もしも今日が最後の日だったら？

今日が人生最後だったら何する？

と自分に問いかけることがあります。

　

基本的に後悔のない人生なのですが、

敢えて言うなら自腹で良いから

「アリーナー！」みたいなことを叫ぶ

ライブをしてみたいなぁと。

　

ただ、規模はもっと小さくて良くて

100人入らないくらいの箱。

あと、自分が好きな曲だけカバーして録音するようなことをスタジオでやりたい。

頑張ればすぐできそう。

　

調べてないけど、時間とお金にものを

言わせればできそう。

　

、、、とりあえず明日はカラオケに行きます。体調崩す前は1週間に一回は1人でも行ってたんですが1ヶ月に1-2回くらいに減ってから歌が下手になりました涙

昔姉にヘタヘタって言われて歌が下手になったことがあるんですけどね。

それは歌がヘタにさせられた事がショックなんじゃないんですよ。

そんなことを妹にするくらいライバル視というか下手になって欲しいと思われてた事がショックで。

　

いや、練習して追い抜けば良いじゃん。

むしろ、そんな妹の面倒見てるって、妹が好きとかじゃなくて親に褒められたいって目的が明らかじゃないですか。

　

そんな歪んだ家族関係。気持ち悪いな、うちの家族って。そんな風にさせる親も。

姉が大好きだった私は悲しかったです。

　

姉の無駄な私へのライバル視。私に害しかない。と思ってました。

同じ道は歩かないでおこうと思いました。

　

自分からは極力離れて生きようと。呼ばれたら仕方ないからライブにも行くけど、姉からは大して感謝もされてないと思って、どんどん悲しくなった時期もありました。ライブって、誘われるたびに行くとお金かかるんですよ。

私、姉にお年玉盗まれたの返してもらってないんです（今だに許せてないのかも私）。

　

なのに、ライブにも行ってお金を払って、なんでやねんって思ってた部分、すっごいあります。逆らえなかった自分への悔しさ、「ありがとう〜」って妹の私に言ってくるけど

次の日とか直後でも怒り狂うことのある姉に手を焼いていました。怒るポイントが私と違いすぎる。ある時

ライブ行く代わりに、イベント来て？って言ったら断られました。

（え、わたし今までどんだけライブ行ったと思ってるの、、？！）って傷ついて。

関わるのやめよう、ってなりました。

　

その辺りから他人にコントロールされる人生は嫌だな、自分の人生を、自己責任で死ねる人生を生きれる強さを持ちたいと思ったんだと思います。姉のことを今は毎日思い出すこともないけど、

とりあえず元気に幸せに生きてくれていたら良いです。親とはだいぶ良い関係になりました。弟も幸せなら何も言うことはありません。

ええと、歌が下手になった話ですね。　

たぶん、他はお菓子を食べなくなった分

電子タバコの量が増えたからなのかもしれません、、、良くないぞ！

　

CBDオイルやビタミンの入ってるベイプに変えようとしたこともあったんですが鬼のように無くしまして。

　

禁煙外来にいくか、、、

でも、これは自分の中で必要にまだなってないから宣言はしないでおきます。

今だに姉の呪縛に勝手に縛られてるのではないかと感じる今日の日記でしたね。。

でもね、旦那さん許せた時に気持ちが軽くなったんですよね。

姉のことも許せるようになったら楽になるとは思います。自分自身には

「許せなくてもよい、許しても良い、どっちでも私は私のことを認めてるから」

と声をかけてあります。だから昔よりはだいぶ影響力は小さいかな。

　

私の結婚後の家族に害を及ぼさないように

姉も弟も幸せに暮らしてくれれば嬉しいです。私も干渉はしません。それでも後悔はしないから。結婚する弟のお嫁さん、会うの楽しみだなぁ。