２０２１年１１月のブログです
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「毒親」という言葉を時々きく。
しかし、じーじはこの言葉が嫌いだ。
「毒親」と呼ばれてもしょうがないような親御さんがいることはわかるが、「毒親」という言葉は使いたくない。
理由は「毒親」のような親御さんでも、親には違いないからだ。
誰も好き好んで子どもを虐待する親はいない。
親御さんの性格と育ちから、子どもに感情的に当たったり、暴力を振るったりするわけだが、そういう親御さんでも子どもへの愛情はとても強い。
ただ、愛情の表現が、下手だったり、拙かったりするだけだ。
しかも、子どもは、そんな親御さんでも、うちの親は…、といいつつ、できればまた一緒に生活をしたいものだと願うものが多い。
戻ったところで、また同じことの繰り返しになることが多いが、子どもが親を慕う気持ちの強さにはこころを打たれる。
そんな親を「毒親」ということはできない。
親は親だ。
親御さんにも十分な心的援助をして、子どもの切ない気持ちの実現に繋げたいと思う。 （2021．11 記）
２０２０年５月の日記です
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夕方のニュースを見ていたら、別れた親子の面会交流がコロナのせいで、回数が減っている、という話題が出てきた。
別れた親子の面会交流は、なかなか実現が難しいし、実現しても、月に１回とか、２か月に１回とかが多いが、最近、コロナを口実にその実施が減らされている、というものであった。
離婚後の父母の関係が悪いままだと、面会交流は、たとえなんとか決められても、様々な理由をつけられて、実施されなく傾向がある。
今回のコロナは、監護親にとっては、面会交流を断わるかっこうの理由になってしまっているらしい。
もともと、面会交流を嫌う監護親は、不安の高さから面会交流に消極的なことが多いが、それにコロナが不安を煽ってしまっているのだろうと思う。
しかし、可哀そうなのは、子どもたちである。
こういう不安の高い時こそ、子どもたちには、監護親だけなく、別居親からも、見守られているんだ、という体験が必要であろう。
どんな状況の時であり、お父さんとお母さんが別れたにせよ、自分たちを見守っていてくれる、という、そういう安心感が、子どもたちには大切だと思う。
コロナに負けずに、双方の親が「おとな」の行動をしてほしい、と切に願う。 （2020．5 記）
２０２３年５月のブログです
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時々、暇な時に、昔の家庭裁判所での仕事を思い出したり、考えたり、反省をしたりすることがある。
例えば、だんご３兄弟が面会交流で大活躍をした（？）２０年以上も前の思い出。
お父さんがワンマンで暴力的ということで、子どもを連れて実家に帰ったお母さんに対して、お父さんが子どもに会わせてほしいと求めた調停。
話し合いは難航をしたが、一度、家庭裁判所でお試しの面会交流をしてみようということになった。
お父さんが待っているお部屋に到着した４歳と２歳の女の子たち、お母さんと一緒に部屋の隅で固まったまま。
お父さんが、子どもたちに呼びかけても、動かない。
お父さんが、部屋の真ん中にあるおもちゃや絵本で誘うが、見向きもしない。
小さいなりに、女子連合の意地（？）があるらしい。
しかし、そのうちに、２歳の女の子がおもちゃの魅力（？）に誘われて、部屋の真ん中に移動し、お父さんに背を向けて遊びだし、お姉ちゃんも一緒に遊ぶ。
ところが、２歳の女の子がだんご３兄弟のお人形を振り回していると、おだんごが一つ外れてお父さんのほうに転がる。
お父さんが、拾って、ほら！と女の子に渡すと、女の子は受け取り、お父さんと一緒に遊びだす。
それを見て、お姉ちゃんも遊びに参加、お母さんが見守る中で、父子の面会交流ができるようになった。
こういう場面を見ていると、じーじは、世の中には本当に神さまがいるのかもしれないなあ、とつくづく思ってしまう。
面会交流では、こんな素敵な偶然がよく起こる。不思議だなあ、と感心をしてしまう。
じーじはキリスト教徒でもイスラム教徒でもその他の教徒でもないが（？）、世の中にはきっと子どもたちを守ってくれる神さまがいるのだろうなあ、と思う。
そして、そういう神さまに守られて、面会交流などもできるようになるのかもしれない、と思ったりする。
臨床のちからとはそういうことなのかもしれない。 （2023．5 記）
たぶん２０１５年ころのブログです
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いろいろなご事情により，別居や離婚することになってしまった親子の面会交流の話し合いは，かなり難航をすることが多く，時間もかかることが多いと思います。
そんな時に第三者の援助者が間に入って，試しに別れた親子の面会交流を行なってみると，時々ですが，事態が打開できることがあります。
じーじの経験ではそういうことは結構多いと思います。
また，別居や離婚をした親子の面会交流の方法ややり方にはいろいろな形がありますが，じーじの場合には父母同席での経験が多く，その形や方法がかなり効果的だったと考えています.
（ただし，少なくとも，子どもさんの前では喧嘩をしないでいられるお父さんとお母さんでなければ難しいのですが，幸い，子どもさんの前でも喧嘩をしてしまうようなお父さん，お母さんは少数です。）
じーじが別居や離婚をした親子の面会交流を同席で行なったのは，子どもさんが幼児で，同居親から離れられないケースが多かったという理由からが多かったからなのですが，結果的には父母の同席の形が良かったと今では考えています。
そして，それは，まだ，うまく言葉にできていませんが，実は結果的だけでなく，本質的な問題を含んでいるような気もしています。
じーじが書いて活字にしていただいた二つの論文（赤坂2006，同2011）はいずれも父母同席の面会交流の試行のケースですし，大学院の修士論文（赤坂2014）も同様です。
そのようなケースでは，最初は面会交流を求めている別居親が子どもの同居親との同席を嫌がって，早めに別席にしてほしいと希望をするようなことも多くありますが，しかし，面会交流の試行を始めてみると，時間の経過とともにそういうこともなくなることが大半です。
別居親は，子どもさんと楽しく遊ぶうちにそんなことが気にならなくなってしまうのだと思いますし，同居親は近くにいて，笑顔で安心をして子どもさんを眺めていられることがいいのだろうと思います。
いずれにせよ，子どもさんが安心をしてじゅうぶんに楽しめる面会交流やその試行が一番です。
今後もよりよい面会交流の援助活動を行なっていきたいと思います。 （2015？記）
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２０２１年１月の追記です
父母同席の試行の場合も、あまり介入はしないで、親子のありかたをそばで眺めているのが原則でした。
ただし、監護親が別居親の遊びかたや行動をあまりに批判的に見ている時には、家族療法のリフレーミングの技法で、監護親に違った見方の可能性を提示してみるようなこともしていました。
いつもとはいえませんが、たまには親ごさんの間の雰囲気が変化し、子どもを含む雰囲気が変わることもあったように思います。 （2021. 1 記）
たぶん２０１５年ころのブログです
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じーじの二つ目に活字にしていただいた論文です。
今から数年前のことです。
一つ目の論文と同様，家庭裁判所での面会交流の試行の経験をもとにして考察をしました。
紹介をさせていただいたケースは，（プライバシーの保護のために）いくつかのケースを合わせた架空のものですが、父母同席による面会交流の試行です。
実家に戻ったお母さんが久しぶりに子どもさんに会えたものの，最初は声をかけても子どもさんに背を向けられてしまうのですが，３回目からやっと子どもさんと一緒に遊べるようになるという感動的な事例でした。
遊ぶことのもつ力，遊ぶことに潜在している創造性，親子が二人でいてかつ一緒にいることの意味などについて，ウィニコットさんやオグデンさんなどを参考にしながら考えてみました。
父母同席の面会交流は最初はなかなか苦労をしますが，うまくいくととても大きな変化をもたらすことが多いと思います。
当時は全く気づいていなかったのですが，実は全国的には家庭裁判所での面会交流の試行は父母別席の形が多く，じーじの実践していた父母同席の面会交流の試行は独特な形だったようです。
あとになってそのことに気づき、その理論化や言語化，周囲への説得に苦労をしたことを思い出します。
いずれにせよ，父母同席による面会交流やその試行などについて，どのような配慮や工夫などが大切になるのか，これまでの経験を振り返り，考え，今後も思索を続けていきたいと思っています。 （2015？記）
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２０２１年１月の追記です
このケースも、前の論文のケースも、家庭裁判所での面会交流の試行を５回行なって、調停が成立し、その後はお父さんとお母さんだけで面会交流ができるようになりました。
あとで知ったことですが、しかし、こんな例はまれで、普通、家庭裁判所での試行は１回きりが多いようで、お偉いさんからあきれられました。
しかしながら、子どもにとっては、面会交流の試行はかなり緊張をしいられるできごとで、１回目から別れた親ごさんと遊べる子どももいれば、数回目でようやく遊べるようになる子どももいると思います。
子どもの状態に応じた柔軟な臨床が大切になるのではないかと思います。 （2021. 1 記）
たぶん２０１５年ころのブログです
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もう１０年近く前のことになりましたが，じーじの初めて活字にしていただいた論文です。
当時，家庭裁判所の臨床現場で苦労をしていたことや工夫をしていたことを文章にしてみました。
その頃，『臨床心理学』誌の編集長だった河合隼雄さんが，臨床現場で忙しくて論文を書けない人でも気楽に投稿をしてください，とのお誘いを誌面でされていたことがあり，ずうずうしくも拙い文章を送ってしまいました。
新潟の片田舎で，中央の流行も知らずにこつこつと実践してきたことを後輩に書き残したいという気持ちもありました。
今，読み返してみると，記述がかなり不十分な部分が目につきますが，その後も当時とやっていることはあまり変わりません。
変わったのは少しだけ理屈や理論を言えるようになったことくらいでしょうか。
面会交流はご存じのように家庭裁判所の調停のなかでもとくに難しい話し合いのひとつです。
そこでいろいろな条件は必要ですが，ためしに面会交流の試行を行なってみることで，それまで頑なだった親ごさんの気持ちが和らぐことがよくあります。
そこらへんのことをウィニコットさんを中心に精神分析の考えなどを参考に考察してみました。
単に面会交流がうまくいくことだけではなくて，その中での子どもさんや親ごさんの成長も考えてみました。
そして，むしろ大切なことは，そこでのお父さんとお母さんの精神的な成熟と，そこへの周囲からのいくばくかの心理的な援助のあり方なのだと思います。
今後も力のある心理臨床家をめざして努力していきたいと思います。 （2015？記）
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２０２１年１月の追記です
臨床心理士として個人開業をしてからも、面会交流の相談や援助を続けています。
臨床の形式から、別れた子どもさんと何とか会えないか、というご相談のカウンセリングが中心となっています。
子どもに会わせてくれない監護親への攻撃心が強いクライエントさんが多く、心情は理解できますが、そのままでは面会交流が実現できないので、少しでもマイルドになるような援助が多くなります。
監護親の大変さにも配慮できるようになると、少しは展開も違ってきそうな気がします。 （2021. 1 記）
たぶん２０１６年ころのブログです
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「そして親になる」
何年か前に似たような題名の映画がありましたね。
そうだと思うのです。「親」になるには、それなりの「自覚」や「覚悟」が必要なのだと…。
もちろん、動物学的な親には子どもが生まれればなるのですが、心理学的な「親」とか人間学的な「親」になるには、盲目的でない、しかし、無償の「愛情」とそれに加えて「自覚」や「覚悟」がいるようです。
以前、家庭裁判所で仕事をしていた時に、子どもの調査の重要性が叫ばれたことがありました。
子どもの意思、子どもの気持ち、子どもの本音を調査しろ、とよく言われました。
ごもっともなことなのですが、しかし、ことは簡単ではありません。
なぜなら、子どもは（虐待でもない限り）両親のどちらもが大好きですし、どちらもが大切な存在だから、どちらかを選ぶなんてことは困難だからです。
子どもはできれば両方の親と一緒にいたいし、愛されたいのです。
おとなはですから、そういう方法を可能な限り考えなければなりません。
そしてその時にも、親には「おとな」の親としての「自覚」や「覚悟」が重要になります。
盲目的ではない、子どものことを考えた、自己抑制的な「おとな」の親の判断が大切になります。
それが「親になる」ということではないかと思います。
親は子どもがいるから親なのではなく、（立場の弱い）子どものことを考え、守り抜くからこそ「親になる」のです。
子育てはたいへんなことですが、だからこそ、親は「親になる」チャンスを与えられているのだと思います。
感謝とともにある日々を送りたいと思います。 （2016？記）
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２０２４年２月の追記です
また虐待死のニュースが二つ、痛ましいことです。
「おとな」の親になることの平凡さと難しさ、を考えさせられます。 （2024．2 記）
たぶん２０１４年ころのブログです
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お父さんとお母さんが離婚をするといって揉めている時のことを考えてみたいと思います。
お父さんとお母さんは何らかの縁があって結婚をし、子どもさんをもうけ、しかし、何らかの理由で離婚をするといいます。
もっとも、冷たく言ってしまえば、二人はもともとは他人です。
しかしながら、子どもさんにとっては、生まれた時からお父さんとお母さんがいる家庭で暮らし、お父さんとお母さんがいる家庭が、いわば、全宇宙です。
その全宇宙が、突然壊れるだけでもショックなのに、そこで、お父さん、お母さんのどっちと一緒に暮らしたい？と聞かれても、子どもさんにとっては、正直、それに答えることは相当に難しいと思います。
かなり強靭な精神を備えた大人であるならまだしも、１０歳前後の子どもさんにそれを求めるということは、壊れた宇宙のどっちに行きたい？と聞くようなもので、不可能なことを強いているような気がします。
子どもさんは、お母さんもお父さんも、あるいは、おじいちゃんもおばあちゃんも、みんながいる世界に育ち、みんなが大好きなのが本当のところです。
そこから何か結論を選べ、と言われても困ってしまうのが現実でしょう。
子どもさんの気持ちは複雑です。
そうすると、どうすればいいのでしょうか。
日本の法律では離婚をする際には一人の親権者を決めなければなりません。
お父さんとお母さんが離婚をしても、子どもさんが自由に行き来をできるなら、子どもさんはかなり救われるでしょう（もっとも、夫婦の紛争が相当に激しい時には、そうはいっても、とりあえず子どもさんがどっちにいるかという監護者を決めることでも、さらに延々と揉めるケースも多いです）。
しかし、それで困るのは、他でもない、ご両親にとって大切な子どもさんです。
ここは、親ごさんの面子より、子どもさんの気持ちや立場や状況を優先して考えませんか（夫婦の紛争の際、子どもの幸せのため、とはいいながら、じつは親ごさんや家の面子にこだわっている親ごさんは多いです）。
親ごさんの面子より、子どもさんのお気持ちを大切にできるような「おとなの親」が必要だと思います。
そして、いずれにせよ、子どもさんにとっては、お父さんもお母さんも、どちらもが本当に大切な存在です。
きちんとした面会交流を実現させることが、子どもさんのためにも、また、お父さんやお母さんの精神的な成長のためにも、ひじょうに大切なことになると思います。
そういう貴重な機会を、周囲も協力をして、実現させてあげてほしいなと心から願っています。 （2014？記）
たぶん２０１１年ころのブログです
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夫婦の間で不幸にして離婚の話が出てしまい, 子どもさんの親権などで揉めてしまったような時に，「子どもの意思を尊重する」という親ごさんがいらっしゃいます。
一見，ものわかりのよい，子どものことを考えている，とても立派な親ごさんのように見えます。
しかし，これは親ごさんの無責任の裏返しだと思うのです。
親ごさんの都合で離婚をしようというのに，子どもに親権者を選ばせるというのは非常に残酷なことです。
子どもの本音は，どちらかに虐待や暴力でもないかぎり，お父さんもお母さんも大好きで，できれば別れないでほしい，というのが大多数だと思うからです。
子どもの意思を尊重する，というのなら，離婚をしてもいいかどうか，というところから「子どもの意思を尊重」しなければならないと思います。
また，「子どもの意思」は，一応，刑法では１４歳からその有責性が問われ，民法では１５歳から一定の権利が認められていますが，じーじの経験では，それくらいの年齢でも，自分の選択をあとになってから悩む例を多く見ます。
おとなが自分の選択で悩むのは仕方ありませんし，そうやって少しずつ本当の「おとな」になっていくのだと思いますが，子どもが親のせいで悩むのは酷なことです。
できれば，親ごさんがその責任をきちんと負わなければならないと思います。
そして，その場合，親権をもらうことだけでなく，親権を譲ることも含めて，子どもの幸せを考える責任があると思います。
仮に，親権を譲っても，面会交流で子どもとの関わりあいは十分に可能です。
いつも一緒にいることだけが親ごさんの愛情とは限りません。
子どもに責任を負わせずに，真に「子どもの意思」や「気持ち」を尊重できる「おとな」，そういう「おとな」の親ごさんが大切になると思います。 （2011？記）
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２０１９年冬の追記です
親ごさん同士がいつの間にか信頼できなくなっても、親子の間はまったく別物です。
親ごさん同士の憎しみとは関係なく、子どもは虐待がない限り、親ごさんを慕っていることが多いと思います。
面会交流で親子の間での信頼の様子を互いに見ることで、親ごさん同士の関係も少しだけ客観的に変化する可能性もあるのかもしれません。 （2019．1 記）
たぶん２０１１年ころのブログです
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長い間，家庭裁判所の離婚調停に立ち会ってきました。
いろいろなケースがあり，いろいろなことを考えさせられました。
その中で一番印象に残っていること。それは，人はどうして争いたがるのか，ということです。
もう少しで仲直りができそうだというのに，そこでまた，どっちが親として立派なのかと，再び争ってしまう，そんな親ごさんたちをいっぱい見てきました。
子どもさんたちにとっては，どちらも，いいお父さん，お母さん，なんだけどなあ，と思います。
そもそも，お父さんとお母さん，どっちがいい親かなんて，誰が決められるのでしょうか？
お父さんにはお父さんなりのよさがあり，お母さんにはお母さんなりのよさがあって，子どもさんたちにとってはどちらも大切な親ごさんで，上も下も，一位も二位もなくて，両方が必要だと思うのです。
そして，だからこそ，子どもさんたちには離婚後もお父さんとお母さんの協力が必要になりますし，別れて暮らすことになる親ごさんとの面会交流が大切になります。
ですから，今からでも，できるだけ早くに競争や争いはやめて，すぐにでもご両親が可能なご協力をして，子どもさんたちの面倒をできるだけ協力をして見ていくことが大切になると思います。
子どもさんたちは，きっと，ご両親のご協力と仲直りを心から望んでいると思いますし，少なくとも子どもさんたちの前では笑顔の楽しそうなご両親の姿を楽しみにしていると思います。
子どもさんたちのためにも，もっと「おとな」の親ごさん，そして，本当の「おとな」になりたいものだ，と思います。 （2011？記）
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２０２１年６月の追記です
どうしても争いを繰り返すしてしまうことの問題は、フロイトさんが反復ということで述べているように今では思います。
人は不幸の反復を、これに気づかないと繰り返してしまうようです。
離婚や親権争いや面会交流の問題も、反復の視点から見てみると、少しだけ違って見えてくるかもしれません。 （2021．6 記）
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