○○みたいに、成れたらどうなるの？

 

 

素敵だなぁって人を見ると、憧れます「私もあんな風になりたいな～」って気持ちが高揚する

その次の瞬間・・・あまりに、遠くて、儚くて、自分がみじめに見え始めて気持ちが降下する

※ブログトップの暗い写真は憧れの人と自分を比較してからこその、ダークな思いを表現したものです。

良くなりたいのに、成れなくて、時間が経つごとに暗くなる・・・成れない理由を探し始めて、

やっぱり無理なんだ、憧れなんか持たなければ良かったと「素敵だなって感じた気持ち」まで否定しはじめる

このサイクルにハマりやすい事柄はだいぶ減ったが、まだあるんです

セルフコーチングをしていて、感情が両極端だなっていうのが出てきました

中間・・・つまり

確実ではないけれど、この状態がベストなんじゃないですかね

ハッピーでも、ガッカリでもなくって意味というより、フェアであることって感じでしょうか・・・。

１００％憧れになりたいｏｒ１００％なれないってどちらかに

気持ちが傾いているからオカシナことになるんだな～って気がつきました。

この想いが出てきてから、ちょっと落ち着いた（苦笑）

 

違う人間なんだから、同じもの食べて、同じ服を着て、同じ仕事して、同じマンションに住んで、

家族構成が一緒にしても当然ですが、憧れの人にはなれない自分も含め人とは唯一無二の存在だもの

 

１００％なれないじゃなく、なる必要が無かったんだ

憧れが「全く同じようになりたい」にすり替り、考えてしまったようです。

あの人みたいに成れたらな～を生活レベルにしてリアルに想像してみると・・・

憧れているのは、その人の一部で全部じゃないって思った

上手くいきそうにないなぁって思いながら試さなくていいし　真似したいところだけ、したらいいし、

そうじゃないところは自分のままで、良いわ

 

なれない、出来ないって決めているのも自分なんだね

憧れの人と同じ考え方、感じ方になれなくて、だからダメなんだって

ここ数日、落ち込んでいました

 

つきつめると、自分で気がついていたのは目に見える物・事柄だったけれど、

憧れの人から、自己肯定感と表現力とキャッチ力がもらいたかったんだと思う

この人だって苦労して迷って、悩んで今に至っているのに、過剰な気持ちは目を曇らせるねそれで

 

こんなに研究してるのに（勝手にやったくせに、被害者意識って我ながらいや～ね～）どうして与えてくれないの？って

どこかで、手に入る、もらえるのが当然だと思って行動してたんだなぁ我ながらタチ悪い

それと、これは受動的（待っているだけ受け身）私のモットーは能動的（自分から取りに行く主導的）なのに

憧れが強すぎて自分のハンドルじゃない車を運転してた感じですね。

 

あ～～～～スッキリしたなりたいなりたい

ばかりで、成れたら？ってイメージしても無かった（恥）ゼスチャーの手を横にする絵が出てきて

ガラっと気持ちが変わったんだよね

今日はめずらしくセルフコーチング力が上がったなって思えました。

まだどれも得てないけど（笑）本質が解れば後は1つ1つ取り組むので、宜しい

 

おかげで、一緒くたになっていた課題が明確化した。落ち込んでみるのもです

建設的に落ち込むとでもいうか、こんな風にコーチングを自分で使うこともできます。

私にとってコーチングは人生の指針です

 

本当になくては、ならないコーチングを考えてくれた人ありがとうございます。