触れ合うこと。

またちょっと長くなってしまいましたが^^;


娘は、身近な人の死は初めての経験。
３月に伯父の葬儀があったので、亡くなった人を目の当たりにしたのはありますが…葬儀期間中などは特に泣いたり、乱れたりもせず、いとこと楽しそうに遊んだりしていました。
でも、家に帰ってきてから、初めての夜、突然寝る前にしくしく泣き出しました。
どうしたの？と聞くと、おばあちゃんがしんだことがかなしい、と言っておいおい泣いていました。
小１で小さいとはいえ、やっぱり感じるものは深かったのか…と抱っこして背中をさすりながら、
「おばあちゃんは、身体はなくなってしまったけど、いつもそばにいるんだよ」と言ってなぐさめました。
でも、やっぱり「身体がなくなってしまったこと」が悲しいのでしょうね。
今まで、お話したり、抱っこしてもらったのができなくなってしまったのですから。
昨日も、夕飯の途中に突然「うえをむいていたら、かなしくなっちゃう～」と言って大泣きしてしまいました。
心の整理がつくのは、まだ時間がかかるかな…

私も、母の死に際して色々感じてしまいました。
でも、いつかは、と覚悟していたし、なにみえ遠足で自分の体に中身があってどこかにいくことができる体験をしていたので、母がいなくなったわけではないと実感をこめて思えるので、そんなに動揺しませんでした。
自分の中でやるべきことはやったし、母にも思いを伝えることができました。

でも、一つだけ自分の中でひっかかってしまったのは、母に抱きつくことができない自分でした。
父や妹は、生前も亡くなってからも、身体のふれあいには躊躇なく自分の思うようにできていたのですが、
私は母の身体に必要以上にさわることができませんでした。


私は長女で、妹が生まれたのが１歳４ヶ月のとき。
妹が生まれた瞬間に、私はもう母は私のものではない、と悟ったかのように父を頼るようになったそうです。
そして、決定的だったのが、幼稚園教諭だった母は、自分の幼稚園に私を入園させ、「幼稚園ではお母さんと呼んではいけないよ」と言ったこと。
長女気質の律儀な私は(笑)、それを守りました。
母には近づきたくても近寄れない…そういう気持ちを味わったのだと思います。
母は自分の幼稚園に私を入れたことを、のちのちかわいそうだったと後悔していましたが…。

自分でも、小さいときのことをおぼえているのですが、私は母とお風呂に入るのが恥ずかしくて一緒に入れませんでした。
今の娘の状態…小１になってもだっこをせがみ、すきあらばおっぱいを触ろうとする(笑)自分がしたいように母親に甘える様子とは大分違って、だんなさん曰く「もらわれてきた子」みたいな感じです。

でも、これがずっと無意識に残っていたみたいです。
レイキの伝授のときに、インナーチャイルドの癒しもしたのですが、最初にこの事が出てきて、私はわーんと泣いてしまいました。さみしいと。
自分でも顕在意識では忘れていたのに…

やっぱり人と触れ合うこと、というのは、今この世界で生きている意味の一つはそこにあるんじゃないかなあと。
その経験は、とっても大事だというのをいまさらながら痛感。

私は、自分で言うのもなんですが、両親ととても仲良く過ごしてきて、関係はよかったのです。
それでも、感情と言うのはなかなかフクザツなものだなあと。
そして、そういう経験だけでなく、私がもともと持っていた「人に甘えられない」部分は、かなり根深そうだなと。

でも、父と話して、母もそういう人であったので、甘えられるのは父だけだったみたいです。
遺伝でしたね(笑)
母自身も大人になってから知ったそうですが、養女だったので、なんとなく全面的に自分の親に頼りきれない部分があったのではないかなあと思えるのです。
父と結婚したことで、救われたのではないかなあと。

だから、きっと母も私達家族がいて、幸せだったんだよなあと思えます。
母も「みんなにこんなにしてもらえて大満足」と言っていました。
（最期の５日間は家で看護しました）

私も、自分の欠けている部分を見つめながら、否定せずに持っていくしかないかなあと思ってます。
でも、やっぱり私の辞書には「甘える」という文字は書いてなさそう…
…甘えるってどういうことなのかなあというところから考えないと…