取り乱しました。

*注意*
本日のさゆりは、とってもネガティブです。
とても衝撃的な内容を含みますので、
自己責任、自己判断の下に、お読みください。
否定的、攻撃的なコメントはしないでください。
表面的な慰め、哀れみも無用です。
すみません、こんな日もあります。





本日外来受診日

採血

なんとなく、
なんとなく、いやな予感

仕事の合い間にデータチェック

IgG1150→1441

動揺、でも

がまん、がまん

外来に呼ばれる。

これからどうするか、
これからどうしたいか、
普通にお話。

急に、泣きたくなる。
今日は、我慢しようと思ったのに。

止まらないんだから、仕方がない。

「もう、いや」

「どうでもいい」

「死にたい」
「コロシテヨ」

「治って元気になるのもいや？」

「元気になったって、ハッピーなことないもん」

困ったかなあ…
困ることもないか。
だったら、もう、外来来なきゃいいじゃん、っていう話しよね。
生きたくても亡くなっていく沢山の患者さん診ている先生に、
こんな私は、きっと腹立たしいくらいでしょうね。
そう思うと、更に泣けてきた。

とてつもない死にたい感に襲われる。

なのに、
薬は処方してもらうし、
赤信号では止まるし、
ご飯だって食べている私。

明日は目が腫れちゃう、って。
明日の事さえ心配している、死にたい患者。

ただの狂言か？
誰かの気を引きたいのか？
もちろん、そんなつもりは毛頭ない。

ただ、順序だった理由以前に、
感情がこみ上げて、
どうしても、もう、いやな気持ちで満たされる。

自分の職場でもある病院で生かされて、
なのに、職場としての病院は、
働けない私を煙たがり、辞めさせようと圧力をかける。

そんな矛盾の中で、
私は、どうしたら生きる意味を見出せるのだろうか。

生かされれば生かされるほど、
私の生活は厳しくなり、
ＱＯＬは下がり、
やがて、ＡＤＬも落ちて、
いよいよ自らの手ではどうしようもなくなるのだろうか。

守る人もない、
守るべき人もない、
守れる人もいない、
32歳の独り者が
ムダに医療費をつかい、
ムダに権利を主張し、
ムダに生きながらえる。

どんな意味があるのだろうか。

だれが、その意味を教えてくれるというのだろうか。