面接×２

明日は公休

そして面接のはしご。

だって貴重な平日のお休み、無駄には出来ないもの。


場所が違うだけでほとんど同じ条件の事業所２か所に応募した。

あとは雰囲気を見て決める　しかない

しかない　…って、どんだけ強気なんだよ～(笑)


でも、正直全然緊張もしてないし

是が非でも採用されたいとも思っていない。


前回　（つまり今の職場）　は、とにかく採用されたい一心で

何を言われてもＯＫ

ふと頭に浮かんだ疑問も吹き消してＯＫ

その結果が、悲しきかな今の私なのだ。



勇気を出してやりたいことを探す道を選んだのだから

面接の極意、自分の　直感を信じる　これだけを胸に

臨みたいと思う。。。


だって、失業保険っていう強い味方があるんだもの。

一度くらいもらってみても悪くないと思うんだよね～




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恨み言

今週いっぱいでほぼ引継ぎは終了しそうな気配なので

私の思惑通りに行けば、来週末でそれ以降の出勤は避けることが出来そう。


でもさ、今さらだけどもさ、当然ながら

これが当初望んでいた結末ではないんだよね…


普通は、半年も経てば少しは自分の居場所も出来て、ふーっと肩の荷を
　
降ろせる状況になっていてもよい頃なハズだったんだもの。


またイチからかよ～～～ちぇっ　

って思いは正直あって、

　『あれも、よい経験だった』　なんて思えるのはまだまだ先のこと



ホント残念なくらい上司に恵まれなかった(T_T)

もっと残念なのは当の本人はそのことに全く気付いていない×××


時代錯誤な裸の王様さながらな独裁者


外部も内部も誰一人逆らうことはできない…だから自身が学ぶこともない

この人の傍で自分を殺して頑張るなんて、到底出来るはずもなく


私が去るしかなかったんだよなぁ…

でも、なんだか悔しいなぁ…


恨み言くらいさ、言ってもいいよなぁ…


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最後の救い

私の持っているケースの引継ぎを行うため

後任になってくれる先輩と同行で利用者宅を訪問した。

行きの道中、辞める理由をあれこれ詮索…でも

決して嫌な感じじゃなくて先輩なりに何故そこまでの決断に至ったのか

ストレートに訊ねたかった風だった。


でも、この期に及んで不満や恨み言を言うのも美しくないし

時間はかかったけど決断してから一切迷いはない、とだけ伝えた。



訪問先のおじいちゃんは強面、独居で身よりなし。

短い期間だったけれど私を心の拠り所としてくれていた…と勝手に思う。

逆に私もこの人からいつも壊れそうな自信を立て直してもらっていた。

出来ればその恩義には報いたかったのだけども

今は本当に心の底からごめんなさい…しかない(>_<)





帰りの道中で先輩がポロッと言った。

「意欲に燃えて入ってきて、イキイキ仕事がしたかったんやな～って思ったわ。

　ウチ（事業所）じゃ全然物足りなかったんやな…」


この言葉に涙がだーーーーーーーーーーっと溢れそうになった。

最後にやっと私の仕事を見て、認めてもらえた？

大げさだけど、本当にそう思った。


「勝手に決めんといてくださいよ～(笑)」

と、笑ってごまかしたがこの言葉をもらっただけで

私はここに来た意味があったような気がした。




この半年、後悔しかなかったから。

人生捨てたもんじゃない。

プレゼント

モノが溢れかえるこんな時代だからこそ

こんなすさんだ思いを持ってしまうのかもしれない。

と、自分の気持ちに少しサブタイトルをつけておく。。(^-^;



娘から、現実主義すぎる～　冷たすぎる～　と、非難をされたが

私は最近、人に贈り物をするのが大嫌いだ～～～(>_

１年を過ごしていると実に多くの贈り物をする機会が作られている。


お正月から始まり日本の伝統、季節の行事を省いても

バレンタイン、ホワイトデー、母の日、父の日、誕生日、敬老の日、クリスマス…

お中元にしてもお歳暮にしても、昔は何をもらっても嬉しかったのだ。

自分の家ではめったに買ってもらえないものだったりして

全体的にあまりモノがないから、とにかく戴き物は有難いという感覚しかなかった。


今はどうだろう？

欲しいものはネットで検索すれば全国どこからでも取り寄せが出来て

重いものでも家まで届けてもらえて

それこそ、超レアな一品モノでさえ頑張ればなんでも手に入る世界。


贈り物は　『気持ち』　だと言うけれど、必要でないモノをもらって

大喜びする人が現代にはどれくらいいるのだろう？って真剣に考えてしまうのだ。



・・・私？私は正直微妙なところ・・・

もちろん、送ってくださる気持ちはとても有難いと思う。有難いのだけど

時間をかけて足を運んでいろいろ悩んでこれに決めてくれたんだろうな、と

思うほどには喜べない。　

だって好みがあるし、食べ物の好き嫌いもあるし、お金も時間も本当に勿体ない。

ああ、また箱処分しなきゃとか、趣味じゃないけど身に着けなきゃとか、

また空き缶だらけになっちゃうよ、とか


これ、私が送る側でも同じことを思われていると思うとさ

もう、お互い　「なし」　でいいじゃーん！！



それならばさ、ひとことカードやメールであったほうがより気持ちは伝わるし嬉しいと思うのだ。

それを書くのが面倒ならばもう無理して　「義理」　は要らないじゃないか。


お誕生日プレゼントとかクリスマスプレゼントとかに至っては

大人になってからは　「おめでとう！」　という声かけとチョコレート一枚((笑)）くらいのほうが

嬉しかったりする。

だって、結構なモノを戴いたらお返し選びで結構なモノをというノルマが発生…(^_^;)

この歳になるともう必要なものはほとんど持っているからね。



だいたい人ってのは自分の事をきにかけてくれている　→→→　なんらかのアクションがある

これが一番うれしいわけで、贈り物は・・・もうね。。(自分で買おう）

決断

私は、自分で言うのも何なのですが

結構がんばる人なのです。。(^-^;


くじけそうになっている自分を何度も立て直し

自ら発想の転換をしたり、人の癖をまるごと受け入れてみたり


だから人間関係で躓くことって大人になってからはあんまり

経験していないし、割と世渡りの上手な部類に入るのかな？と

思ってきたりもしたのです。


が―――――(~_~)


人生、頑張っても上手くいかない事ってあるんですね


この度、入社後半年…ボロボロの精神状態で転職を決意しました。


ここ半年間の　（ほとんどＵＰしてないけど）　ブログを読みかえてしても

なんか悲しいくらいに自分の心の持ちようを探し続けている自分ばかり。


何の罰ゲーム？？？

って思うくらい努力が報われない鬱々とした日々を過ごしました。


そんな辛い状況、さっさと見切りをつけて去れば良かったのに

なんて今となれば思うけれど、やっぱり転職って相当な気合が要るのです。



何年もかけてプライドをかけて積み上げてきた　「経験」　という宝物。

私の拠り所であり、唯一の自信である大事な所を、ことごとく壊されてしまいました。

振り返ってみれば十数年間、人が入れ替わっていない閉ざされた空間の中に

異分子が入っていくのは迎え入れる彼女たちにも様々な葛藤があったことでしょう。



「もう頑張って仕事せんで家におったらええで。」

という、優しい夫の気持ちに甘えてしまいそうになったけれど


このまま自信喪失のまま、私の仕事人生を終わるのは嫌なのだ～～～～(>_<)




年末に退職願いを申し出て、修羅場を越えた後、ハローワークでちょっと魅かれる

求人を見つけたので、早速電話で申し込み。

大晦日に履歴書書いて、元旦に職歴書書いてポストに投函！

こんな正月、後にも先にもないだろうなぁと思いつつ、１月６日に次の人生が決まる。


ある意味今年最初の運だめし

毎年初詣にも訪れない罰当たりな私だけど

どうか神様、良い年明けにご協力くださいませ。