頼りすぎ？

今日の朝、夫に

「なこちゃんって、親のこと、あーだこーだ言う割には、親には何でも話すよね。

　親の割合ってすごい大きいよね。」って言われた。


揺れる私。

そっかな～～。そうかも。

まだ、依存してるのかしら。

うろたえる私。

揺れてることで、自分でも気にしていたんだ・・・ということを認めざるを得ない。

本当は認めたくないんだけど。


でも、少し考えてみたら、癒されたなこちゃんが、

やっぱり親に認められたい、共感して欲しいっていう想いが

強いんだな、っていう結論になった。

現実のワークをしてる感じかなぁ。


これってダメなことかしら。

３０代半ばになっても、親に認められたいっていう気持ち、

持ってちゃダメなのかな～～～。





ふと思い立って、交流分析のエゴグラムをやってみた。

逆Ｎ字型だった。

自己主張が強いのね。少し気をつけます。


ＦＣが１８点

ＡＣが４点

初めてやった時と結果が逆

前はＡＣがすごい高くてＦＣが悲しいくらい低かったからね。

だいぶ自由になりました

久々にやってみたけど、おもしろいなぁ・・・。

認めてもらうこと

先日、夫が健康診断で高コレステロールと野菜不足を指摘されて帰ってきました。

コレステロールが高いのは卵類が好きという夫の嗜好もあるけれど、

野菜不足は日頃の食生活が原因なので、私にも責任があるのだといろいろ見直しました。

で、思い立ったらのめりこむタイプの私。

本やネットでいろいろ調べてたら、調べすぎて頭が混乱してきてしまいました。

しかも、この前作った夕食はレシピどおりに作ったはずなのに、

何だか失敗・・・疲れだけがドッと出て、一気にテンションが下がりました。

あぁ、私ってやっぱり料理ヘタだなぁ・・・という結論に。


私の姿を見ていた夫に、「ほどほどでいいんだよ」って言われたけど、

その言葉が返ってモヤモヤしてしまいました。

夫のために、いろいろ考えてやってたことなのに

「ほどほどでいい」ってどういう事！？って思ってしまった。



でもね、よーーく考えてみたの。

私は、ただ「なこちゃん、頑張ったね」って言って欲しかったんだ、っていうこと。

やっぱり認めて欲しいのか～、私。


でも、夫にしてみたら、頑張りが空回って私のテンション下がってたら、

そりゃあ迷惑だよね。「ほどほどでいい」の言葉も出てくるわ。

反省


頑張り過ぎる必要はないんだ。

私ができる範囲で、楽しくできることをやろう。

夫はその方が喜んでくれるから。

もう20日! ?

前回のアップから、もうそんなに経ってますか…ビックリ！！

この時間の流れの早さ、スゴイなぁ…。

暑い日が続いてましたが、私は、あまり外にも出ず、履歴書書きに勤しんでおりました。

6月に、とっても条件が良い求人と出会って、
全力投球したのに結局不採用。

それをしばらく引きずってしまってました。

でも、着実に前進していて、
これまでずっとお世話になっていたFAITH.で、セラピスト登録をしました！

私の中ではスゴイこと。

今週から、HPにも載せていただいて、気が引き締まりました！！

意識をしておかないと。

元々技術的に初心者なのに、しばらく離れてたからね。

気持ちを入れ替えないとダメだわ。

何だかとっても恐いんだけど、魂には光りが射したというか、間違った選択をしたとは思わないや。

なんのこっちゃ、意味が分からないよね。

でも、あえて言葉にするとそんな感じなのです。

これから、多くのことで打ちのめされるかも知れないけど、
後悔はしないと思う。


私の思惑としては、セラピストの活動に力を入れたいの。

だから、条件がそろうところってなかなか無いし、
あってもスゴイ倍率なんだよね。

面接までいっても、気持ちが相手に伝わってしまうのかしら。

最後の１人にはなかなか選んでもらえない。

最近は、時間が長めなところにも応募中。

でも、それって気持ちが入ってないの、見抜かれるんだろうなぁ…この思惑は実現できないかしら。

イヤ、でもきっとどこかあるはず！

自分を信じて頑張ろう。