どこまで 断捨離するか。。。 むかしの 写真をみて 物思う

古本を　捨てたい

捨てて　スペース空けたい

断捨離は　病後　思い切って　行った。

今年は　どこまでするか。

資格の勉強本
簿記　専門学校に行ってみたけれど　私は　全く歯が立たなかった(;'∀')
3級すら取れない💦

テキスト　もう捨てたい😿

母にまた　「あなたは　何をやっても　受験料だけ　払う　能力がない人間ね」と　嫌味を言われた

本当に気の合わない母
母自体が　発達障害だと　私は思う（片づけられない　空気が読めない　人の気持ちを推し量れない）


さいきんは　本当に　はやく　家から出たいと思っている



歌舞伎関連の　趣味の本。。。　捨てようかと思ったけれど。　
思い直した

途中で　若いころの私のアルバムに目をとめたのが　そう思った　きっかけ

あの頃　10年前の　あの頃

顔も体も　パンパンで。若かった

だけど

もう　このころから　癌はあったんだな

このころ

大変だったな

あんなに美容に力注いでたけど
全然　満たされてる　顔じゃないな

戦ってるな

戦ってる顔だな

つらそうな顔だな

でも

ここにいったり　友達と話したり
私の人生だって

しあわせだったときも　あったんだな

つらいことも　たくさん

だけど

ちゃんとしあわせだったときも　わすれちゃ　いけないよね

つらそうな　顔と体　若くて　ぱんぱん　で
コンプレックスだらけだった　10年以上前のわたし

病後のほうが　うんとモテてる私

見えない何かと　戦うことが　なくなったからかなー

今は　わたし　どんな顔してるのかな

そう思ったら

歌舞伎関連の趣味の本

まだ　捨てるには　早すぎると思った

思い返して

あの頃は　幸せだったって

いっしょに語らう人に　歌舞伎のこと
私のこと　伝えるときが　来るかもしれないから

それが　私自身であったとしても

これはまだ　断捨離はやいって思った。

着古した シルクのパンツを再利用

冷え取りしてた時期に
下着も　しるくにしてました

とても　肌が　安らいで　気に入っているのですが

やはり　値段が高いので　今は　綿のゆったりサイズです

そして　シルクのパンツ

ゴムが伸び切ってしまいました😿

でも　ほつれたり　擦り切れたわけじゃなく

捨てるには　しるくがもったいない。。。

どうしようか。。。。


考えて　ハサミで　分断

生理の時に　布ナプキン代わりに。


今回の生理は　量が多く
2日目　布ナプキンが　ずれて（これはショーツが緩かったせいですね）　失敗をしてしまいました

冬なので　ショーツだけじゃなく　レギンスも　ズボンも　座布団も(;'∀')

毎回　布ナプキンを　洗うのも　身体がしんどい💦

そのたびに　洗うので　お風呂場に行って　水を触るので　身体が冷えるような気がして
それも　嫌だった。

そこで

着古したパンツを切った　シルクの布切れを　ケミカルナプキンの上に置いて利用。

これが　よかった＼(^o^)／

シルクが　ぎゅっと　経血を　吸い込んで　漏らさない

ナプキンは　きれいなまま

使用後は　そのまま　布切れは　捨てます。

これなら　あらう　ストレスがないです。

そして　なんとなく　身体も　ホッとしています。

しばらく　これで　断捨離を進めます('◇')ゞ

💩大騒動

タイトル通り　よごれものの　はなし

なので

自主判断でお読みください<(_ _)>


うちの　😸　きなこさんは　御歳　15歳

腎臓がわるく　3日おきに　自宅補液。通院中である。

腎機能低下から来る　高血圧　てんかんを経験し
後ろ足が　すこし　不自由

ごはんは　腎臓用のパウチを　毎回口に入れて　食べさせる
（自分では　食べない。歯茎がいたいのと　すこし　甘えたい気持ちもある）

だから　か　面倒なのか


ときどき　おトイレ失敗する

正確には　もう　だいぶ前から　トイレでは　踏ん張れないから

きなこさんが　ここで　する　と決めた場所に　トイレシートを　広範囲に敷いておく　という
対処をとっているのだけれど

それでも　そこで　できない場合がある

とくに

便秘がひどく
りきむと　嘔吐がセット

そのせいか　なんなのか　隠れて　💩を　することもある
催したぞー　と　本人おもっていても
🍑に　まだ　くっついていて　歩いてるときに

ぽちり。

と　落とされてるときも　ある　🍑

とまぁ

おとしを　取ると　いろいろ　🍑事情が　あるようなのですが


本日

わたくし　
クイックルワイパーで　お掃除

📺の裏もー
スイーっと


(・・?

(・・?


( ﾟДﾟ)


てれびのうらにーーーーーーーーーーーー


💩


してたーーーーーーーーーーーー( ﾟДﾟ)

そこを

ワイパーで


(゜-゜)　放心状態のわたし


必死で　ウタマロで　掃除したよ

ワイパーも　歯ブラシで　こすった😿

大変だったよ😢

おかげで　📺の裏も　ワイパー本体も　きれいになったといえば　なった(笑)


彼氏に　報告した(笑)

出張中に💩報告される　彼氏　(゜-゜)　かわいそう(笑)

かれはね

私の病気にまつわること　きくのは　苦手

でも　わたしのじんせいで　切っても切り離せないことなので

根気強く話してきた

いつもは　

Skypeではなしても
スルーされてた

で

きのうやっと

大変だったんだねとひとこと

いや。。

たった　一言だけだけど

彼からしたら　大進歩

いつもは　何か言ったら　間違えたらいけないと思い込んで

黙ってる　無視する　違う話題に切り替える
Skypeから　離れる

が　常套手段だった

そのたびに
私は　傷つく

悩む

苦しむ

私の人生から　この事実は　なくせないし
忘れられないし
知っていてほしい

だから　彼が　このことを　受け入れるの　つらいなら

やっぱり　別れてあげることも　大事なのではないか

そう思ってきた

かれね

きのうも　告知記念日なんだよっていってから
黙って
一回
Skypeから　離れちゃったの

あーーー凹むっておもって
あきらめてたら

数分して

大変だったんだー

と

まだまだ

なんというか
私が　ほしい　対応じゃないけど💦

彼なりに

いろいろ　頑張った結果　この一言なんだなと。

すこし　安心した

がんばる気持ち　あるんだなって

ありがたいなって。

思った。

今日やったこと

区切り　区切りごとに

身体が　それを　覚えているので

どうも　寝られないで　明け方に寝る

昼起きて　リワーク

買い物して　かえって　やる気なかったけど　

掃除

簡単に

洗面所の床ふき　土間　窓の内側　天井のほこりとり
冷蔵庫の裏（全然　ほこり　絡まってとれないの）

あとはいつも通りの掃除

うん　こんなんで　どうにかなるレベルじゃないんだけど💦

やってもやっても　ゴミ屋敷なので　きれいにならないの💦

それでも　去年より　体力ついてきたな。


癌のショックと治療は
体と心を痛めつける

だから

身体が　トラウマを抱えてしまうんじゃないだろうか

区切り区切りで

身体が訴えてくるの

心が　ざわつくんだ

今日はいらいらしてた

静かに　すごしたかったな

そんな　生理3日目の日

あさって　婦人科受診なんだよね💦

内診あるのに　先生慣れてるだろうけど

あたしが　いやだなー(;´Д｀)

告知記念日

告知から2年

いつも思う　サラダ記念日ならいいのにな(笑)

2年前の今日

泣く暇もないくらいの　あわただしさ

泣いとけば　よかったかな

つらかったな

先生の話を録音したテープは　改めて　再生はしない

あの頃は必至で　何度も　巻き返して　聞いて　意味が分からないところを　調べたな

告知から2年

まだ2年

早かったけど　まだ2年

でも

生きてる

生きてるんだな

いっぱい　身体も　心も　傷ついて　まだ　傷はいえていない

元カレ　あの彼　会いたい

あの彼　会って　幸せでいるか　確認したい

いや

まだ　私を　想っていてほしい　それが　本音

もう2年か

まだまだ2年

傷をいやす方法　探していかなきゃね

来年は　再建

再建して　やっと　ちょうちょに　なれるはず

ゆっくり　で　いい

養生して
元気になる