思い描けなかった形。

しんとした観覧車　華やかなイルミネーション　遠く聴こえるジョンレノン
あがっていく観覧車　見えた誰よりも高く上って　道路の明かりが綺麗で
一生忘れられない思い出　降りて　イルミネーションの橋渡って
移動した場所は　綺麗に紅葉した木と華やかなイルミネーションを仰ぎ見て

立って向き合った　ほんとドキドキして緊張して　息がつまって呼吸が整わなくて
相手は待っててくれた　ほんと緊張して　何度も待ってと言った
向き合ってはまた離れて落ち着かせて　それを何度も繰り返した　

とぎれとぎれでもいっぱいの想いを伝えて　とうとうその一言をやっと言えた
その時頭の中で白いプラスチックのかまぼこ状の図形が向こう側へ橋を
渡すように動いた。
「今好きな人がいてでも好きと言えなくてずっと言えなくて・・・、○○が好き」

この続きをとても書きたいのだが、今の私はとてもかける状態ではない。
でもとても素敵で心に響いて一生忘れない思い出になると思う。
この人に恋してよかった。この人に伝えてよかった。成長した。やっと一歩
踏み出せた。言って言えてよかった。やっと言えた。
今までの恋愛でずっと言えなかった。
それで後悔した。相手も同じように思っててくれたのを後から知って
いつも愕然とした。呪いのように同じ過ちを繰り返していた。
それか相手に言わせるように持っていってた。むなしかった。
好きになられたらもう終わりだった。真剣なそして残酷なゲームのような。

だけど本気で好きになれた。素で好きだった。背も高くないしお金持ちじゃ
ないし教養が深いわけでもないけど、とても優しくて感慨深くてとてもとても
素敵な人なの。大好きだよ。私にはもったいないって言うけど私は一緒にいて
最高の気持ちになれるんだよ。それはいっぱい選べるかもしれないけど
私が好きなのは変わらないんよ。

好き好きオーラ全開な私にうすうす気づいてたみたいだけど自分の中で
調子にのりすぎだ勘違いだ、だって○○様だぞって思って否定してきたんだ
って。でたくさん考えたんだって。でもやっぱり先輩は先輩だって。
先輩後輩としての時間が長すぎたから。どうしてもイメージができなかった
って。しっかり考えて付き合う人だから誠実な考え方するんだよね。
やっぱり武道だし部活だしというのも考えたそうだ。先輩後輩としての均衡。
で、自分と対等に見てはダメって言ってた(笑)やっぱり先輩の下にいて
先輩に振り回されている方がいいって。いつもみたいにどんどん振り回して
こきつかってって(笑)いいと思うって。うまく言えないけど申し訳ないって。
他に自分よりたくさんいい男いるからって。あんまいないけどね(汗)
男はいるかもしれないが、いい男はあんまいないぞ？プリンスぐらいか？？

全力で好きだった。ほんとに。時間がたつと忘れるからって。
僕が忘れさせるからって。先輩は僕にもったいないって。
でも思ったのが好きで好きでいてくれたのは本当だったけど、
それが恋愛感情とは限らないってことかな。他の男は単純ですぐ恋愛に
結びつけて誘ってくるけど、この子はほんと大切に大切に相手を尊重して
慕って信じてくれていたんだって思った。恋愛関係のイメージの問題らしい。
そうかぁ。でも伝えられて良かった。なんか妙にあかるかったな。
でも泣かれたらどうしようって思ったって言ったのね。でも私
「好きな人の前では泣かないから」って。でも言った後すごく前より打ち解け
られたんだ。なんか不思議な話だけど。なんか共有してるみたいで。
「あーあ。ふられちゃったよ。私ふられたの初めてだよ」とか言って明るいし。
向こうは私の親衛隊に夜襲されるんじゃないかっておびえてたし(笑)
実際神戸君にガン見されてたしなぁ。恐い恐い。ラークの彼もワイルドで
きれたら恐いからなあ。中学の時荒れててガラス割ったし(汗)

でもほんと好きだ。でも好きって言ったらもうとどめなくしゃべれるように
なって。「○○の目がすごく好きだよ」って言ったり。もう一言一言が
動揺させてる。私素で振り回すからね。愛ある振り回し。

今すぐには次を考えられないけれど、この痛みが傷が開かないうちに
チャンスが来たらいいんだろうな。でもちょっと休みたい。走りすぎて疲れた。
私いつも全力だからなあ。気合いはいりすぎで力みすぎかも。
ゆるいくらいがちょうどいいのかなあ。ちょっと気を抜いたように。
ゼミ選考の時も軽く見学行ってみるか程度で実際素晴らしいゼミだったし。
４割くらいで恋愛した方ちょうどいいのかなあ。無理だなあ。大好きだもの。

大好きで好きで仕方ないんよ。なんかね。でも帰りの電車とかでも不思議で
なんかぼーっとしてて。

でもご飯食べてたら急につらくなっていたたまれなくなって逃げるように
部屋に走って。つらいなあこれ。ベットに寝そべって。地元のダチに電話して。
せいいっぱいだよ。もう中原中也だよ。愛しているよせいいっぱいだよ。

第一志望落ちるとつらいなあ。温室育ちで成績も恋愛も割と思い通りに
なってきたし、みんなにちやほやされてきたし、天然で地球が世界が
私に合わせて動いてくれていたんだよね。
私がどうしようもないから周りが手加減して合わせてくれてた的なね。
だからなんか学んだよ。でもなんか本当に好きになれてよかった。
過去形にしたくない。この恋を終わらせたくないというか帰結はでたけど
まだ続いてるという余韻が。だって関係はずっと続いてくれるから。
想いがだんだん変わってくるのかもしれないけど。でも私は変わらず貴方を
とても大切にしたい。とてもとても。大事にすると約束する。

次にすぐ行ったとしても切り替え早いわけじゃなくて、たぶんじっとして
られない性分なのでしょう。でも本気なんだよね。でもこの人好きなのって
変わらないと思う。今回は信じられる。しかし落とせないやついないって
思ってたけど(笑)でも今回落とすとかテクとか一切使わなかった。
策も誘導もしなくてほんと素で心の真ん中で恋をしてまっすぐ届けた。
そしたらあの人もしっかり心の真ん中で返してくれた。だから嬉しかった。

立ち直れるのかは微妙ですが、とりあえずゆっくり休みます。
ちょっと疲れたとね。言えてよかった。でも明日からどういう世界に生きよう
って思うと少し混乱する。その人との接し方ではないよ。その人とは今まで
以上に今日のこときっかけにもっと仲良くなったし、今まで以上によい関係
築けると思うの。でなくて恋焦がれた自分はどうなってしまうのか
恋して幸せだった毎日は変わるのかと考えると混乱する。

でもゆっくり失ったものの大きさを実感するみたいで侵食されそうで少し恐い。
欲しかったのは貴方。欲しかったものは必ず手に入れてきた過去。
戸惑う。このことに。手に入らなかった時の身の振り方を知らない。
混乱する。ゆっくりでいいから受け入れていくのだろうか。今の私には
時間が必要みたいだ。