我が、鬱日記。４

昨日は行ってきましたよ・・・。病院３件巡ってきました。

もうクッタクタで　３時ごろ帰ってきて　しばらくソファーに倒れ込むように横になり２時間程爆睡しました。

頭がスッキリしたので　動けるうちにご飯を簡単に作り　洗濯物を入れて

後は子どもらが帰ってきたら　手伝ってもらおう、うん。って感じでした。

（帆〇は夜遅くなるから　海〇が頑張ってくれている）

朝９時に　膵臓ちゃんの方の病院に行って　避けてきた（？）精密検査とか尿検査とかメダボチェックとかして

バタバタして　鬱の方の心療内科に行きました。

「一週間で少し気持ちは変化があった？何か変わった？」と聞かれ

「・・・・何も変わってませんが　とっても疲れた１週間でした」と答えた。

「前より　この１週間の方が疲れたって事？」と先生が聞くので「そうです」と言った。

「何でだと思う？」（先生）

「・・・・・・死なないって先生と約束したから　それを守らないと入院させられるし、死にたくなるのを我慢するのが

とても疲れたし、物事がうまく進まなくて　パニくることが多くてとても疲れました」

「・・・・・。自分の行動を何してたか忘れたりすること　ある？」と聞かれたので

とてもそれが酷くなって　そのたんびに動きが止まって　何してたんだっけ？とか

考える事にも疲れるし、一つの事をするのにとても時間がかかる。

そして　６日の帆〇の誕生日に直接「おめでとう」って言えなかった自分が　嫌で嫌でしょうがないと言った。

鬱になって入院して集中して治すようにすれば　少しは楽になるんだろうけど

中々　それが出来ない環境の人もいるわけで　私もその一人で

人は

「子どもさん大きいんだから　２人で何でもできるでしょうに。」とか言うけど

ではご自分がその立場になったら　高校生と中学生の子どもだけでしばらく暮らしてくれなんて言えるのでしょうか？

腰の痛みは増すばかり。　そのせいで鬱にも悪影響がくるそうで

「痛みが少しでも緩和されれば気分も気持ちも楽になるんだけどね・・・」と先生もこればかりはどうしようもないと言う感じ。

病気を抱えた鬱患者は　心だけでなく体の管理にも追われ更に疲れが増すそうだ。

正直に言えば　死にたい、死のうと思った時から　私の環境は何も変わっていない。

逆に忙しくなっている。

気持ちも　何にも変わってない。

変わってないけど、　その時　その時に　救われる言葉やコメントや　綺麗な空や　堅の眼が

私を引き留めてくれる。

美味しくできたと自己満足する料理が　「美味しいっ」と言うその子どもの顔が思い留ませてくれている。

とにかく睡眠時間が極端に少なすぎて　これでは悪化の徒を進むばかりと言う事で

「理想ではあなたのような状態だと２２時には布団に入って欲しい」と言われた。

ちなみに昨日帆〇が帰宅したのは　２１時４０分だ。

体育祭が終わり、バイトが始まれば　またそのくらいになる日もあるだろうし

２２時はちょ～～～っと無理でしょう・・・と思いつつ

昨夜はご飯を食べてる帆〇の横で　ソファーに横になってたら　そのまま寝てた。

３時には目が覚めたので　５時間は寝たって事だ。

弁当箱も茶碗もお米も研いで予約されてた。風呂もちゃんと入ったようだ。

毛布を掛けてくれてあった。

やればできるじゃん！　私。って　私じゃなくて娘って事！！

でもでも　昨夜はごみの日。　ちゃんと出せるようにスタンバイしてあったのに　出しとらんっ！！

ゴミ出しは海〇の仕事。　ここら辺は夜の０時ごろには集配に来ちゃうんで早めに出しとかないといけないのに・・・。

一応外に出てみると、やっぱりもう集配終わってた。　空を見上げたら

見事に星が綺麗に見えてる。　空気が澄んでるのか？　寒さがしみた。

振り向いて家の方を見ると　海〇の部屋の電気が付きっぱなし・・・。

戻って部屋を見て見ると・・・・。　ベットに寝っころがって本でも読んでる間に寝ちゃったみたいだ。

・・・・・・・当てにならん・・・・。このお子ちゃまは・・・・（－－；）

帆〇ももう少し気が効けばいいとになぁ～・・・・って　贅沢なお話ですね。

次のごみ出しで出せばいい。　倉庫に入れておくことにしました。真夏じゃなくてよかった～＞＜

 

体中がカサカサで　乾燥するのが今年は早くて　痒みもあってしろしいです。

耳たぶが　急に痒くて痒くてたまらなくなったり、　何もしてないのに日に何度も鼻血がでます。

自分の体なのに　どうなってんのか　どうすりゃ～いいのかわかんなくなるのに

自分の心さえ、本音なのか　無理してるのか？　自分って何なんだろうとか

突っ立ったまま動けなくなる事が　本当に多くなって　歯がゆいです・・・・。

何を見てもつまんなくて　面白くなくて　美味しいとか欲しいとか思えなくて

自分が不感症になった気持ちです。

このまま人の痛みも気持ちもわからない、そんな人間にはなりたくない。

左の人差し指の詰めが付け根からもう　噛み過ぎてない。

それを見た先生が

「薬を１日２回から３回に増やそうね・・・。来るのきついだろうけど頑張って来週も来て！必ず来て、それが約束だからね！」と

言ってくれた。なんで『言ってくれた』って思えるのかはわかんないけど

１週間　また　死なない様にだけ頑張って　またここに来て、それだけでいいって言われた気がした。

「自分をいたわる時間を沢山作ろう」と言われた。

充分　労り過ぎでサボってばかりなんだけどなぁ～と思いつつ

それならば　もっともっとサボろうと　そんな気持ちになった時　ちょっと笑いそうになったのが可笑しかった。