何度も学校いけなくなって、
何度も自傷行為して、
何がしたいんだろう…私…
自分の道を狭めて、馬鹿みたい…
消えればいいのに…
何の役にも立たないゴミのくせに…
私なんか消えちゃえ!!!死んじゃえ!!!
嫌…なんで生きなきゃいけないのか分かんない…
苦しいこと辛いことばかり…
こういうのが原因で、怒られ白い目で見られるのに。。
薬に頼っても、憂鬱な思考はとれない…
辛いよ…辛いよ…
心配してくれる人がいるから、死ねないけど…
私みたいな能無しの為なしの価値無しだから、
心配されるのが申し訳なくて…
心配されるだけの価値もないから…
私なんて、自殺未遂者だし
自傷行為もしてて、病気持ちだよ…
こんな私の何が良いのか分かんないや…
ごめんね…
でも、誰かに心配されたい…
わがままだけど、構ってちゃんかもしれないけど…
独りで寂しくって…
親とかは妹や弟に目が行ってたし…
私はそこそこ出来て、手のかからない子としか見られなかったし…
でも、小学校の時にイジメられたり、ずっと続く嫌がらせを
誰にも言わないで居ただけ…心配掛けたくなかったし…
何より、私もそうだった。環境が変われば良くなるで片付けられそうで…
そんな言葉で済むなら、私が苦しんでるのが弱く見られそうで怖かったから…
そして、やっぱり私のことなんてどうでも良かったんだって思いたくなかったから…
私は弱い人間だもの…でも、それを親しい人から指摘されると苦しい…
ただ、私は話を聞いて欲しかっただけ…
でも、あっそ的な感じで見られんじゃないかって思うと…
怖い…
何か話せる雰囲気じゃなかったもの…
親しい人は、弱音を吐くな…頑張れ…
ほめてくれることなんて無くて、
何かあったら、弟の味方…
その割に、私も辛いの愚痴を言われるばかり…
私はなんなんだろ…ゴミ箱かな…
病気だから何だって感じ…
辛いのは分かるって言われる…
なら、休ませてよ何も言わないで…
お願いだからさ…
干渉しないでよ…
もう嫌だ…死にたいよ…
何でも話してって言うくせに、
話すと私を否定するの…
病気だから何も言わないでなんてって言わないけど、
ちょっとは遠慮してよ…
ずっと私の調子が繰り返してるのは、そっちにも非があるってこと分かってよ…
なんで私だけのせいなの…
私だけが責められないといけなの…
私だけ…私だけ…私だけ…
そりゃ私も悪いけど…私だって、好きでやってるんじゃない…
藻掻いて、頑張ったけどダメだったんだ…
頑張った所くらい評価してよ…
なんで、何も触れないの…
見てみぬふりなの…
そのくせ、悪いところばかり…見つけて責めるの…
私の事嫌いなの?
だったら、そういってよ…
そのほうが、私死ねるからさ…
ねぇ…
