今が消えて、今が始まる。

母が肺炎で入院して、ようやく退院した。

と思ったらすぐに、痙攣を起こし救急車で運ばれ、

様態が落ち着いたので、

老人ホームに戻ってきて、

またホッとしていたら、

夜、食べたものを吐き、

また心配な状態に。。。


今回の肺炎は、感染ではなく、誤嚥が原因だった。

先生に呼び出され、

宣告を受ける。


この1年半くらいの間に、

認知症が一気に進み、

食べ物を飲み込めなくなる日が来るかもしれないと。。。。


その上、体調がよく見えても、

急変して死に至ることも十分に有り得るので、

覚悟しておいて下さいと、

説明を受けた。


これはね・・・

自分の癌告知より、

ショックな告知だったわぁ・・・


あのときさえ、先生の前で泣いたりしなかったのに、

今回は、涙ボロボロ・・・


わかっている。

いつか来る日。

前からわかっている。

いつか別れが来ること。


でも、わかってなかったんだな。

どこかで、

いつまでもずっと一緒にいられるような気がしてたんだなあ。



脳のＭＲＩも、

すっかり前頭葉が縮んでいた。

現実は厳しい。



ママは幸せなのかな。

うつろな目で、壁を見つめ、

私が声をかけても、

私を通り越して向こうを見つめ、

でも、たまに、

一瞬、

ほんとに数秒だけど、

昔の・・ママの目に戻って、

ニコって笑ってくれる。


それなのに、ママが笑うと、

私は最近すぐ泣いてしまう。


いやだよ。

ずっとそばにいて。

もう何もわからなくなってもいいから、

ずっとずっと生きていて欲しい。


でも、こんな状態で生きているのなら、

神様のところへ行った方が、

ママは幸せなのかな。


どうなのかな。


今も幸せなのかな。


何を感じているんだろう。


何かを考えたりすることがあるんだろうか。



この前、友達に言われた。

ママは、Ｊｕｄｙが癌になったことも、

おっぱいがなくなっちゃったことも知らないんだよね。

幸せだね。


って。


そうだね、幸せだといいな。


ママには、過去の記憶がどのくらい残っているのかな。

もう消えちゃったのかな。

未来を思うことも、過去をなつかしむことも・・・


でも、中途半端に、

色々なことを考えることが出来たりしたら、

あまりにもそれはママにとって、

辛すぎるから、

「今」の中だけで生きていたほうがが幸せだよね。



と、いつもママを見ていると、そう思う。

ママは、「今」だけを生きているのだもの。


「今」が生まれたと思うと、「今」がすぐ消えてしまう。

「今」が消えたかと思うと、「今」がすぐに始まる。


ママ、すごいよ！


だから、ママとの「今」を

少しもこぼれ落ちないように、

いつもいつも

一生懸命に、

抱きしめているのです。