お久し振りです。

こんにちわ。
今日は看護の日です。

軽く1ヵ月弱ぶりですか。長らくお待たせしました。
もう忘れられているんじゃないかと思う今日この頃です。

なぜ休んでたかって？まぁこれといって理由はありません。
日々の疲労とタイミングがなかっただけです。はい。

色々とこの1ヵ月の出来事を書きたいんですが、なんだか
今はそんなテンションでもないっていうか・・・

なんつーか自分の馬鹿さ加減にヘドが出そうになる。
とんでもないばか者だ。
一体どれだけ人を傷つければいいのだろうか。
一体どれだけ人を苦しめればいいのだろうか。

またいつかの時みたいに自己嫌悪に陥ってる。
別に自分はいい人でも善人でもない。だけど人を苦しめてる
事実に対してひどく心が痛む。
罪悪感でいっぱいだ。その罪悪感を感じてる事自体、
相手を傷つけてるわけだが、それでも罪悪感を感じる。
どこかでこんな苦しめるんだったらなぜあの時・・・と、
思ってしまいたくないけど思ってしまうのは事実だ。

なんだか貰うものばかり貰っといて自分は何も与えられ
なかったことも苦しい。何をやっているんだ自分は。と。
アホすぎる。

のぉのぉとバカみたいに普通に暮らしてる自分がたまらなく
嫌になる。

何人にも言われた。
こうなる前から仲の良い友人に話すと決まって彼らは
「まだひきづってるだろ」と。
神に誓っても吹っ切れてるのかと聞かれたら確かに否定は
できない。正直、たしかにそれはある。気になるし。
時々、思い出に浸るときがあった。
今は別な人がいるのにだ。頭によぎる。
当時の幸福な時間を思い出し、浸ることは何度もあった。
口では絶対に吹っ切れてるなんて言っておいて。

でも、そんな最低最悪男の俺を全部含めた上で心から
尽くしてくれた。ありがたかった。過去の苦しみを知って
いるのにも関らず無条件の優しさを俺に与えてくれた。
不安でありながらも最高で最大の優しさで俺を包んでくれた。

でも・・・俺はそれに答えることができなかった。
感謝してもしきれないほどだ。

だからといってそれに甘えてしまうと、きっと今よりも
傷つくと判断したんだ。傷つけ続けると思った。
答えられない俺に尽くしてるのを見ると。

一方的で無責任かもしれないが、俺はものすごく感謝
している。こんな俺を包み込んでくれたことが嬉しくて
嬉しくて。心の底からありがとうと言いたい。
貴重な時間だった。胸を張れる、誇りにできる時間だった。
大きく俺を成長させてくれた。得たものは大きい。

また多くの人に迷惑をかけました。
俺にはほんと、いろんな人が支えてくれる人が
いるんだけど・・・って考えるとほんとやるせない。

いつも迷惑ばかり掛けてすいません。今後もどうか
よろしくお願いします。


なんだか・・・ひとりよがりの独り言でした。
お構いなく・・・。独り言ですので。

またお会いしましょう。