黒が爆発するのを、

こらえた。。。。。。




大人になった。
感情を殺して、他人に合わせること。
たくさん覚えた。
まだまだ無理なときもあるけど。
ひとつずつ。

ぐっと自分が我慢した方が、
結果的にいいことがたくさんあるって
いうことを知った。





くろーい気持ちになったときに、
前はTwitterの鍵付きアカウントに投稿してしまっていた。
そうしていたときに、とある奴が
「そういえば、俺の友達には黒い奴いないなあ」とつぶやいていたことがあった。
すごく恥ずかしくなったと同時に、
あーそいつに軽蔑された、見限られたなあと思って、
もっともっと気持ちが黒くなってしまった。
黒い気持ちから一歩冷静になったあと、
激しい自己嫌悪に陥る。
こういうところ、やっぱり人には見せたくない。

ダメな自分は見せたくない。
だから、誰も見ないで欲しい。
でも、誰かにこういう部分も含めて好きになって欲しい。

真っ黒な気持ちも、
それを嫌悪するのも、
冷静になって、人に向ける作った笑顔も、
全部、わたしだから。





おお、少し成長したw
こんなところ認めたくなかったけど、なるほどそういうこと。
だから私は自分を嫌いなくせに異常な保身に走ってしまうのね。

わるいところあるのわかってる。
だけど、だけど、
それでもすきでいてほしい。



たぶんこれは２つめの思考パターンなので後日矛盾するかもしれないがw
きっとこの気持ちにきづけたのは、
それを「期待」できる人がいると、
自惚れているから。



でも、少なくとも、自分で自分をすきになろうか。
さすがにそろそろ。



＊＊＊
追記。

昼ご飯を食べに行ったら、偶然、彼氏と会って
すごいテンション上がってしまったw

この気持ちわすれたくないなあ