（mixiより転載）
大好きなブログさえ、
書く気がしないほど疲れきってます。
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今日、教授会の後、
うちのカウンセラーの先生の講話会があった。
内容は、うちの学生の心のケア、
みたいな話だった。
最近、うちの学生たちも、
どんどん心が病んできてるらしい。。。
それに対して、どうやってか弱き子羊たちと
かかわっていくか、
そんな話だった。
心理出身の僕としては、
もう聞き飽きるような話ばっかりだったが、
（言われなくても、いつもそのことを念頭に置いているから）
他の先生たちにとっては未知の世界の話だったようだ。
僕自身、大学時代はカウンセラーの道も考えた。
大学が臨床心理士を育成していたので、
その道もなかったわけじゃない。
でも、やめた。
実際に日々若者とかかわる先生の方が
魅力的に思えたから。
（決して嫌になったわけじゃない！）
今日の話を聴いて、
やっぱり先生という道でよかったなって思った。
もちろんカウンセラーの人がいてくれることは、
たいへん心強い。
でも、実際に日々かかわるのは僕ら教師だ。
まぁ、大学機関だから、
そんなに深く学生とつきあうわけじゃない。
けれど、この６年、心の闇をかかえる学生と
たくさん対話してきたし、ぶつかってきた。
張りつめた研究室で何時間も対話をすることもあった。
そのつど、僕自身、全力で学生と向かい合ってきた。
泣き出す学生もたくさん見てきたし、
凍りついて、ただ立ち尽くす学生もたくさんいた。
もちろん教師の限界も感じたし、
できることの幅もそれほど多くはない。
病める学生のディープな心の内まで分かったとは思わない。
けれど、それでも一人の人間として、
学生たちにぶつかっていける。
カウンセラーとしてではなく、
一人の人間として。
それは、教師冥利に尽きる、って感じだ。
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それにしても、みんな、 本当に弱ってる。
ガツガツしたハングリーさを本当に感じない。
繊細でもろくて弱くて…
カウンセラーの人は、
「頑張れって言わずに、見守ってください」
「色々言わずに、受け止めてください」
と言う。
もちろんその意味や意義はよく分かるし、
そういうケア的態度は身につけてきた。
でも、それでも、
「何言ってんだ？ グダグダ言う暇があったら、
死ぬ気でやれよ。何、甘えてんだ？！」
とも、言いたい。
最近、病名が数え切れないくらいにある。
（今日も病名がひたすら羅列された）
すぐに病名がつく時代だ。
なんでもかんでも病気にすればいいわけじゃないし、
どんな病名がついても、
それはそれとして、生きていかなきゃならない。
（病名そのものを否定する気は全くないけれど）
僕自身、いつも生きることに必死だったし、
問題行動や問題発言が多くて、
色んな人に叩かれてきたし、
色んな人に殴られてきたし、
たくさん嫌われてきた。
夜中に吐いたり、眠れなかったり、
学校に行けなかったり、涙したりしてきた。
まわりすべてが敵に見えたことも何度もあった。
お先真っ暗状態もたくさん経験してきた。
（そして、本当にくじけた・・・）
でも、「ざけんなよ」と自分に言い聞かせて、
必死にやってきた。やり直してきた。
ぶっ壊れそうになっても、
「絶対に負けない」って思って、
ふんばってきた。
そういう「生きるパワー」って、
誰にでもきっと心のずっと奥底に眠っているはず。
野性のパワーっていうか。
僕は、これからも、
若者たちに、ギラギラしたパワーを
存分に見せつけたいと思う。
無理に無理やり真似しろとは言わないけど、
やってやれないことは何にもないってことを
見せつけてやりたい。
諦めるのが己の意志なら、
諦めないのも己の意志だ。
負けて逃げるのも己の意志なら、
負けずに向かうのも己の選択。
生きるっていうことは、
そもそもすごいことなんだ。
すごいたいへんなことなんだ。
甘ったれた生き方しかしてないヤツらは、
いつかどこかでその生き方を変えなきゃならないんだ。
変わりたくないなんていう甘えは、
人生には通用しないし、
そのままでいれば、
いずれ人生自身に見捨てられることだろう。
目を開け！
たとえ誰にも届かなかったとしても、
それでも僕は叫び続けていきたい！！
（相変わらず熱いな。。。僕。。。）
＊ちょっと暴言気味ですが、
僕の正直な気持ちです。ご了承ください（汗）
