掃除中です

数日前のこと。
子どもの頃から仲良しの、一個上のおねえさんとお話しする機会があって、
あれこれ、とりとめもなく話したのだが。
彼女、なんだか、急に老けた気がした。
コーヒーが冷めるというのに、なんとなく、ぼんやりしているような印象だった。
それで、あたしは、話した内容がつまんなかったかなぁ、と、少し気にしていた。

その後に、くだんの女性と知り合いの方にお話しする機会があって。

彼女のこと、問わず語りに話してくれた。

なんと、つい最近乳ガンの手術を受けたのだそうで。
あぁ、そういえば、おしゃれなヘアキャップだな、と見ていたのだが
あれは、抗ガン剤で薄くなった頭髪を隠すものだったのだ、と、はたと
思い当たった。
もしかすると、体調がすぐれなかったのに、無理してつきあってくれてたのかも。
知っていたら、お見舞いも持って行ったし、もっと気を遣ってあげられたのに。
いや、そんなことはどうでもいいが、もっと何か出来たのではないか？とか、
あれこれ、いきなり頭の中がぐるぐる状態で、ひどく混乱した。
同じ町なのに、失礼なことこの上ない。申し訳なかったなぁ、と、後悔した。

とはいえ、彼女はいまだ独身で、学校から（子どもを通して）の情報も無いし、
親やダンナさまサイドからの情報も、入らない立場に居る。
なにしろ、あたしんちも葬式続きで、出歩くことも皆無だったから仕方ないのだが。
互いの友人がかぶっていないと、そっちからも何も聞こえてこない。
ご母堂様はガンで他界なされたし、お父上もなんだか内臓の病気で亡くなられた。
本人、たった一人でどんなにか心細く淋しい思いをなさったのだろう、と想像したら
不覚にも泣けてしまった。

家に戻って、静かに座って考えるともなく考えていた。

介護や葬式で、しまいこんでいた大型ディスプレイや、不調だから手つかずに
置いたまんまのタワーのパソコンを、えんやこらと寝室まで運びこんだ。
明け方四時までかかったが、なんとかセットした。
これから、何日かかけて、不調は直し、お手入れもするのだ。

最近は、ずっとノートや、テスト用の小型ディスプレイ（１４インチ）で過ごしてた。

なんだか、急に思ってしまったのだ。
持っているものを、使わないままで死にたくない。

大昔、学生時代に、下宿していたからいろんなものは間に合わせで済ませていた。
ある日、母が言った。

『一日、一日の積み重ねが、あなたそのものの「人生」なのですよ。
　間に合わせの人生で済ませないように、ね。』

そのときは、
なにを言ってんじゃい（＾▽＾；）＞゛　
一個のもので何でも済ませられたら、場所もとらないし便利じゃーん。
頭の体操にもなるし。と、言ったら、母が答えた。
「しゃもじは、同じ形をしているけれど、耳かきの代わりにはなりませんよ。」
不埒なアタシは、へーへー、そんなもんですかい。と、うそぶいた。
今思えば、ずいぶんな罰当たり発言だったなぁ。

今思えば些細なこと（当時は、人生の最大の不幸だった）で死にたくなったり、
本人は真剣なのだが、今思えば不都合で自分勝手な発言で他人を傷つけたり。
若さとは、「死」に遠い存在で、それゆえに憧れたりもするものだ。
「死」が身近になると、逃げようと反射的に思うものなのだろうか。
なにしろ、身近というよりも現実、と言った方が近いのかもしれない。
いつ何時、ふっと「死」にとりつかれるか、分かったもんじゃぁないのだ。
もうすでに、あたしの体内には、爆弾が何個も隠されているのだし。

あたしは、大学を卒業した翌年、喉頭ガンの摘出手術を受けた。
ごく初期だったのが幸いして、恥ずかしながら、まだ生きている。
数年前には、内臓を全摘している。
残りの人生がいくらあるのか、あたし自身にも分からない。
せめてもの救いは、母を見送れたことだ。
先に逝かれたら、母が、どんなにか悲しんだだろうか、と思うと、少しは親孝行に
なったのかなぁ、と思っている。

それで、考えた。
新しいものを購入するなんてことまで、しなくてもいい。
せめて、今持っているものを、活用しよう、と。
使わないままで、死にたくない。
その日の間に合わせの人生ではなくて、自分で見て、考えて、できる範囲でいいから
目一杯に生きてみよう、と。
犬や猫を可愛がろう。
魚たちにも、快適な環境を与えてあげよう。
どんなに頑張ったって、生きている間しか、できないのだから。

・・・別に、悲壮感ではありませぬ。
いたって「淡々と」していますから、ご心配なく。（＊´∇｀＊）