自分以外の人間が正しいという思い込み

自分以外の人間が正しいという思い込みがある。他者から何か言われた時「相手が正しい」と無意識に思い込み、無意識に対処している自分に気づいた。

「私が間違っていたから相手が怒っている」相手の言葉の内容を精査し対応しなければならない。「たった一つの真実=世の中の正義=相手の言葉」という思い込み、そして「私はできないが相手はできる」という思い込み、「だからこそ私を糾弾するんだろう」という思い込みだ。

指摘や非難は何のためにしてくるのか？

失敗した時に非を認め謝罪しても怒りを収めない人、大きく関係しない立場なのに責めるような言葉をかけてくる人、利害がない立場のはずなのに高圧的に人間性を貶めてくる人。謝罪しても許されないなら、下を向いて自分を責め続けるしかできない。消えてなくなりたい死ねば許されるのか「どうしていいかわからない」という大きな不安感に押しつぶされ、投げやりな気持ちになる。

以前カウンセラーに言われた言葉「何故鵜吞みにするのか？鵜呑みにしなくていい」

夫には「何故そう思うんだ？おかしな奴がおかしなことを言ってるだけだろう！済んでしまった事やどうしようもできない事を話し合っても無駄。どうしようもできない事を追及したところで無駄。おかしなことを言ってくる奴とは建設的な話し合いなどできない。反省する面は大いに反省し、善悪ではなく合理的な答えを導き出すのが正解だ。もしもそれ以上の事をグダグダ言ってくる奴がいたとしたら、それは合理的な人間ではないということなので、ああそうですか済みませんでした、それでいいじゃないか！なんでわからないんだ、前にも言っただろう！」

理由を問う必要のないもの、否は認め真摯に向き合う必要はあるが、貶めてくる言葉をかけられたとしたら受け入れる必要のないもの。それは「本当の意味では私の世界にはなかった」そんなことは知らなかった。喧嘩は買わないこと売らないこと。責め立てられたら対抗しなければ自分を守れない「それは違う！」と怒りを示すしか方法は知らなかった、しかしそれでさらに攻撃されたら最後は沈黙するしか手はなかった。

×→「自分以外が正しい」で、〇→「どちらが正しいかではなく、感情を交えず合理的に問題を解決する」これが最適解なら私は最初から誤っていたという事になるが、とりあえず取り入れてみることにする。認知の歪みがあるし、統合的に応用が下手なので何度も繰り返し覚え込ませる必要がある。こんな自分に失望がある、何故うまくいできないのか何故こんな思考回路なのか、受け入れるのは辛いけれどこれが私の現実で意識的にやっていくしかない、しかしそれは「本当はとても悔しい事」なのだと思う。

アイスの蓋事件

中学生の時、アイスクリームの蓋で一つ違いの兄と揉めたことがあった。

兄妹が多いと食べ物の取り合いになる。冷凍庫にアイスクリームがあったので食べることにした、2種類2個あった、皮算用するとこのアイスクリームは兄と私のものになる。通常なら2個あったら三人兄弟の場合ヒエラルキーの関係で私の分は無い予定だ、しかし先着二名様なら証拠は隠滅される、後でごみ箱を見て妹に糾弾されるだろうが、現物が無ければどうしようもない。

妹の帰宅は遅い予定だった兄はそろそろ帰宅する、先着二名様だ、兄も私も好きではないアイスを選んで蓋を開けた。しかしふと思った「何故、私は好きなアイスを選んではいけないのだろうか？」兄の為に「なぜいつも自分が損をしなければならないのだろうか？」いつもいつも嫌な役目は嫌だった。強い立場の者に損切りすればよかったのだが、家族の中でいつも虐げられることに嫌気がさしていた。思い直して嫌いなアイスの蓋を戻し好きなシャーベットを選んで食べた。革新的な気分だった。

兄はどうやら二個あったアイスの存在を昨夜のうちにチェックしていたようだ。帰宅後遊んでいたファミコンの手を止め冷凍庫に向かう、そして好きではないアイスしか存在しないことに憤慨し怒り出した。時間的に食べたのは私だと思い至り私の胸倉をつかんで問答になった。「俺のアイスを食べたな！」「俺のではないでしょ」いつも先着順という通り文句で好き勝手していた兄に、私が冷静に答えたら話の矛先が変わった。

「蓋を開けた形跡がある元に戻せ」「好きじゃないアイスだから戻したんだろう」「いったん手を付けたのなら責任を持って嫌いなアイスを食べるべきだった」正論ではある。しかしもう食べてしまったものは戻せない、アイスの蓋も然りだ。「いったん開けた蓋は開けただけだし、開けた蓋を無かった状態に戻すなど不可能だ、ならば買い直してくればいいのか？」「自分が食べたくないアイスだったから腹が立っただけでしょう」兄は激昂し胸倉をつかんだまま私を床に押し倒した、怖くなって必死に喋った「じゃあ、どうすればいいのよ！」兄は黙った、そして「自分で考えろ」と言った。

私は兄に組み敷かれて今にも殴られそうだ、睨み合いながらこのシュールな状況を遠くから眺めている感覚と、どうしたらこの状況が改善されるのか必死に考える自分がいた。謝っても許されない場合、どうしたらいいのか私には今もわからない。今思えば、これは兄が「思い通りにならなかった憤懣」を私に向けただけなのかなと思う。

私は「理解に困る=怖かった=暴力」回避したんだろうと思う、そして発達的な特性の為に記憶の整理が上手にできず、断片的に記憶した結果が今の「いいようのない不安」に繋がったのかもしれない。「誤った認知=自分が悪いから」に繋がったのかもしれない。