
送らせてやりたい、
という余生というか
要はあまり手をかけたくないんだが・・・

とにかく、エアコンはなんとかしないといけないと
感じてしまった。

それに加えて
なぜあっちまで３時間コースなんだ？
イベントやってる週末並みの込み方

まぁ方向が海方向だから
しょうがないんだが・・・

しかもほとんどノープラン、

というか、この暑さだから
プール入りたい、ってのが本音なんだが
どうしてもプールは俺一人で行くしかないようで

実験実習の協力を要請に行ったようなもんなので
これ自体は１０分もかからないで終わるから
それ以外をどうしようかと
思うんだが
それを考える間もなくこの日になってしまっていた、

でも、行くまでに３時間かかると
もうそこからまた渋滞を覚悟して
移動しようって気にあまりならなくなるもんで・・・

8/9

ダブルブッキングしてるよなぁ
どっちに行ってるんだろう？

って俺とは全く関係ないけど妙にネットで
気になってしまった人の話、
どうでもいいんだが・・・

あついねぇ

やっぱり、なんか見えないところで
気を使われているというか、
おかしな意図を感じて
微妙な気持ちになるね、

まぁ夏だからしょうがないけどさ、
色々な意味さ・・

gooのサービス期間でアクセス解析が見れるんだけど
俺が思っているより携帯から
見ている人が多いんだね、
意外だった。

携帯だと見難いと思うんだけど
ありがとうございます。

まぁ当たり前だけどロボット検索が結構ヒットしちゃってるから
実際の訪問数って大した事ないんだなって
改めて思ったけど


家に帰って寝たけど、目が覚めて
１５時って思ったら１１時１５分だった、
相当ヤバイね、
２時間寝れているかどうかだ、
短い時間しか寝れなくなってる。

寝入るのは比較的楽なんだよなぁ、
今だとソフィーを開くと
数ページで寝るから
でも、長い時間は無理なんだよなぁ、

とりあえず勉強絡みは
実験実習初級の４
ようやくやる気になりまして、
というか、
やり方がイマイチ理解できませんで
昨日の仕事へ行く時に課題として
有名人の名前、７人分
（考察がしやすいデータが採れそうな人）を
考える、
というのを持って行ったんだけど
結局まともに浮かばず、
起きてからてきとうに捻り出した、
なもんで終わってから考察が書きやすいかどうか・・
まぁ、結果を予想して実験しちゃダメなんだけどさ。

一応初級の山場らしいね、
ただデーター収集と集計が大変ってことなんじゃないかなって
思うんだけど

もう一度寝よっと

8/8

真夏ですかね、
なんか７月の終わりに急に涼しさがきてから
一瞬夏が終わったように思ったんだけど

ここんところまた復活してきているね、

昨日は何故か遅刻ギリギリで
何であんなに道が込んでいたのか、わからん。

それにしても
ソフィーの世界、やりますな、
全然読めません。
何故か数ページ読むと寝ます、

決して難しいってことはないんだけど
寝不足だからかな・・

ただ、ソフィーじゃないけど
俺も振り返ってみると
本当に３歳頃から俺はこの哲学の目覚めってあったのかもね、

本当に小さい頃から、なんで生きているんだろうって問いは
持っていたんだよね、

明確な答えを持つわけもなく
この身体になり、
本当の意味でこの世界にいる意味を深く考えるようになり
それでも、生存していたのは
前から書いているけど
エロの力というか、女性の力なのかもね、

そのぐらいの原動力だったものが
今になって
両面から揺らいでいる昨今なんだが

それでもなんとか生きている、

なかなか俺の中では
深い夏になっているね、
大学の勉強で、俺の中が色々えぐられている気がするんだな、

これが色々な部分で連動するからさ、
リアル世界とかもそうだけど

それ以外の欲があまりないからね、


あんまり不真面目に書いていても
多分読んでる、特に女性が音を立てて引いていくのを感じるので
まぁ信じてもらえないかもしれないけど
続きを書いておくけど

この身体、およびこの悩みになっている人が改善するのには
その人の深くにある、
自信をなくしたものを逆に回復させることが大事なんだな、

大抵の場合は人間関係なんだけど

これも俺の場合はというか周りを見てきて
大きく分けて大体二つの要素が変わると
ほとんど落ち着くんだな、

それは異性と仕事

だいたいはこのどちらか、もしくは両方が自信をつけるためには必要不可欠だったりする、

まぁ中にはダメな人もいるけど
たとえば結婚していて大事にしてくれる相手がいるのに悩んでいるって人も
いるにはいるけど
俺からするとレアケースかな、

これも深く読むと
仕事が続かない、とか環境になじめない、っていう部分で
お金が入ってこない、生活が成り立たない、自分に自信がないに
繋がり、
悲観するモードに入ってしまうんだな、
もう一つのは
愛されることがない、自分は嫌われてるから、必要とされていないから
ってことでこれも自信がないに繋がる、

当然のことながら
だからどうすればいいの？
ってことから浮かんでくるのは
身体の体質を改善すればいいんだよ、っていう
答えにはならないのは解るよね。

上記のことにどこにもくさいという言葉は出てこないからね、
においがしていようがしていまいが
仕事が続く環境があれば問題ないわけだし
していてもしていなくても関係が続く人間関係があれば
それは問題ではないからね、

まぁただ
俺は過去何人か判らないけど
結構な人数の同じような人と会ってきたけど
俺から感じて
この人は何とかした方がいいと
身体の面で思った人は皆無だったから

だからこそ、上のような面での改善を考えようとするんだけどね、

これも面倒だからここで書いてしまうけど

俺がネットでもリアルでも、いやリアルではあんまり関係ないかもしれないけど
おせっかいをするのって
俺が関わることで
何かを変えられるかもしれない、って思うから
関わろうとするんでね、

よくネットであれこれ強く言っている人を見るんだけど
俺は自分では同じだとは思っていないんだよ、

俺はこの絡みでお節介をする時は
本気で会う気もあって話しているし
上の二つの面でなにかのきっかけを作ってあげたいって
思っているから接点を持とうとしてるんだよね、

前に書いたかもしれないけど
精神科医は薬をくれる人
カウンセラーは話を聞いてくれる人、
どちらも俺にはあまり効果がなかった、

上の二つには少なくとも俺には繋がらなかった。

だから俺は
その人がどうしたら自信を持てるか、という部分を
考えて動いてみたかった、
それだけ

一人で出来ることは一人でやればいいんだよ、
でも、俺がやりたかったことは
一人じゃ出来なかった、
だから俺自身がここまで来るのには
相当な時間を要した、

なるべく俺より後に来る人には
同じ道を歩ませたくない、
だから、俺と本気で関わろうとしてくれる人には
俺がもしやっていたらもっと
早く今の場所まで辿り着けただろう方法で
関わろうとするだけのこと、

それだけなんだよ、

でも、まぁ俺自身そっち方面には自信がないわ

ミイラ取りがミイラになる
ってね、
それが現実にあるよね、

俺は誰かに自信をもらっている、
それが揺らげは
全てが揺らぐ

人は繋がっているってね。

8/7

繋がらないの判っててメールする俺って
やっぱり虚しい

たわいもないメールを見て
嫌われているの解るの、もっと虚しい


夏だなぁ
セミが鳴いてる

今日は暑いね、普通に夏だね


みんな結局、俺のせいだから

でも、今年の星回りらしいけど・・・


そんな感じで
今日はネット上で不可能な出来事に遭遇して
全力で挑んでいた。

会社の人ともこの話では共通していたが
同じタイプの人って結構居るもんだ、

人の作ったものは破れないものはない、
ってね、

でも今日は五分五分だったな、
やっぱり俺には頭がないからなぁ・・

そういう点で
俺の限界ってのを感じるね、
出会った時から常に前に居た、
そしてそれはずっと縮まらない、

人間としてのスペックの差なのかな

年齢の差もあるけど


そうだ、
俺が散々書いていたからじゃないだろうが
一時的にあそこのオムライス復活するらしいね、
西武ドーム、
でも２日だけ、
しかも俺が行けない日という
なかなか宜しい具合で

別にドームじゃなくても他の場所で出店してるのネットで調べて知ってるし、
何故ドームに来るのを止めたかは定かではないが


もう今月お金がないな、
まぁそりゃそうなんだが
全てにおいて俺がいけないんだから・・・

ああ、またダブルミーニング・・

余計なこと書くなって

う～～～～～～ん

ソフィーでも読んで寝よう。

8/6

初めはこんなではなかった、

いつからこう変わってしまったんだろう？

多分あの日を境に変わってしまった。

６／１８

残念ながら俺にとって地震で何かが変わるということは
なかった。

みんな地震で絆が大事だとか
生きている意味みたいなものを考えたみたいだけど
俺は何も思わなかった。

人はいつかは死ぬ、

早いか遅いか、ただそれだけのこと

俺はもっとずっと前に死ぬことを意識してしまっているから

そこから予定外に長生きしているだけとしか
思っていない。

これ以上、俺自身を悪い方向へ変えようとは思わない、


残念だけど俺は飲まれているんだと思う、
自分を失った状態になっている。

これは言い返す、やり返す、打ち負かす、
をしても仕方ない。

世の中には裏もあれば表もある。
右もあれば左もある、
それら全てが存在しているのが世の中であり、
そのどちらを滅しても世の中は成立しない。

つまり、俺が理想だと思っている世界では全く生活することが
出来ない人も存在する、
そしてそんな人の理想の中では俺は全く存在できないだろう。

それでいいんだ、
それがこの世だから

争う必要も無い、

すれ違っていれば別に何も起こらない、
ちょっとだけ相手もあるんだと
理解すればいいだけ

今の俺はそれを感じすぎているだけ


夜中に目が覚め
再び寝ることはできない、
仕方ないから勉強してみたが
レポートは全く進まず

レポートはちょっとでも書かなければ
いや、出さなければ全く意味がないので
時間だけが無駄に過ぎていく。
とても苦しい

朝までなんとか寝て再び勉強、
さすがに同じことしても仕方ないと思ったので
違う教科をやりだした。
教科書を読んで
進んでいる気がする、
まぁ
ペース的には全然遅いってわけじゃない。
年間スケジュール的には逆に早いほうなくらいだ、
でも、なんか終わらなそうな気がする。

今日やりだした教科で今年やる全ての教科に手を出した、
レポートが多分あと１０個、テストが３個かな
そう考えるとまだまだある気もするし
もうそれだけか、とも思える。

正直、やればやるほど
深くハマる。

若干後悔する。

あまり意味は説明したくない、

勉強がわからない、という意味ではない。

今日の前半部分に書いたのと同じようなことかな

8/5

休みおわっちまったな。

洋麺屋でスパゲティ食べてみた、


今日のことはアップせず
永遠に俺の頭の中にしまっておこうかと思ったが

俺ってバカだからそれはできないみたいだ・・・


もう一つカテゴリー作るかな

ある程度は決着がついたかな、

忘れる前に

あまり書かないといけないことでもないんだが
俺という人間を構成している一つの要素が
また起こり

それが記憶から消えてしまう前に書いておこうと思い
書き出した。

多分このブログにも
前から何度か書いているかもしれない、

俺はそれを体験するから
全ての考えが変わってしまっているというか、

他の人が考えないようなことを考えるようになったというか、


最近、もうだいぶ経つけど
ここのところ
あまり俺は寝ていて夢を見なくなった、

いや、たぶん見てはいるのかもしれないけど
夜勤をしているせいか
目が覚めて記憶していることがあまりない、
まぁ、夢なんかいくらでも見ればいいんじゃないかって
思うのかもしれないが

俺の見る夢、の中で
比率はハッキリはしないんだが
何割かはそれが確実に現実になるんだ、

一般に言う、予知夢ってやつなんだが

これがもう数限りなく体験してきているので
俺の中でもただ、そうなんだ、
と
受け止めるなんて訳はなく

何故そうなっているのか、とか
どういう状況で起こるのかとか
少しでも解明できればと
あれこれ考えてはいるんだ、

ただ、寝ていて見る夢って
あまりにも機会が不確定で
いつ見るかも起きてて記憶していられる時間も
かなり曖昧で
なかなかコントロール出来たりしないんだよね、

過去の話を書いちゃうとまた長くなるから
ここは省略するけど
とにかく現実になるからと言っても
現実をコントロールすることはほとんど無理で
断片的にしかそれを見ていないから
その場になって初めて
あ～これ夢で見た、と
認識するのがやっとなんだ、

で、ここ暫くの期間でまた再びこれが
二度ほど起こったことを今日は書いておきたかった、

今朝も起きたんだが

朝、起きてあるページを見ていた瞬間にそれは起こったんだけど
もちろん、誰が関わっているわけでもなく、
ただ、俺自身がこの場面でそういう考えをした
と言う部分があ～これ夢で見た、と
なるのね、

伝わりにくいよね。

細かく書くとね、
最近俺の周りで会社の人が２人ほど動いたんだよね、
これって俺の意図でも予期したことでも全く無く、
俺は夢を見た時点では全く判っていないから
その夢を見たときには
これはなんだ？
っていうものでしかなかったのね、
そんなのあるわけないじゃん、みたいなね、

ところが
夢の中の俺はそれが当たり前のように色々なことを
考えているんだ、

で、実際のその場面を迎えて
あ～そうなのか、こういうことか、
って気がつくというか、

つまり、やっぱり過去の時点で
その起こることを見ている、というか
知っているんだよね。


長くなったけど
この予知夢が最近あまり起こらなかったことが
俺としてはある意味楽しかった、

予知夢ってなぜ起こっているのかが判らないから
何とも言えないんだけど
言ってみれば
未来が既に決まっている、ということを表しているわけでね、
じゃ、
つまり俺がいや、全ての人が
どんだけ考えを変えて堕落しようが努力しようが
結果っていうのは生れた時点で既に決まっているのか
ということになってしまうから・・

それだと何もかもがつまらなくなるでしょ

この論理が俺をこういう生き方にさせていると
いうことなんだよ。

決まった人生を破りたい
元々あったストーリーなんかじゃなく
自分で決定して生きたい

これはあまり嬉しくないけど
良い事も悪いこともね、

これが仏教と繋がっているのかどうか
それはよくわからないが
輪廻、
死んでからもずっと繋がっている、と言う考え方
俺にはあまりそこは
納得できない部分はあるが
少なくとも体感している部分、
今の自分で居る時に
未来が既に決まっているという現象を感じて
それが凄く嫌で
そこから脱出したいと考えているのは確かなんだ、

それが悟りや解脱と同じなのかは
俺にもわからん。

ただ、一つだけ
現状ではわからないけど昨日俺が
親にほざいていたこと、

いつか科学がそれをも越えるんじゃないか、
って俺は言ってた。

正直、この分野に関しては
大昔の医学と同じだろ、
解剖は出来ても生きている状態では身体を開けない、
麻酔や検査の技術がないから
それ以前には身体の中身は想像でしかなかった、
それでも、なんとかその想像の中で
あれこれ考え病気を治療しようという
考えにはなっていた、
それがいつしか現実が解るようになり
身体の中を見る、レントゲンやＣＴで視認できるようになり
的確な判断が出来るようになった、

人が死んだあとどうなるか、とか
夢で見たことはどういう意味であるのか
それはどうして起こっているのかとかも
いつかは
科学的に意味が解る時がくるような気がするんだな、

今は仮定で話をしているから
概ね合っている内容を
ある程度納得できるから信じている、という
レベルなんじゃないのかなって
俺は思うんだよね。


俺が予知夢を見なければ
こういう考えにはならなかったんだと思うよ、
でも多分だけど俺は
この身体の問題になるよりももっとずっと以前から
この夢は見ていたんだよね、