決して

おはようございます☀

最近は朝の更新が多いような気がします。

だいたい夜は課題をやっているせいですが。笑

さて、本日の内容は。

例によって全く楽しくないです。

むしろ重いです。

でも、素直に自分の感情をぶつけられるのがブログくらいしかないんですよね...。

誰かに話すことは出来ないし、紙に書くと時間がかかるしで、結局スマホを使うしかないのです。

...決して。

周りを信用していないからではありません。

つい先日、生徒と

「自分のことを話して誰かを傷つけたくない。同級生にはこんな気持ちを背負わせられない。」

という話をしました。

思わず、

「それなー！！」

と言ってしまいました。笑

それくらい的を射た表現だったんです。

誰かを傷つけたくないが故の選択なのであって、周りを信用していないからではありません。

周りを傷つけたくないが故の選択...それを上手く言葉にしてくれたんです。

誰かに言えずに一人で悩むのは優しさなんです。

私なりの、不器用な。

正直、私はいつも

「このまま死ねたらどんなに楽だろう」

「生きていたくない」

「消えたい」

と思っています。

日によって差はあるし、思わない日もありますが、私の心の奥底にはこの気持ちがあります。

ですが、この気持ちを人に言うことはなかなかできません。

自分の身近な人が常に「死にたい」と思っていると知ったら傷ついてしまうからです。

しかも、死にたいと思うのはその人たちのせいではありません。

傷つけたくない人を傷つけないために、自分の中に閉じ込めておくのです。

私が我慢すればいいだけの話です。

毎日毎日「死にたい」なんて聞かされていたら、周りがかわいそうすぎます。

でも私の中から死にたいという気持ちが消えることは無いと思います。

一度思ってしまったら最後、多分死ぬまで付き合わなくてはいけない感情なんだと思います。

実際、何をしていてもつきまとってきます。

寝る前でも勉強をしている最中でも関係ありません。

私はかつて死を「選べなかった」だけであって、決して自分から生きたいと願ったわけではないからです。

死ねば解決するのに死ねなかった。

死にたいという気持ちが他の気持ちに変わることなく、ずっと残っています。

「あの時死ねていれば」

「今からでも死ねれば」

どちらのパターンかは場合によりますが、死にたいという気持ちに変わりはありません。

私にとって、リストカットは究極的には死なないための手段だったのだと思います。

医学的に死ぬのが難しいことはわかっていました。

私も手首を切れば死ねるなんて思っていませんでした。

単純に、行き場のない感情を吐き出すための手段だったからです。

リストカットは、自分以外の人には優しい解決策だと思うのです。

自分の腕は傷だらけになるし、痛いし、血は出るけど、周りの人に「死にたい」と漏らさずにすみます。

周りの人に気付かれさえしなければ、周りの人を傷つけることなく死にたいという気持ちを乗り越えられます。

傷つくのは自分だけです。

自分は別に傷ついてもいいから、周りは傷つけたくない。

自分を傷つけてでも周りを傷つけないことを選びたい...私にとってのリストカットは他人への当て付けではないのです。

人に話せないことも同様です。

私の気持ちが誰かに影響を与えてしまうこと、傷つけてしまうこと、悲しませてしまうことを避けたいのです。

誰かに私のマイナスな気持ちを背負わせることはできません。

こんなに苦しい思いをするのは、私一人で十分なんです。

私は実習で「生きたい」と願う人の姿をたくさん見ました。

生きるための治療だからです。

良くなって元の生活に戻りたい。

そう願う人がいる場所です。

そんな中、死にたいと考えてしまう私がその場にいるのです。

なんとも言えない居心地の悪さを感じました。

生きたいと願う人の隣には、死を考えている私がいるのです。

こんな私に看護師が務まるとは思えません。

私が死にたいと願う限り、看護師にはなれないと思います。

看護師は、患者さんの「生きたい」を支える立場の人間だからです。

その私に「生きたい」という気持ちがなくて、どうやって患者さんを支えるというのでしょう。

看護師の仕事には魅力を感じました。

同時に、私には務まらないと思いました。

死の呪縛、リストカットの呪縛から逃れられない限り...。

この話だって本当は誰かに聞いて欲しいのです。

私の中で抱えるには大きすぎる問題です。

でも、こんなことを言って困らせたくありません。

きっと聞いてくれる人はいます。

私の気持ちを受け止めてくれる人はいると思います。

周りには優しい人がたくさんいるからです。

そんな優しい人たちだからこそ、大切にしたいのです。

自分を犠牲にしてでも。

結局、誰かを傷つけるのが怖いのです。

でも、一人で抱え込んでいても誰かは傷つけてしまいます。

私はどうするのが正解なんでしょう。