こんばんは🌇
今日もこんな時間まで起きています...笑
最近生活習慣がめちゃくちゃで、3〜4時に寝て午後に起きることがほとんどです...。
きっと今日もこの調子だと4時くらいまで寝られないと思います。笑
とりあえずブログ書いて、それが終わってから寝られるかどうか判断しようと思います。笑
今日の内容は史上最悪に精神衛生上良くない話です。
私の独り言なので、読まない方がいいです。
間違えてスクロールするのもやめた方がいいです。
というわけで少し改行してから書き始めますね。
ここからは誰も見ていないだろうと踏んで。
偽らざる本音を書き始めたいと思います。
まぁ、誰にも見られないメモ帳に書いていない段階で、誰かには見て欲しいのかなと思いつつ。
本題にいきます。
今日初めてオーバードーズ(OD)をしました。
要は薬の過剰服用です。
ずっと興味がありました。
リスカ常習犯だった私がODには手を出さなかった理由。
それはただ怖いから。
リスカは力加減でどうにてもなるけど、ODは一応薬という名の毒物なわけだし、ちょっとでも間違えたら致命的なものになるかな、と思って。
とはいうものの、ずっと自傷衝動と闘ってきた私なので、今までODに手を出さなかった方が不思議です。
リスカは傷跡になって残ってしまうけれど、ODなら外から見てもわからない。
今回ODに走った1番の理由はそれでしょう。
リスカ以上に自分の中で解決できるから。
他にも理由はあります。
冒頭に書いたように、もともとの好奇心。
もう一つ、最近頭痛と腱鞘炎(疑惑)のせいで、日常的に鎮痛剤を服用していること。
学校がゴールデンウィーク明けまで休みになって本当に嬉しいはずなのに、どこかでストレスを感じているのだとしたら、それも理由の一つでしょう。
たまたまODに興味があって、なんとなく薬に慣れていて、リスカ以上に迷惑をかけずに済むことに気がついた。
ざっとこんな理由でしょうか。
だから死ぬつもりで飲んだわけではありません。
手元にあった鎮痛剤を6錠飲んでみただけです。
プチもプチ、超プチODです。
この程度でODと言えるのかは心の底から疑問ですが、あんなに辛かった中学生の時でさえ「1回2錠、4時間以上の間隔を空けること」を守っていた私からすれば、十分ODになると思います。
そもそも規定量以上に飲んだらODなわけですが。
あー、ついにやる日が来たか。
本人の認識はこんなものです。
とはいいつつ、飲むとき手汗びっしょりでした。
情けない話ですが怖かったんでしょうね。
ですが、飲み切った今はいつもと変わりません。
吐き気やめまいといった不調は今のところ全くないのです。
ただ、規定量以上に飲んでしまったという背徳感で満たされています。
正直これからどうなるかはわかりません。
少なくとも飲んで1時間が経過した今はなんともありません。
カフェインを摂りすぎたときは後から辛くなったので、今回も同じかもしれませんが...。
そういえばカフェインを摂りすぎた時も同じような感覚でした。
1本目を飲み終わったら2本目も飲みたくなって、3本目も飲んでしまった。
飲んだあとはやけにスッキリしたものです。
あとから吐きたくても吐けない、フワフワするような目眩がするといった症状に襲われたのですが...。
今回のプチODも似たような感じなんでしょうね。
誰にもバレないようにこっそり自傷行為。
その背徳感で私は満足するのです。
しかも誰にも迷惑をかけていない。
今回もこのブログ以外でODに触れることはないでしょう。
明日万が一体調が悪くても、我慢できると思います。
というよりします。
自分のせいなので、ね。
誰かに迷惑をかけるようなことはしないようにします。
ただ、ここで私は思うのです。
たしかにリストカットはやめられています。
一応。
手首を引っ掻いたり、剃刀を腕に当てて押し付けたりすることはしますが、切ることはしていません。
血は出していません。
前にも書いたような気がしますが、手首ないし腕を切らなければそれでいいのでしょうか。
ODするならリスカでも変わらない気がします。
というか、自傷行為である以上同じ意味を持つでしょう。
リスカは一応やめられていても、自傷衝動に変化はないからです。
自分のことながら、それならなぜリスカをしないことだけに執着するのかわかりません...。
リスカはやり慣れているという意味で、一番安全です。
あえてリスカをしないために新たな自傷行為に手を出す方が危ないのに、なぜなんでしょう。
リスカは思ったよりバレるからですかね。
自分でもよくわかりません。
でもリスカには手を出せそうもありません。
この前久しぶりに手首が切りたくなって剃刀を持ったのですが、ガードを外すことすらできずに、剃刀を握ったまま泣くだけでした。
リスカに手が出せないのは「リスカはもうしない」と約束した人がたくさんいるせいかもしれません。
こうしている今も、「○○に傷は似合わない」と言われたことを思い出して、リスカは出来そうにないと思っています。
なんとなく、その人のことを裏切ってしまう気がして。
ODしてたら同じかもしれないんですけどね...。
そういえばその人、
「リスカを憧れの気持ちで始めたなら、それでもいいんじゃない？」
と言ってくれたんです。
たしかに最初は憧れの気持ちでリスカを始めた私のことを、全面から肯定してくれたような気がしてとても嬉しかったんです。
その分、
「憧れの気持ちでリスカをするなら止めないってことだよね？」
と思っていました。
ある時その気持ちを素直にぶつけてみたら、
「俺は他人がリスカするのはどうでもいいけど、○○がそういうことするの嫌だよ」
とはっきり言われたんです。
その続きで、「傷は似合わない」と言われました。
やっぱりリスカはダメなんでしょう。
今日勢いでODしてみたから、近々再開するかもしれませんが...。
中学生で深く傷ついて以来、私はあまり変われていないようです。
あの時の傷は一生ものなのです。
それが私の人生であり運命、仕方ないです。
そしてリスカという解決手段を失いつつあるから、なんとかして他の方法を探っている...そういう状態なんでしょう。
根本的な自傷衝動を解決できずにいるから。
解決できないのもまた、私の運命なんでしょうね。
ある意味ステータスともいえます。
私はずっとそうやって生きていくしかないんだし、なんとかその衝動をごまかしながら生きる術を探している最中なんです。
なんだかんだと理由をつけながらもリスカをやめられているように、自分を傷つけるのもやめられる日が来ると嬉しいのですが...。
人に相談して迷惑になるのが嫌だと思う段階で、難しいのかもしれませんね。
最近「かまって欲しい」という気持ちが抑えきれず、昨日口にしてみたんです。
一応相手は「いいよ」と言ってくれたのですか、別にかまって欲しいと思うだけで用件はありません。
相手はそれにうんざりしたようです。
当たり前のことですが。
だからこそ、しばらく距離を置こうと思います。
相手も疲れているはずだから。
私のことでさらに疲れさせるのは嫌なのです。
優しい相手だからなおさら。
何もないように振る舞って、元気だから大丈夫だよって言って。
特に何も言わずにいるのです。
私が我慢すればいい話なので。
というか迷惑をかけないためには私が我慢するしかないので。
しばらくは大丈夫だよ、って言おうと思います。
優しくされたら際限なく頼ってしまいそうだから。
依存するのは嫌。
自分の中に抱え込んで解決することもいい加減覚えなきゃいけない。
優しい相手に甘えてちゃいけない。
いつまでもつかわかりませんが。
とりあえずしばらくは、一人でがんばれるところまで頑張ろうと思います。
時にはこのブログの力も借りながら。
できるだけ誰かに迷惑をかけないように頑張ります。
あぁ長文...しかも乱文。
何が言いたいのかいまいち良くわかりませんが、とりあえず明日1日くらいは頑張ってみます。
一人で耐えること。
やっぱり4時になってしまいそうなので、そろそろ寝ようと思います。
寝られるかわかりませんが。
ひとまず、おやすみなさい。
大丈夫だとは思うけど、ちゃんと目覚めますように。笑
今さらちょっと怖くなってきたので。笑
またおはようをいえますように。
