時にはこの世から逃げ出したい時がある。

年老いて、仕事やっていると、矢張り若者には負ける。自分ではそんなことはないと、思っているのだが

最近私は納期に収めるのが、かなり遅れることがある。

と言っても私が若い頃仕事裁けていたとは決して言いません、多分普通

仕事の途中、別なことを思い出したりして、昔の恋人とか？よく仕事が中断するのです。

直ぐ、1、2時間は仕事とは全く関係ないことに時間を費やしている。

もう老害が多くなってきただろう。決して自分自身では気が付かない。

それでも仕事が出来ているのは、周りの人が優しいから。

最近は教え子から教わることが多くもなってきた。先生、おかしくなりました？と首を傾げられる。

一寸、透明人間になって休もう。

長崎の中華で美味しいもの生まれて初めて食べた、長崎で育って７０年で多少おいしく食べた。

長崎のちゃんぽん、皿うどんほとんどドレスコードなし。先日、大学の集まりで、いったお店美味しかった。

中華の刺身が出たがなかなかでした。

私は、時に中華に一人で行くときは、秚麺（ＰＡＮＧ面）字が違ってるようだ。

先日、お酒飲んでみた。

先日、１４，５年ぶりにお酒飲んでみた、いつも行くレストランで、日本酒１杯、ワイングラス１杯。いつもはここのマスターは

私の病気を知っていて、決して出さないお酒。

私の育ての親が鬼門に入った事を知っているマスターは仕方なく、出してくれた。後は知らないよと言って。

私は正常な精神ではなかったのだ。

翌日、動けない程の痛みに襲われた、悲しみと痛みとの交換だった。

どこからか、私を見てる目があった。

何時かは、必ず。

何時かは必ずと思いながら、人生の崖っぷちに立っている。

あきらめた風に最近自分自身を笑って人生を護摩化している私がいる。

心の中の中は、まだチャレンジ精神は失ってない。

私の育ての親・母死す。

母・育ての親第3番目の。先日、痴呆で老人ホームに入っていた。

私が先日見舞いに行った時は、その予感は。

私の事はもうその母の心の中には、私の事は微塵もない。

私が小学１年の時、私の実の母の弟のお嫁さんとなって

私のお婆さんの家族となる。

その時代の女優、男優に勝る美女、美男同士の結婚で

私もかなり美しい人だと思う。

私は1年ほどその第３の母に育てられた、その後は高校3年まで春休み、夏休み、冬休みには

一緒に生活を共にした、

その後は私は大学が東京、就職も東京二十年ほど会うことはなかったかに思える。

私の会社の都合により、故郷に帰って来た時も１０年に一度くらいの食事しかできなかった。

その母にいつか会った時、あんたが来ると誰かが死ぬ、と言われて

会いに行くのが躊躇されたような

確かに、過去を思い出せば偶然にも、その予言があたっていたのか

その母はとても花が好きで、特にバラが。

その母は自分の予言を自分自身で実証して、私の前から去って行く。


何時も花束もっていった。

ありたけの、花投げ入れよ、棺の中。そっと涙を添えた、自分自身の命をおもう。