こんな自分 もう嫌だ。

「貴方は鬱病にかかってます」と言われて　１年以上たったけど

治ってるのか？何なのか？全然わかんない。

死にたい。死にたいと悩んでどうにもならなかった頃とは違う
生きなきゃ～いけない苦しみが　私を物凄く息苦しくさせてる。

本当は全然　あの頃と変わってない。
回復なんてしてる感じ、まったくない。

増えたのは　負担だけ。

死にたいと望んでる人間が　「普通の人」として世の中に居ることも
しかも子育てとか家事とか対人とのやり取りをしてる事が
どうしても「納得」出来ないで　苦しい。

最近は朝が異常に早く目が覚めてしまう。
３時とか４時には目が覚める。
どんなに遅く寝ても　目が覚める。
昼寝もしない。

常に頭が痛くて耳鳴りがして寝ていられない。

薬の力を借りても睡眠時間は３～４時間だ。

夜になり子ども達が帰ってくると思うと
動悸がしてくる。

何度も何度も　料理を温めなおし、盛り付けても
自分のペースで動く子ども等を見てると
だんだんイライラしてきて　
作るのも時間がかかる料理を
↑手のかかるものを作ってるんじゃなく　一つ一つの作業に時間がかかってしまう。
昔はササッと出来ていた事が今では　いったいどうなってるんだ？と思うくらい
時間がかかってしまう。

そんな料理を「まずそうに」食べる子ども達。
実際　まずいのか？美味しいのか？分らない。
自分は食べないから。味見程度はするけど。
チョビチョビ時間をかけてダラダラと食べる姿を見てると
もう怒りがピークに達して　罵倒する言葉がとまらなくなる。

誰も家族は私がこんなに苦しい事を　本当には分っていない。
「また始まった・・・。」みたいな目で私を見る。

もう、こんな自分も嫌だ。

もう、こんな生活も嫌だ。

もう、こんな家族いらない。

また死にたい。消えたい。消滅したいとそれだけを考え出す。

でも　もう１人の自分が止める。

「皆に迷惑かける」って。

皆に迷惑かけたらいけないの？

子どもの時から親にも「迷惑かけないでよ」と言われ続け
１に我慢、２に我慢、３・４がなくて５に我慢！と母に言われてきた。

まだ我慢して迷惑をかけないようにしないといけないの？？

旦那は私に迷惑をかけ続けてるじゃない。
子ども等も悪そうばかりして迷惑かけてるじゃん。

何で私が　迷惑かけると露骨に責められなきゃ～いけないわけ？

そんなに私は価値のない存在なんだろうか。

もう分らない。こんな自分はもういらない。