新米警官お疲れさん！

死体じゃーないですよ😅
よく見ると、モンが下敷きになってる
そう見えますが
モンのオモチャです。
一瞬だけヒヤッとしましたが😱
ちなみに頭はテーブルの下です💧

当直明けで帰省するなり
スーツのままコートも脱がず
眠り込んで数時間…
押しても乗っても動かないので放置しています。

新米警官は忙しい💦
書類書きに追われ 書き損じやり直し
寝逸れて 昼ごはんも食べながらウトウト…

そして新米警官は臭いです。
足も蒸れ蒸れ💦
頭も臭い！
体全体から お疲れ臭が放出されまくる

お疲れさまでございます。

旦過市場がお気に入り⭐️

一昨日の小倉デートには
あっと言う間に着く新幹線に乗って(^^)

旦過市場⭐️
本当の目的はこの中にある
ぬか炊きのお店‼️

小さな小さなお店だけど、やっぱりここの
お味が一番好き❤️
店長さんもめっちゃ気さくで丁寧親切✨

第二の目的、昼間っから飲んで食べれるお店‼️


生で乾杯して オニオンスライスと土手煮で串揚げを待つ(^^)

人生初の紅生姜の串揚げ‼️
感激の旨さ😆✨✨✨

滅多にお目にかかれないホタルイカの沖漬け💕💕💕
メニューも沢山で、しかもお安い👌

帰りの新幹線が入って来る時
何やらざわつき、鉄撮り？さん達が構えてたら

エブァンゲリオン新幹線が‼️
真紫に黒のインパクト抜群の車体😦


喫煙ルームにも吸ってる人がびっくりするほど、エバァファンが写真を撮る！


娘も大興奮！
奇跡の遭遇の凄さがよく分からなくて
ちょっと残念だったけど

楽しくて美味しくて面白かった
娘とのデートでした💕

円満な母娘の為に…

今、私は２１歳の娘と2人で暮らしています。
長年 このブログを読んでくださってる方はご存知かもですが
私ら母娘はハブとマングースの様に？
お互い素直じゃないし、娘には散々手を焼いて育ててきたので
仲良く2人でお出かけなんて
あまりした事なかった関係。

そんな2人が去年の末から2人暮らし。
成人しても社会人になっても
ましてや公人として働いていても
娘はやはり昔とは変わらず
言われなければ何もしない、
言われても何遍言ってもしない
ブスブスした顔で嫌々する…。
相変わらずです。

働くオヤジ化している娘は昔以上に
手伝いや気配りはなくって
喧嘩になる事も多くて😓
2人暮らしで仲良くないのは暮らしにくい。
なので、ここは私がもっと大人にならねば！と
彼女の世界に入ってみる！って事で
今までではあり得ない
小倉まで彼女の仕事上がりなんかを利用して
デートしよう！と出掛けるわけです。

ちなみに私は小倉は東京に行く回数より
行った事ないくらい数回しか行った事なくて
ここ２５年は自分の意志では行った事なかった場所です。

好きとか嫌いとかじゃなくて
以外に近い様でとても遠いからです。

そんな私が
わざわざ前もって金券ショップで新幹線のチケットを買い
姪浜駅まで普段は乗らないバスに乗り
地下鉄に乗り換えて博多駅まで行き
ここまでで１時間以上かかる。
新幹線に乗ります右も左もわからない
土地勘のない小倉に行くのです。

改札の向こうで
自分の為だけに 絶対来ないであろうお母さんが来てくれた！って
そんな気持ちがだだ漏れの
嬉しさを照れ隠しした
はにかんだ笑顔を見る為に。

歩み寄る努力をして
損する事なんてない事を
しみじみ感じながら
デートを楽しみます(^^)

やっぱり海は平和をくれる(^^)

昨日の荒れ模様とはうって変わってお天気になったが
娘は当務でいないし、次男は非番でいない。
朝早く旦那が来て、2人で喧嘩しないで過ごせる場所 海へGO‼️
あれして欲しい、これしてくれないとか超越して
もうどうすればお互い穏やかに時間がやり過ごせるか？少し分かってきた。
今 また 旦那は仕事が凄く大変になって、年も年だしお疲れまくり。
波乗りするヒマすらないらしい。
せめて海を見に行こうと誘うに限る。
カレントで朝ごはん⭐️

珍しく窓ぎわの席、ラッキー⭐️

カレントセットとサンドイッチセット
お安いのです(^o^)

カレントの内廊下の雰囲気が好きだな🎵

満潮で砂浜には降りられない💦

モンは風が強すぎてしがみ付いて降りないしね。

海の風も音も景色も空気も
あんまり喋らなくなった私らに
平和な時間と癒しをくれてる気がするのです。

51歳の私。

昨日の朝 トイレに入ってる時フッと
あ 私 51歳なんだった…。って
改めて思って

51歳でトイレに入ってる自分を
25年前は想像もしなかったな～と
くだらない事を考えた事が
くだらなくて
意味なく生きてんな～って
ちょっと下がりました。
気持ちが…⁈

何なんだろうな…

今は子どもらがみんな社会人になって
今の私は
自分が子どもらの足手まといや重荷や迷惑にならないように
みたいな
そんな事を考える事が多くなり

じゃあ
何の為に存在してるんだ？みたいな
気持ちが下がって
自分を上げられない。

まさか四半世紀前はこんな風に思う自分なんて
想像もしてなかった。

半世紀生きてきて今
51歳の私は
完全に進む道を探せなくて
立ち止まり立ち尽くしている状態。

振り向いても
あったはずの賑やかな家庭の風景も
音も匂いも騒がしさも何にもない。

トイレだけが1人になれてた昔。
今は
トイレは危険やな…。

生きてるから排泄排便がある。

生きる意味を見失ってる私には
それが一番惨めな現象。

さてさて

この沈んだ気持ちをどうしていこうか…

51歳

恐ろしい年頃なんだな…