不安でいっぱいの私の変化

私は常に不安で安心できていない。何もない時こそ不安に駆られる、油断していたらどんな不利益が降りかかってくるか分からないのだから。そういう思い込みがある。

だからこその、人に関わって肯定感を得たいという思い、人から評価されて安心したいという欲求、嫌われているのではないかという孤独の恐怖、大事にされ愛されたいという欲求がある。つまり生きていてもいいんだという認定が欲しい、役に立つ自分でいなければ許されないという罪悪感があるのだ。

安心したいが為に人に深く関わろうとしてしまう、やり過ぎてしまうのだ。だから最近は支配されないよう気を付けている。話しかけ過ぎないように、関わり過ぎないように、突き詰め過ぎないように、距離を取るように心がけている。

相手は相手のままでいていいなら、自分だって自分のままでいていい。別に職場がいい雰囲気にならなくったっていいのだ、そのために道化にならなくたっていいのだ、必要以上に不安にならなくたっていいのだ。

失う事を恐れているのか？という問い

体調が悪く憂鬱で楽観的になれない。

定期的に通院している婦人科で最近の体調を問われそう答えた。診察後、看護師さんとの会話の中で子供が自立した為の空の巣症候群、もしくは女性としての機能の衰えに焦っているのか？と聞かれ少々ハッとした、確かにそういう側面はある一般的にそういう時期だから。

そして、今の私は一般的な悩みの下にある自分としての土台が揺らいでいるのだと気付いた、自分に向き合い自分のこれまでを振り返って少し落ち込んでいるのだ、疲れてしまって当然なのかもしれない。

これを幸せと呼ばずに何と呼ぶのか

自分に向き合い始めて6・7年になる。

道は見えてきたと思える日もあれば憂鬱になる日もあり一進一退だ。

だがしかし、今のこの状態を幸せと呼ぶべきだろうと言い聞かせている。

失敗しても笑って自分を許してくれる人がいて、何も特別なこともなく日々が過ぎる。

穏やかに一日を過ごす事を自分に許したい、そう思っている。