鬱と介護と、私の人生

母が、圧迫骨折で絶対安静となりました。

以下、愚痴と記録です。

暗い内容です。

自宅での介護が始まりました。今日で、二週間くらい？

日にちもわからないくらい💦

介護って、作業的にはたいしたことはないんです。

通常の家事に加えて

食べさせること

清潔にすること

下の世話

でも

介護って

そもそも、家族が持ってる問題が浮き出してきます

うちは、家族関係は問題あり

わたしは、参ってしまいました。

寝ないで、ひとり動きつづけていても、元気な父はテレビをみてわらっている。

介護は育児と違う

まぁ子どもは私、いませんが。

感謝とかも、特にはないし

気に入らないことがあれば、

文句や罵声も浴びます。

すっかり参ってしまいました。

何年も飲んでなかった

眠剤と、頓服薬を常用しなければならなくて。

毎晩泣きながら、

声を殺して、

もう嫌だ～と、苦しみました。

自分の時間がない

五月からはじめた

新しい職場にも、慣れなくてはいけない

家族に、きちんとした

ごはんをたべさせなくては。

母を清潔にしなくては。

プレッシャーに潰れてました。

そして自分の中の悪魔と

闘ってました

わたしの

この人生終わらせたいという

悪魔

私が、まだ癌の再発に怯えていても

体力が、完全に回復してなくても

新しい職場環境に慣れるのに必死でも

結婚して近くに住んでいる

元気で高収入のあねには、心配かけたらいけないから

連絡するなと言う。

元気な姉には心配かけたくなくても

病気の私には

負担かけてても、良いと実質言われてるようなもんだわね。

姉がいなかったら、気にならないのかもしれないけど

いるし、近くに住んでいるし…

そもそも、元気な人なのにな

子どものころから、姉と私との、親の対応差、大きいこと

親から、子ども時代に

されたことのフラッシュバック。

やさしい気持ちには、なれません

わたしは、この歳まで実家暮らしだから

考えが甘いのかな？

でも、実家で何にもしないで

のんびりしてきたわけでもなく。

家族の食事の世話やら、なんやら。

別に楽して生きてきたわけではありません。

何が言いたいんだっけ？

わたし、このまま

ずーっと時間も、体力も

搾取される人生なのかな？

キツい

寝たい

しんどいやん　　

どんどん、世話が手抜きになる

それも、なんかプレッシャー。

あ、そうそう

それで、同病でもっと若いときに、お母さんの介護してた、友達に連絡とりました

悪魔になっても

ボロボロになっても

それは当然と言って貰えて

少し楽になりました

それまで私は

人間らしい気持ちも、なくしていて

別の友達が心配して

ハーバリウムを送ってくれたのに

うれしいとか

ありがとう、よりも

先に

この梱包ほどいて分別して

これを飾る場所を

作るとか無理！

って気持ちが先に出てしまった。

ひどいよね💦

ひどい自分を棚にあげるけど、

疲れた友達を労ってくれるときには

あまり、労力を使わせないことも大事かも💦

これが、元々のわたしの性格なのかも

甘くて

狭量で

すぐキャパオーバーおこす

このわたしと、つき合うしかないのだよね