不妊治療を止めて、自然妊娠するぞ！

精神薬に依存して１２年、完全断薬して一ヶ月半が経ちました。もう４２歳になってしまいました。。。

まだ、息苦しさは続きますが、わたしはもう気にしないで楽しく生きて行く事を誓いました。

わたしの中にあるインナーチャイルドが癒されてから、相方の事をより大切に思う様になりました。

そして、とても愛おしく思う様になりました。

精神薬を止めるにあたって、わたしはたくさんの事を学びました。

今まですべての事を、「他人のせい」「社会のせい」「他人任せ」「社会（病院）任せ」にしていた事を、心の底から反省しています。


「すべて自分に起こる現実はすべて自分で作り出している。」

今、自分に起きている現実を「なぜそうなったか？」と、自分の心と体に問いかけるようになりました。

現代、不妊の人が溢れかえっています。

現に、わたしが通っている不妊治療外来にも連日人が殺到しています。

でもわたしは人の事はどうでも良いんです。

そもそもなぜわたしの体は不妊なのか？？？を、とことん考えました。

答えは出ました。

「これじゃ〜妊娠する訳ないよね」

それは運動不足かもしれません。体の冷えかもしれません。食事が悪いのかもしれません。心の問題かもしれません。

当てはまるものは、「すべて」です。

わたしは三ヶ月かけて改善しました。まだ完全ではないですが。。。

心が改善されたのは、ここ最近です。心待ちだったような感じです。

九月に入って、わたしたち夫婦は、体外受精に踏み切る予定でしたが、止めました。

自分の体を信じる事にしました。

タイミング療法（自然妊娠）に切り替える事を医師に伝えました。

昨日、超音波検査だったのですが、今回はなんと二つ卵胞が育っていて、二つ排卵する予定のようです。

先生から、「もしかすると双子かも知れませんよ」と言われました。

まだ妊娠もしていないのに、超音波で見た「卵胞」の陰がとても愛おしく思えて、涙が出そうになりました。

「わたしの体が、子供を作る為に頑張って卵胞を２個も作ってくれた。絶対にそれを無駄にしてはいけない」

自分の体が愛おしくもなりました。

そして、「後は、私たちに任せて！」と言う気持ちですw。

楽しみで仕方ありません。

自分でインナーチャイルドを癒す②

自分で自分の心にあるインナーチャイルドを癒そうと試みる。

先週木曜日に、【①インナーチャイルドを突き止める】を実践して、紙に書き出し、

次は次の日。。。と、思っていたのに、月曜日になってしまいました。

実は、思いがけない事により、わたしの中のインナーチャイルドが癒され、わたしの心の中にある子供の悲しみが消えてなくなったんです。

それはわたしの相方（夫）によるものでした。

ここ最近のわたしはとても何事にもとても敏感でした。

相方に、「俺が言わなかったら黙ってるつもりだったの？」とか「携帯で何見てるの？」とか「今日は何してたの？」とか。。。

そんな言葉にとても不信感を持っていました。

それは、自分の中のインナーチャイルドを引き出した事によって、子供の頃の心が表面に出て来たのです。

そして、わたしは「支配されてる」と恐怖を覚えたのです。

わたしは相方に「わたしに自由はないの？」と、言いました。

そしたら、「自由だよ。これからも自分の好きにしたら良いよ」と言ってくれました。

分かってるんです。そんな事。相方がいつもわたしの自由にしてくれている事。。。

でも、「支配されている」と、思っているのは、今の自分ではなく、子供の頃の自分なんです。

わたしの心は複雑でした。

わたしは正直に相方に今の気持ちを全部伝えました。

「わたしには大人になりきれていない自分がいる。」と。。。

涙が出ました。たぶん自分の中にある子供の心が泣いていたのかもしれません。。

そしたら、相方は「子供の心があって良いよ。俺は好きだよ。そのままで良いよ」って言ってくれたんです。

自分でもびっくりしたんですが、そんな言葉をかけてくれた途端に、

わたしの心の中にサビの様に固くこびり付いていた、「悲しみ」「怒り」がスッと消えてなくなったのです。

そして初めて気づきました。


「あっ、わたしの中のインナーチャイルドの癒しは旦那だった」のだと。。。


それからのわたしは初めて「今を生きる」事ができるようになりました。


今まで好きになれなかった自分が少し好きになってきました。

今、生きている事に感動と幸せを感じています。

過去でも未来でもない、「今」を一番大切にして生きたい！と、強く思う様になりました。

ほんの数日の間にわたしの心は大きく変わりました。

すべて自分の身に起こる事はすべて自分の責任だと言う事を強く思う様になりました。

そして、これから自分が思い、行動することにワクワクしています。

まだまだ色んな事を考える時期だと思っています。

でも今まで思っていた「生き辛さ」は無いです。

そのうち、自然に生きて行けるようになるのでは無いかと思っています。


反省や後悔も含め、自分の人生に誇りを持っています。。。（そう、思えるようになった）