あれから５ヶ月

あの大震災から５ヶ月。

最近、被害の大きかった地域でも、お店復活の話しを少しずつ耳にするようになった。

まだ半年も経っていないのに、すごいスピードでの復活。

経営してる方や関係者の方々は、どれだけの葛藤や努力を経て、
ここまでたどり着いたのだろうと思う。

被災地にいる方々が本当に頑張っているのが伝わってくる。

果たして自分は？と思った。

仕事が決まらないと半分くさり気味。

そしてマイナス思考。

そうだった。

今、こうしていられることに感謝することを忘れてた。

私小さいな。

そんなことに気づいた今日。

また気持ちを新たに頑張ろう。

ちょっと浮上

昨日まではずいぶん低迷してたけど、

いろいろ考えてたら、ちょっと浮上してきた。

今、苦労してるけれど、これも後々役立つ日が来ると思う。

そのために今大変な思いをしてるのかもしれない。

きっと、私のような思いをしてるママさんって多いんじゃないかな。

認可保育所は子どもを預け始めてから２ヶ月で仕事を決めなければ、退園しないといけない。

そこでやむを得ず諦めている人もいると思う。

まだまだ男性社会の世の中だなぁ…。

考えてみると、最近はイクメンと言われる男性が増えてきてるものの、

経営者は子育ての大変さなんて知らない世代が多いのかも。

逆にイクメンなんていう言葉が流行ること自体、

育児に参加してる男性ってまだまだ少ないんだろうな。

「イクメンが普通」な世の中になればいい。


子育てママが働きやすい社会づくりって大事。強く思う。

これって経験してみないと分からないことだもの。

諦めずに前に進みます。

また一つ目標ができました。

タイムリミット

保育園の預かりで助成金が出るのは就職活動を始めてから半年間。

この間に仕事が決まらないと、100%支払わないといけなくなる。


そのタイムリミットがあと２ヶ月でくる。

何社か受けたけど、未だに採用には至っていない。

小さな子どもを持ちながらの仕事復帰って大変！！

あまりに落ちすぎて、これは子どもがいるせいではなく、
私の資質の問題なのでは！？など、負のスパイラルへと突入し、
低迷しまくっていました。

そこへ、夫からもキツイ言葉を言われベコベコに。
（夫には夫の言い分があったのだけど…）

まぁ、自分の資質も子どもがいることも、きっと要因になってるんだ。

これは事実として受け入れないとな。

話してみて、自分でも想像以上にメンタルがやられていました。

最後の一人に選ばれる自信がない。

でも、ここまできたんだもん。

諦めずにベストを尽くします。

頼りすぎ？

今日の朝、夫に

「なこちゃんって、親のこと、あーだこーだ言う割には、親には何でも話すよね。

　親の割合ってすごい大きいよね。」って言われた。


揺れる私。

そっかな～～。そうかも。

まだ、依存してるのかしら。

うろたえる私。

揺れてることで、自分でも気にしていたんだ・・・ということを認めざるを得ない。

本当は認めたくないんだけど。


でも、少し考えてみたら、癒されたなこちゃんが、

やっぱり親に認められたい、共感して欲しいっていう想いが

強いんだな、っていう結論になった。

現実のワークをしてる感じかなぁ。


これってダメなことかしら。

３０代半ばになっても、親に認められたいっていう気持ち、

持ってちゃダメなのかな～～～。





ふと思い立って、交流分析のエゴグラムをやってみた。

逆Ｎ字型だった。

自己主張が強いのね。少し気をつけます。


ＦＣが１８点

ＡＣが４点

初めてやった時と結果が逆

前はＡＣがすごい高くてＦＣが悲しいくらい低かったからね。

だいぶ自由になりました

久々にやってみたけど、おもしろいなぁ・・・。

認めてもらうこと

先日、夫が健康診断で高コレステロールと野菜不足を指摘されて帰ってきました。

コレステロールが高いのは卵類が好きという夫の嗜好もあるけれど、

野菜不足は日頃の食生活が原因なので、私にも責任があるのだといろいろ見直しました。

で、思い立ったらのめりこむタイプの私。

本やネットでいろいろ調べてたら、調べすぎて頭が混乱してきてしまいました。

しかも、この前作った夕食はレシピどおりに作ったはずなのに、

何だか失敗・・・疲れだけがドッと出て、一気にテンションが下がりました。

あぁ、私ってやっぱり料理ヘタだなぁ・・・という結論に。


私の姿を見ていた夫に、「ほどほどでいいんだよ」って言われたけど、

その言葉が返ってモヤモヤしてしまいました。

夫のために、いろいろ考えてやってたことなのに

「ほどほどでいい」ってどういう事！？って思ってしまった。



でもね、よーーく考えてみたの。

私は、ただ「なこちゃん、頑張ったね」って言って欲しかったんだ、っていうこと。

やっぱり認めて欲しいのか～、私。


でも、夫にしてみたら、頑張りが空回って私のテンション下がってたら、

そりゃあ迷惑だよね。「ほどほどでいい」の言葉も出てくるわ。

反省


頑張り過ぎる必要はないんだ。

私ができる範囲で、楽しくできることをやろう。

夫はその方が喜んでくれるから。

もう20日! ?

前回のアップから、もうそんなに経ってますか…ビックリ！！

この時間の流れの早さ、スゴイなぁ…。

暑い日が続いてましたが、私は、あまり外にも出ず、履歴書書きに勤しんでおりました。

6月に、とっても条件が良い求人と出会って、
全力投球したのに結局不採用。

それをしばらく引きずってしまってました。

でも、着実に前進していて、
これまでずっとお世話になっていたFAITH.で、セラピスト登録をしました！

私の中ではスゴイこと。

今週から、HPにも載せていただいて、気が引き締まりました！！

意識をしておかないと。

元々技術的に初心者なのに、しばらく離れてたからね。

気持ちを入れ替えないとダメだわ。

何だかとっても恐いんだけど、魂には光りが射したというか、間違った選択をしたとは思わないや。

なんのこっちゃ、意味が分からないよね。

でも、あえて言葉にするとそんな感じなのです。

これから、多くのことで打ちのめされるかも知れないけど、
後悔はしないと思う。


私の思惑としては、セラピストの活動に力を入れたいの。

だから、条件がそろうところってなかなか無いし、
あってもスゴイ倍率なんだよね。

面接までいっても、気持ちが相手に伝わってしまうのかしら。

最後の１人にはなかなか選んでもらえない。

最近は、時間が長めなところにも応募中。

でも、それって気持ちが入ってないの、見抜かれるんだろうなぁ…この思惑は実現できないかしら。

イヤ、でもきっとどこかあるはず！

自分を信じて頑張ろう。

久々に

この前の日曜日、インナーが出てきました。

泣きながらご飯を作ってる私。

驚いた夫が「どうしたの！？なこちゃん？？」と声をかけてくれた。

「久々にインナーが出てきたよ～。あ～本当に久しぶり。」

泣きながら笑う私。

悲しいんだけど、嬉しい。

夫も慣れたもので「あ～そっか。」と言ったまま、何も言わない。

「ママ、どうしたの？」というような顔をして、娘がぴょこぴょこやってくる。

そうそう、この姿。

娘の姿に小さい頃の自分が重なる。

ぴょんぴょこしてるなこちゃん。


その時、夫は家の中のドアの修理をしていました。

好奇心の塊の娘は、いろんな道具を出して修理しているパパに興味津々。

パパに乗っかったり、絡んだりしながら、様子を見ている。

時には「すごいね～」って言う声をかけながら。

その「すごいね～！」の言い方がまたカワイイ

文字だと声の感じをお伝えできないのがもどかしいくらい。

ふふふ。親バカだね。


その夫。作業をしながらだけど、全然怒らない。

それほど危なくない作業だから大丈夫という。



私も、小さい頃同じように興味がたくさんあって、

作業しているお父さんを見ていたかった。

でも、すごい剣幕で怒られた。

近づくことすら許されなかった。

本当に恐かった。

今思うと、危なかったからという事が分かるけど。

あれもお父さんの愛情だったんだなぁと理解できる。

でも、当時の私はとても悲しかった。


パパに絡んでる娘を見ながら、良いなぁって思うなこちゃんがいる。

私もあんな風にしたかったなぁ。

お父さんのこと見てたかったんだよね。


涙を流しながら、パパと絡む娘を見る。

微笑ましい。

こんなパパで、娘は良いなぁって思う。

幸せです。

決意＆自己開示

今回、リーディングや研修を受けて決意したことがある。

それは、「セラピストとして活動を始めよう」ということ。

趣味の範囲でも良いから、今の自分ができることから始めます。

今までは、「やりたい」っていう気持ちを認めることができずにいた。

だって、恐いんだもん

ＴＨＤの仲間に言ったら「今さら～」って言われそうだけど

やっとここまできたよ～～

でも、やっぱり恐いけど。


目標は、夫が気仙沼に移動する時。
（↑夫がモタモタしてたら、先に進むけど）

気仙沼で本格的に活動し始めたい。

だから、それまでに自分はどのようなことができるのか、

何をやりたいかを見つめ直そうと思います


先が見えてきたぞ～～～

セラピスト研修

この前の日曜日、タイミングが合ってFAITH.のセラピスト研修に初めて参加しました。

前は、参加したいと言う事ができなかった。

恐くて怖くて。

でも、今回はとても参加してみたい気持ちになった。

この変化は私にとって大きい。

参加を決めたものの、やっぱり不安と緊張が大きい。

楽しみは半分。

どんな感じなんだろう・・・。


実際に始まって、最初にワーク。

ほんの10分足らずくらいのイメージワークだったけれど、

そこで既に涙が・・・。

そして、シェアに入って他の人の話を聴いていても、

自分の感情とリンクしてまた涙が・・・溢れて止まらない。


セラピスト研修はやはり「研修」というだけあって、

厳しい面もあったけれど、自分の感情とどっぷり向き合う

こういう時間って貴重だなぁ・・・いいなぁ、と思った。

私、この世界はやっぱり好き


研修では、今の夫との関係性を知ることができた。

客観的に見ると、なるほど～～と思う。

「斬り込むこと」が私の課題。

コレなかなかできないんだ、私。

だって、夫に嫌われるんじゃないか、とか傷つくんじゃないかとか、

怒られるんじゃないか、とかいろいろ考えてしまうの。

私のことを全て受け入れてくれた人だから、なおさら斬り込むのが恐い。


その課題は脇に置いておいて、

整理された気持ちを夫に話してみた。

話してみると、私が誤解していた部分や勝手に思い込んでいた部分もあった。

話すことって本当に大切。

特に大切な人だから。


改めて、夫が結婚を決意した時のことや、

家族を持つことの覚悟？を聴くことができた。

私が強く何かを言ったとしても、この人はすぐに諦める人ではないなぁと感じた。

きっと、ちゃんと頑張ってくれる。

夫を信じよう

リーディング

先週、ＴＨＤ仲間の花凛さんのリーディングを受けてきました

訊きたいことは、仕事についてと自分の体調について。

いろいろ聞いてみたいことがあったような気がしていたけれど、

いざ、聞かれてみると、出てきたのはその２つ。


花凛さんが上とつながり、その言葉を集中して聴いていると、

仕事については「妥協するな」だった。

その時もドキッとして、痛いなぁ・・・と思っていたのだけれど、

もっと違う意味もあったのよね・・・



そして、リーディングが終わった後のシェア。

これがまた大きい気づきがあるのです

花凛さんに「本当に仕事したいと思ってるの？」とスパッと訊かれ、

これまた私も即答で「ノー」。

それはもう自分でも気づいてるんだ。

本当はセラピストをやりたい。

でも、生活の足しになる収入がないとダメだし、

赤字にならないくらいの稼ぎがないとダメだし、

そんな自信もないし・・・私にはムリ。

って決め付けていた。

話しているうちに、

花凛さんに「何のために仕事しようとしてるの？」と言われ、

私の発言から、「ダンナさんに認められようとしてない？」と指摘を受けました。

なるほど～その通り。

仕事を探す理由がいつのまにか、夫に言われていたことを

納得させるためのものになっていた。

そして、セラピストができない理由も、夫が認めてくれないから・・・

というものに変わっていた。

ひゃ～～、コワイ。



「夫に認められたい」欲求をたくさん溜め込んでしまっていた私。

これは、娘が産まれた１年半以上前にまでさかのぼる。

思い返してみると、娘が産まれてすぐは、ぴょんぴょこなこちゃんも、

お姉ちゃんぶりを発揮して、すごい手伝ってくれていたのに、

いつの間にか姿を消してしまっていた。

それは、夫が娘にする行動に対して、なこちゃんがヤキモチを焼いてしまうから。

半年くらい葛藤が続いた。

そこで出た結論が、「ママに徹しよう」ということ。

だから、自然となこちゃんは影を潜めてしまっていた。

花凛さんに教えてもらったことは、インナーなこちゃんは、

私と手を取り合って一緒に育って行きたいっていうこと。

それなのに、ママにだけ徹しちゃった。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

インナーなこちゃんは寂しい想いをしてたんだね。

だから、少しずつ私はバランスを崩していったんだ。



気づいたから、軌道修正します。

ママのなこちゃんと、ぴょんぴょこなこちゃんの

バランスをうまく取れる方法を模索中。

夫とも話をしないとな。


今回のリーディングでは、たくさんの気づきがありました

花凛さん、本当にありがとう