わからなくなってきたなぁ

あたしはきっと馬鹿なんだ。


人との付き合い方がわからなくなってきた今日この頃。



ある人から突然連絡があって
懐かしくって
かつてあたしも立っていて、去った舞台にずっと居るある人。
そのときから独特の世界観にあこがれて
あたしが好きなジャンルじゃないにもかかわらず
その人たちの「モノ」は
なんだか好きだった。計り知れない、でかいスケールで
なんか好き嫌いの範疇を超えて
憧れだった。
その憧れの人は目いっぱいあたしにじゃれて行って
つれなく居なくなった。
連絡が取り辛くなって
でも
久しぶりにその世界観に触れる機会をもらったと思って
触れて来た。
やっぱりでかくて
遠くて
ついて　離れた。


あたしが出来なかった
一度も足を踏み入れられなかった世界に
ぽーーーんと飛び込んで
努力して
色んな重圧に踏み潰されそうになりながら
それでも一歩一歩進んでる
憧れの人がいる。
あたしは無頓着に
素っ頓狂に
その人の領域に土足で踏み込んでいたんだと思う。
そうさせてくれる人だと勘違いしていたんだと思う。
でも
やっぱり
人には人の　領域っていうか
なんていうか
あたしには計り知れない空間というか時間軸というか
あるんだな、って思い知った気がした。
連絡
とってはいけないんだと
とらないほうがいいんだと
なんだか
不安になってきた。



大好きな大好きな人
急に大嫌いになって
でも
大好きに戻った。
その人の生き方には
共感できないところがたくさんあるけど
それでも憧れるところがあって
尊敬するところがたくさんあって
だからずっと一緒に居て
苦しんでるところも楽しんでるところも見せてきた
でもあたしにはリアルなところは見せてもらえなくて
ずっと
距離を感じていた。
色々口出ししたいのに
　　もう大人なんだから
　　あたしが言わなくたって重々わかってるだろうから
そんな思いがあたしを埋め尽くして
結局何も言ってあげられなくなってる最近
そんな自分がひどく薄情で悲しくなる。


あたしが最強に辛かったとき
支えてくれた
たった一人の人
今
毎日会っているのに
どれくらいの間言葉を交わしていないだろう
怖いんだ。
今のあたしでは
その人の今の苦しみや疲れを
少しも持ってあげられない気がして
少しも持たせてもらえない気がして
声をかけるより
そっとしておくほうが
その人のためのように感じてしまって
何も言えないまま
何ヶ月がたっただろう
あたしが毎日毎日号泣しているのを
そばでずっと見ていて
ずっと優しく
絶えず
声をかけてくれた人だったのに
あたしは
そばで「無視」してるだけ。
わからないんだ。
どうすれば良いのか。どうしてあげるのがいいのか。
怖いんだ
知るのが


あたしを
最高にも最低にも連れて行ってくれた人
どん底に落ちたから
もう戻れないんだと思っていた。
最高どころか
ゼロにも戻れないんだと思っていた。
なのに
あたしをまた最高に引き戻したあの人
どちらが本当の姿なのか
あたしにはさっぱりわからなくって
信じるのも疑うのも
すごく辛い。
信じてるんだ。信じてるに違いはないんだけど
幸せには違いないんだけど
どこか不安が抜けない。
あたしが弱いせいだ。

わからないんだ
色んなことが
甘えたいんだ
いろんな人に
自分が今しんどいから
全てをなげうって
甘えたい

弱いんだ
あたしは
ただただ
弱いんだなー
だめだなー
馬鹿なんだなー


どうしたら良いのか
わからないんだなぁ