禁酒12ヶ月目の勝負！

☆人生二度目の長期禁酒期間を経験中。

　一度目はお正月明けから止めて、お正月明けの二日目くらいに連休があったので、そこで飲んだ。

　このまま飲まなくていいかな〜と思いつつ、一年禁酒した後飲んで美味しいと思うか否か？の実験だったので。

　その時気が進まなかったし、実際飲んでも美味しいと思わなかったけど、結局じわじわ飲酒の生活に戻っていったっけ。

　そこから数年後にすったもんだがあって、今回の二度目の禁酒になったわけだけど。

　さて残り1ヶ月でまた一年経つ。

　そしたらどうしようか。

　一年経てばそれは習慣になるので、飲まないのが当たり前の毎日を送ることができるはず。

　ぶっちゃけ『好奇心』だけが怖い。

『好奇心』と、あと『油断』と『傲慢』かな、怖いのは。

　また飲んでもまた止められる、とか、少しくらい飲んだってもう元に戻ったりしない、とか。

　スリップの怖さもわかってるのに、だから『油断と傲慢』なんだけど。

　一年を超えたら目標がじゃあ二年？三年？て『次』が遠くなるんだよね。

　そうなると気合が入らない。終わりがないってのは辛いなあ。

　禁酒の終わり、なんてないんだけど。忘れるのって難しいな……。

　悪い思い出や辛い思い出や思い出したくない思い出が、もう消えていて、ワインへのいいイメージかっこいいイメージが先行してる。

　人間の生きる力なんだろうけど、こういう時は困るな。

　かといってPTSDになるほどの苦しみを味わいたいわけじゃない。

　逆に考えると、PTSDになるほどのやばい底付き経験前に、止められてよかったってことかな。

　一応健康も、これ以上損なわないでいられるギリギリで、気づけたことだし。

　お金も貯まってるし。時間も有益に使うことができているし、運動もできているし。

　いいことづくめなんだけど、どこか惜しいと思う未練がましさが鬱陶しいな。

　今日昨日と飲酒欲求で苦しんだから、今更そう思うんだろうな。

「一年経ったんだからいいじゃないか」

　この言葉を今日限り封印しよう。