宇宙から・・視る！？

昨日は、死から生を見てみたので、

今日は、

宇宙から【今の自分】を視てみようと・・・・


もはや人間というよりも、

炎の形のようなエネルギー体にしか見えません。

しかし、なかなか強いエネルギーで動いているようには、見える。

でも、パアッとした快活なエネルギーではなくて、

動かずに、重くて濃度が濃くて、その物体の中だけでエネルギーを放出させ、小さな球体ながら今にも爆発しそうなエネルギー・・・って感じ？

なんだか、ただの危険物のような・・！？（笑）



今週は、ひどくグズグズしていましたが、

とりあえず、内に秘めた強いパワーは、まだあると思っています～


今までずっと、“つらい肉体”に負けない気丈な“気持ち”が勝っていたのに、

今回の6回目のパクリタキセルという抗がん剤は、毎週打っていると副作用が強くなるのか・・

けっこう身体にダメージがあり、あの“気持ち”は、“つらい肉体”に負けてしまった。


今週は、横になっている時間がとにかく長かった。

どこにいても、時間があれば、横になってしまうJudyなのです・・・


からだがだるいし、みぞおちが苦しいし、手足のむくみがひどい・・・

手足なんて、じぃーっと動かさないでいたら、すぐに膨らんでくる。


こういう肉体の弊害に、気持ちがヤラレてしまったわけです


今日もあぶなく、もっと落ちそうになるところだった。

癌細胞のヤツの思うツボだ。


今朝、出来るだけ、積極的に身体を動かそうと決めた。

今週は何かとすぐに泣きが入っていたので、今日はたくさん笑うことも決めた。


お昼に、まずは、母の介護のために実家へ、とにかく家を出た。

お昼ご飯を作って、みんなで笑いながら食べる


しかし、ご飯を作ったら、ものすごく怠くなって、ソファで寝ていたら、

母がそばに寄ってきて、ビックリするようなことが起きた。

私の胸をずっとさするのだ。

「痛くないよ・・大丈夫よ・・こうしているとなおるからね・・」

胸の傷が、母の手に抱かれながら、やわらかくなっていく。

痛かった心が、ほぐれていく。

母の言葉は、いつも支離滅裂なのだけれど、

『私にも、母は、まだちゃんと生きていたんだ！』

母の愛情をこんなに感じられるじゃない！

どこかで心配してくれているんだね。

そう思ったら、ピーンと張っていた糸が一気に緩んだ。

一生懸命、目を閉じて、涙が出ないようにした。

あったかいぬくもりに支えられて、自宅に戻った。


今日は、いいお天気。

お日さまを浴びて、外に出ようか。

でも、からだは、とても怠い。

寝ていたいくらいだ。

しかし、思い切り自分の背中を蹴り上げて、ランニングウエアに着替えた。

とにかく皇居を1周しよう。

自分の中の何かが変わるはず。

走っても歩いてもいいから。


皇居は、やっぱり気持ちがよかった

日差しは、もうそれほど強く照らすことはなく、

秋の気配を感じながら、美しい景色を楽しみ、

走ったり歩いたり・・

途中でいつものペースで走っていたら、

急に右の胸に激痛が走る。

乳房の奥の骨がものすごく痛む。

痛いとすぐ、転移？とか浮かんでしまうが、たぶん抗ガン剤の副作用よね。きっとね。

明日、先生に伝えればいい。

ゆっくり歩いていたら、痛くなくなった。



たっぷりと新鮮な空気が体内に取り込まれ、気持ちのいい汗をかいた。

今日の行動は正解！

気持ちが、ようやく肉体に勝ったゼィ～！！


ご褒美に、帰りがけ、かき氷を食べました

氷がこんなに美味しいと思わなかった


もう一度、宇宙から自分を眺めてみた。

『ええやんか!何でも好きなことやったらエエねん！』と、

なぜだか、関西弁の天使の声が・・・

『人生なんか難しく考えたらあかん、単純に考えたらええねん』


なんだかとても可笑しくなって、ひとりで大笑いしてしまう・・

とりあえず、気が変になってはいませんので


明日は、7回目の抗ガン剤だ！！

あと6回で終わり。

そしたら、こんな辛い肉体ともさようならだ。

頑張るしかない