昨日の夜も、睡眠導入剤を止めてみました。
母は何回かトイレに起きた模様ですが、無事に朝まで寝ていた模様。
私も、物音で何回かは目は覚めましたが、疲れていたためか体は起こさず、あさまでぐっすり。
何もしてないのに疲れます。
今朝はイライラしてしまいました。
家にはクーラーがありません。
浜風が気持ちよく家の中に入ってくるので、クーラーがいらないのです。
でも、朝とはいえ窓を開けておかないと暑苦しくなります。
朝の窓あけは母の仕事にしています。
起きて着替えて、顔を洗い、入れ歯を入れて動き出します。そうしてねと言わないと次の行動ができません。
おしめをしていますがこれは私が別の場所から持ってきて履き換えてもらいます。
以前は母が寝ている部屋におしめを置いて、汚れたら自分でやっていたのですが、おしめのヘリが半端ないのです。使ったおしめも見当たらないことがありました。
お掃除のたびにたんすやら布団の下やらバックやらから新しいのや、つかったのやら出てくるのです。
におうやら、濡れているやら（渇いたのも出てくることもありますが(；一_一)）ガーンと打ちのめされて気分が悪くなり、いろいろ考えました。
どうしたらこんな状態にならずに済むか？
それは、、、おしめを見えるところに置かなければいい。。。。のです。
トイレに一日分のおしめパットを置いて、後は違う場所の押し入れにしまいました。
そうしたら朝方などはおしめパンツをはいてない時もあり、必要以上に早く起きてそわそわし始めますが、不安のため私を起こしに来てパンツをゲットして、不安から脱却します。そのまま起きてしまいますが。
睡眠導入剤を服用するようになってからは、起きるまでパンツは履いているようです。
今朝は５時に起きてきました。
おトイレに行ってパンツがないので履かずにももひきを履こうとしましたが、たまたま私が見てしまったため着替えをする前にパンツを履かすことができました。
私は意地悪かもしれません。
自分よりも母中心に物事を考えるべきなのかもしれません。
私は神経質で、トイレのスリッパを触った手やトイレに行った後の手でいろいろなところ触ってほしくありません。
きつく言ってしまいます。腰が曲がっているため手すりやそっちこっちの壁に手がいきます。
私は雑巾や消臭タオルで拭いてまわります。
母は毎朝、まだデイサービスのお迎えが来ないうちから、せっかくあけて気持ち良い風が入ってくる、家じゅうの窓を閉め始めます。
気がつくと暑苦しくなって、私は息苦しくなるので、怒ってしまいます。
「なんで閉めるの？ 」
「出かけるから閉める。」
たったそれだけのことなんですが、それがまだ出かけないからいいんだよと締め始めてから何回言わなきゃいけないことか、私は空気が吸えなくなってしまいます。
しかも、私がいないときばかりに自由に行動してやりたいようにやるのです。
できるんじゃん。だったらなんで聞いてばかり来て行動するの？
姉が帰郷した時、私の息づかいがおかしいよ、と言われたことがあったけど、もしかしたら、怒っているときには過呼吸寸前の状態になるのかもしれません。
しかも、自分は準備万端で、出かける気満々だけれども、私はまだ着替えもしていないし、これから掃除洗濯があるし、自分の薬も飲んでないのに窓を閉めるなんて腹が立つ。それでなくても、自分中心になる母が認知症のせいでもっと自分中心になっていると頭では理解してるのに無性に腹が立つ。
とにかく睡眠導入剤を止めてみたら、飲んでた時のように夜は私を起こしに来なくなった。
おこしに来ることを忘れてくれたのかもしれない。怒ってばかりいる私が怖いのかもしれない。
もう少し飲むのを止めてみよう。
なんでもかんでも母中心に物事を進めるわけにはいかないのです。
私が先にこの世からいなくなるわけにはいかないのです。
悪いけど私の都合のいい方法をとらせてもらうね。
また、一日だけお泊りに行ってもらおうかな？
怒る回数が減らせるかも知れない。
きょうはここまで。