どうもありがとうございました。

お別れや終了が多かった今年も 今日 １日になりました。

来年も 新たな出会いを増やすことよりは 収束、充実、でも、こだわりの放出に向かい、再来年からの新たなスタートの準備ができるようにしたいなぁ、と思っています。
新しく得るためには、何かを終わらせ、手離し、心にも頭にも 空間を作らないとね。

新たな出会いは結局は、再びいずれ訪れる別れの約束……。
私のなかには、凝り性で一途な部分と、まるで無頓着いい加減、飽きっぽくて続かない部分があるから、中庸な生き方に憧れてきたけれど、かなり達成は困難そうだから、これからは 凝り性な部分を捨てていく努力がしたいかな。
人でも物事でも 好きになるのは素敵なことで イキイキと暮らせる原動力になるけれど 別れや終わりの時は 思いが強すぎたら 辛すぎるもの。
今年、学んだことは距離感の大切さ、じゃないかな。

自分にとって必要な間合いを知る、感じる、そして 実行できる ゆとりが大事。
前の上司の指導に従い 努力した結果、その取った間合いが仕事上では、確かにプラスだったけれど、本来の自分が取りたい間合いより かなり 近く、密接だったので、情がわいたり、ある程度、個性が理解できた反面、ある方に対してはかなり無理もしてるなぁ、と思ってはいたけれど、実際に辞めたお蔭で、会わずに済むようになったら嬉しいと感じたのは、ショックではあったけれど、これもまた真実…。
関わりは無縁ではなく 共通の友人も一緒に、月に１度か２度、今でも会うけれど もうサポートの必然性は無いから、とても気楽です。仕事ではないので、行かなくてもいいわけですから。


問題に気づいても、相談されても、是正も改善もできないのに 関わり、悩むのも、程度問題。
手を出せない、出さない私が離れれば、代わって、支えてくれる新たな人が見つかる場合もあると思うのです。

かつて自分が離婚した時、それまで 夫がいるから、と 遠慮していた 親友や、そのご家族、そして友人たちが、忙しい中、電話をくれたり 遊びに来て、時には泊まってくれたり。
私と子どものために、一緒に動物園に行ってくれたり…。
養父母、祖父母を亡くし、実父母はいても疎遠な私に 親友達のご家族や、別れた夫の母は、本当に親身になり、力になってくれました。
子どもに浴衣を縫ってやりたい、と言ったら、親友のお母様が縫い方を教えてくれましたし、料理は 別れた夫の母が 電話で教えてくれました。
書ききれないくらいの… 本当に 様々な手助けが無かったら、今の私は存在していないのです。

働くのは、端(はた)を楽にすること。そう教えてくれた方は４人のお子さんがいて、私も、４人の子の母となってからは、より、アドバイスを頂けました。
仕事をするというのは、その対象範囲がとても広くなるけれど、家に居ても 今は家族がいるから、端を楽にする働きができます♪

幸せに感謝して、家事は嫌いだけど(苦笑)、ちょっとは楽だ、と思ってもらえるぐらいには、来年も、家族のサポーター、実践したいです。
そのためには、自分の心が元気でいないと！
大好きなカラオケで エネルギッシュに歌い、踊りたい！？と思います(*^^*)


自分の覚え書きのための日記で しかも 今年は 情緒不安定が酷かったので、こちらで気持ちを整理していた面もあり…。
必ずしも 読んで 楽しい日記ではなかったにもかかわらず、読み続けてくださった皆様にも 心を支えていただきました。
一年間 本当に どうもありがとうございました。

皆様におかれましては、どうぞ、良いお年をお迎えください(-人-)m(_ _)m

10年日記も、以前より暇ができたので、書きやすくなり、来年は、こちらの日記は減ってしまうかもしれませんが…… どうぞ これからも よろしくお願いします(-人-)m(_ _)m

そう問題は…。

さて、ねぇ…。
問題は、そう、自分ですよ。
経済的には もちろん 私も、職に就くべきでしょう。

でも、自分としては努力したけれど、能力的に、継続する価が無かったとも自覚しているので、就職するには自信が皆無。何を始めても成功させることができない自信があります！
これじゃ、だめですよ。

もう 家で引き込もっていたい気持ちの方が断然強い…。家の外での活動への情熱がほんとうに不思議なくらい、冷めてしまって。

自分では鬱ではなく 本来の自分に戻ることでしかない、と思っているのですが…。

体力維持のため、とか、人と会っていないと、鬱になるかも、とかで、今年は手帳に予定を書き込み、仕事をしていた時のように 出歩いてみたけど、落ち込みの底は見えたし、もうそろそろいいかな。

来年は 繋がりのある方々との個人的なご縁は大事にしつつ １３年間続けた活動は、ピリオド。

１１月から入れて頂いた委員会は、来年度も、と、お誘いいただきましたが、次女が運転して、自力で通勤できないと、やはり、曜日的に継続が難しい。
アルバイトですが、シフトがまちまちで、なかなか自動車学校に行くタイミングがつかめません。
なんとかせねば。
そう考えると、次女、学業と自動車学校通学等を優先させるため、アルバイトを辞め、私が、職に就く方がいいのかな、と、迷いも出ますが…。
何度か話は持ちかけていますが、肝心の次女は、アルバイトを始めてからの方が、学習もはかどるようになった、と言うし…。転職する気も無いんですよね。
仕事に関しては、次女の考えを優先したいとは思いますが、運転免許は取得して欲しいです。


火曜日のサークルの方は、登録がかなえば、新しく入ってくださる方がいるので、継続したいですねぇ。
自らの熱意が沸き上がってこない今は こういう後押しとも思える 人様との出会いには、ことに感謝です。

自発性、意欲…、これを大事にする子育てがしたい、と思ったのは、支配と管理、過保護、過干渉で親に関わられた自分とは違う方向を目指したかったから。

子育てをほぼ終えたこれからは 自分の育て直しかな？

依頼が、あるいは、ニーズがあるなら、やりたいです、ガンバりたいです！燃えますよ～という今の私は自発性が無いみたいだけど、、、。

お節介も共依存もイヤ、でしゃばりもイヤ。
必要なことをさせて頂く、それが、今の私の自発性(笑)。

こんなに長生きできるかどうか、まるで自信が無いから、後悔したくない！と、育児も趣味も、やりたい情熱のままに全力疾走、無我夢中を楽しんで♪生きてきた私には、これを叶えさせてくれた、家族、友人、知人、先輩…、そして夫の両親や兄の支えが強力にありました。
妨害や障害を乗り越える勇気も頂けました。
だから、今度は誰かの思いの実現のために、できることがしたい、と思って 退任後の寂しさ覚悟、在任中の能力不足の悲しみも覚悟で引き受けた大役も、今年は、本来、お役を務めるに相応しい方に引き継いで頂いたし。

想像以上の寂しさ、悲しみは、とてもつらかったし、任期が決まっているのに３年前に引き受けた自分がバカだった、と、さすがに深く後悔したけれど、自分の一番大切にしたい思いは、退任した結果、お蔭様で叶った一年でした。

生き甲斐だったことを辞めて達成感、というのは変かもしれないけど また、それは 相反する思いもあるから複雑ではあるけれど、でも真実。

思い残すことは何も無いし、別れの悲しみもだいぶ 吹っ切れました。

自分から連絡をしたり、人間関係の維持のために動くのは とても苦手なので、結果的には 好きな方々でほんとうは、お付き合いをしたいという思いがあっても、去る者は追わずになってしまいがち。
頑張って追える相手は限られている…。
繋がり続ける努力が苦手で途絶えてしまうなら、それは自業自得。寂しさを言う資格は無いなぁ、と思えました。
因果応報とも言えるかな。

私は相手にとって、無価値。
その考え、思いを乗り越えて、自分と会って欲しい、と 誘えるようになれるか、なれないか。

今までは、仕事にしても、趣味にしても、自ら、…たとえ周りが止めてもコレがしたい、という情熱があったから、自然と志すことが似ている人との繋がりや出会いがあったんですねぇ。
あらためて思いました。

ど・れ・に、し・よ・う・か ー な？

自由に憧れ、自由を得たつもりになっても、人生は選択し決断をするということからは 逃れられない。それだけは自由にはなれない、と ある小説で 若い頃に読んだけれど。
どういう新たな道を選ぼうとするのか。
選ぶ自由がどれだけあるのか。
まだまだ 我が子達共々、選択の自由がある時は、投げ出さずに 逃げ出さずに、大事に生かしていきたいものです。

一番メンドクサイ、寂しがりやのσ(^_^;)ワタシに、自分ぐらいは、最後まで付き合ってやらないと？(笑)。

寂しいよね……。

今日は、妹の元へ。

ど・れ・に、し・よ・う・か ー な？

少しでも、笑って欲しくて、お菓子と飲み物を持って。
ファミリーレストランのドリンクバーにあるような飲み物、スティックタイプで５種類。
カフェラテ、カフェモカ、キャラメルマキアート、抹茶オレ、カプチーノ。
今は便利ですねぇ。

お昼は妹が、シーフード焼きそばや、煮物、一人娘は食べないから付き合って♪、と、栗きんとんも、用意してくれました。


娘達のお蔭で、話題も広がり、大笑いする場面もあって、少しホッとできました。


家族を亡くすと 寂しさ募る 祝日…、クリスマス…、大晦日。そして お正月。
孤独感… 寂寥感…。
埋めようとしても 叶わない。

それを知っているから 会いに行くのも 妹一人置いて帰ってくる時の気の重さが先に思い浮かび 自分を励まさないと出かけて行けない…。
同行してくれた娘達に感謝でしたm(__)m

妹は今まで 訪問中に、テレビをつけたまま、ということは無かったのに、前回そうだったのが、ちょっと気になっていました。

今日もそうでしたし。


私は食事を一人で摂るのが とても寂しくて苦手。

そう言ったら、妹も、今はテレビをつけっぱなしでないと居られない。時間がいっぱいありすぎて、どう過ごしたらいいか、わからない…。食事も一人だと食欲が出ないし、何も作る気にならない、と、話してくれました。

そうなんだよね。

私は２５歳までの５年間で、養父母、祖母、そして祖父を見送った上に、離婚もしたから、中学生の時から５人分のご飯を炊いて、味噌汁を作り、後片付けをしていたのに、どんどん、家族が減って、最後は１歳の子どもと２人だけに。
洗う食器の数、野菜の皮剥きの数の減少が…ただただ寂しくて、遣りきれない気持ちだった。


それでも若い頃は、誰かと一緒、も、食べるスピードが遅いので、気を遣うから、以前はこれも苦手。
今はお友だちやお仲間とは、もちろん大丈夫！
おおいに楽しんでいます。

以前に比べて、だいぶ、図太くなり、初顔合わせの方々との食事やお茶も、そんなに緊張せずにできるようになりましたが、自分の家族とが、一番 安らげます…。家族にも感謝です。


でもね。

今は夫や下の娘達が居てくれるからいいけど、娘達にしても 卒業後、夏休みなどの長期の休みがなくなったり、アルバイトではなく 就職したら、昼食だけでなく、夕食も 一緒に摂れなくなるかもしれないし、まして 案外、私は無理ができない身体だから、逆に長生きしてしまうかも、と考えると、あの若い頃に味わった寂しさをまた？と 身構えてしまう時があります。


なにしろ、独り暮らしの経験がないし、寂しがりやだから、子どもが４人居て 賑やかで大忙し！のはずなのに、当時は今よりも多くの生き物を飼っていたくらいだから。


やっぱり マンションやアパート暮らしは 私には辛いのかな？

犬、猫２匹、小鳥が３種類１９羽、熱帯魚１匹。
今 居る 犬と猫は ちゃんと見送りたいものね。
あと６年位？
ペットロスも大丈夫かなぁ…。


寂しさは、ある程度、忙しくして 文字通り 心を亡くさないと 遠ざけるのが難しい？のかもしれないけれど、ほんとうは、人を癒せるのは、心を寄り添わせてくれる人の存在が一番だと思います。

まして、無職はキツイかも…。私はこれに代わる、なにも役割感が無い、って、心の支えが無いに等しかったのかも。３月で次の仕事を探す間もなく無職になったのは、経済的にもキツかったけど、一番は仲間との別れが相当に打撃だったので。

普通に一緒に育てられた姉妹なら、もうちょっと 妹に寄り添えるんだろうなぁ、と、つい、マイナスばかり数えてしまうけれど、たまたま 幼なじみで 両親を知っている友人が久しぶりに会いにきた、そんな位の感覚でなら、寄り添えるのかもしれないです…。

１月からの妹の仕事が決まったのが、今は救いであり 希望の種です。

今夜も 静か…。

最近Blu-rayを２階から下ろして付け替えたので、冬休みに入った三女は テレビ(DVD)三昧になるかと思っていましたが、意外にも？ 観たい番組、DVDに絞って 読書に没頭中です。

２人でいても いないかのように 静かです。


私も、Doctor-X 外科医・大門未知子 Ⅰを読んだらⅡも読みたくなり、ついつい ページをめくってしまい、立ち上がるのが 億劫に。

それでも今日は、お天気が良かったので、洗濯を。
階段の上り下りで 少しだけ運動もした気分…。そう 気分だけですねぇ。
また、カラオケに行って 運動してきたいです。

折り紙♪

２月のサークル活動で、皆さんと作る折り紙の講師をするので、何を題材にしようか 試作中です。
１月なら、この干支の羊がいいかな、と迷わず思うのですが。
皆さんにわかりやすいように、折り方を伝えやすいかどうか、も考えながら、予行練習中です。
あと、２、３種類 折ってみようと思います。

とりあえず 来月の幼稚園でのおはなし会のプレゼント用には、千代紙で、この羊を折ろうと思っています。