あなたがいるだで

夜、めいちゃんと一緒に

仕事から帰ってくる夫を迎えに行くことにしました。

めいは夫が大好きなので、

「パパ迎えに行く？」と言うと

しっぽをブンブン振りながら

「はやくいくよ」と玄関に立ちます

夜の散歩🌙

途中で夫を見つけます。

ものすごい力で私を引っ張って夫のもとへ走り寄るメープル。

一生懸命

「おかえり！」って

夫の顔を舐めたり

飛びついたり

そしてほんの少しの間2人と1匹で家まで歩きました。

私は家では言えない娘の話を切り出します。

「時々、私、このままではやっぱりダメなような気がしてくるねん。」

「何が？

・・・あぁ・・・あれか。｣

「あまりにも家から出ないから、病気になったらどうしようって、思ってしまうねん。やっぱり口を出さない黙っておくのはいいことなのか分からなくなってきたわ・・・」

「いいやん。自分から動き出すまでほっとき。」

「でも健康が・・・」

「大丈夫や。外出しなくても死なないんやから。」

夫のアッケラカンとした言葉に

また救われました。

『自分で動き出すまで放っておく』

それを信じるのに時間がかかる私とは相反して、

夫はアッケラカンと信じている。

当たり前だというように

普通だというように

だから私も

「そうやんな‼️

私が黙っているのは正解みたいやな。

外に出た方がいいとか、私がいうと今までもろくなことなかったわ（笑）」

なんて

最後にはわらって

「今から私、ウォーキングに行ってくる‼️」

めいちゃんとパパは先に家に帰り、

私は1時間汗をかく位に歩きました。

今日はドラマ『テセウスの船』の主題歌を聞きながら

なるようになるしなかない

なるようになるしかないことを・・・

考えて考えて不安になって

動けない私を

なんとか自分で動かそうとブログを書きます。

父は4クールの抗がん剤投与の後、

あちこちの血管が弱くなっているのか

黒いシミのような内出血を腕に作っています。

夏が近づくにつれて毎年食欲が減退し、

今年も例のように栄養失調気味で

意識が朦朧としているように思います。

でも、中毒になっているアルコールだけは忘れずしっかり呑んで、さらに人格がおかしく感じます。

毎日同じことを聞かれしんどい思いをしている母。

「薬はこれをのむんやな？」

と毎日確認してくるようで、

朝昼晩と書かれているのにも関わらずです。

テーブルの上には、

「手術1週間前にはお酒禁止」

と、お医者さんに書いてもらった紙を貼り付けられていますが、

母が

「もうすぐ手術前だからお酒やめないといけないよ」と言うと

「関係ない」と言って

何で？みたいな顔をするらしいので

呆れて腹が立つようです。

『現実逃避と依存症と認知症』

こんな毎日を受け止めて

「腹立つ！」と怒りつつも

私には明るく優しい母。

なんとかサポートできないものかと日々思ったりしています。

それと同時に

どうしようもない父への怒りと

どうしようもない人なのに

そうではないと思いたい自分の気持ちが葛藤しぐちゃぐちゃになります。

水曜日に父に断って

お酒を回収しようと思います。

怒鳴られても構わない。

とにかく私ができることはそれくらいしかありません。

また、今週水曜日は母のワクチン2回目の接種する日です。

発熱がなければ幸いなんですが、

結果を知るまではなんとなく落ち着きません。

金曜日は、父の病院に付き合う予定です。

母がしんどかったらいけないし。

そして22日は手術前の説明の日です。

この日は仕事を休むことにしました。

本当は翌日の23日の手術日も休みたいところですがそこまでは言えず・・・。

何だったら、今週私は後半ずっと休みたい。

仕事に家事に実家の心配

さらに娘の不健康な不登校生活

全てが暗くしんどいものに感じてしまう自分がいてます。

それでも、私もみんなも

こういうことを乗り越えて生きているんだ

ひとつひとつを

心配しながら

なんとかなってゆく

ただ、眺めて

流れていくのを

見つめる

なんとかなったことで

乗り越えて行くんだろう

ただ、抱えきれない思いを吐き出せる場所が私にはあってよかった。

深く深呼吸をして

そろそろ日々の生活をスタートさせようと思います。