順調に禁酒してる時ほど怖い

☆禁酒も二週間経った。
　ぶっちゃけつらくはない。
　依存してる自覚はあるけれど、身体依存の症状はほとんど無い。
　精神的依存の方が大きいと思う。

「飲まないとこのストレスが解消されないんじゃ無いか？」
「飲まないと眠れないんじゃ無いか？
「飲まないと時間が長くて何をしていいかわからない」

　この手のよくある悩みと不安は確かにあるけれど、それ以上に「めんどくさい」がベースにある。
　これが私には問題だ。

　ストレスを解消するために手っ取り早い。
　眠るために手っ取り早い。
　何かしたいことを探すう努力がめんどくさい。

　なんかこんな感じ。

　ただ、基本オタクで凝り性スイッチが入ると、「意識高い系」にシフトする。
　こうなると禁酒は簡単にできる。
「朝活」「ダイエット」「運動」「勉強」「早寝早起き」「掃除」などなどで時間を使い、かなり需実した毎日を送ることができる。
　しかし今までこんな意識高い毎日を送りつつも、また飲み始めるを繰り返して来た。
　飲まなければこんなに元気でやる気もある自分でいられるのに。

　それはなぜか、これだけ「飲まない方が絶対に自分のためになる！得！楽！幸せ！」と、思ったその瞬間。
　同時に「じゃあ飲みたい」とも思うから。
　じゃあってなんだ、じゃあって。
　じゃあじゃ無いだろ。
　飲まないんじゃなかったのかよと。飲まない方がいいって思ったとこだろ。
　そう自分にツッコミを入れるけど、飲みたいと思った自分はやはり本当に自分で、理屈じゃないところがある。
　これが厄介。

「やっぱり今の禁酒生活は無理をしてるんじゃ無いか？」
「我慢してるだけなんじゃ無いか？
「だったら少し飲んで休肝日作るとか、うまくワインと付き合って行く方でもいいんじゃないか？

　まあそんなもやもやで、ちょっと一杯やったら元に戻る、と。

　今日なんかいきなり血糖値が220超えとか見ると、「ワインを飲んで食べれば血糖値は上がらないのにな」とか思った。
　弱い心に付け込まれてる現在進行形。
　でもやっぱり飲んで「めんどくさい」でグダグダする自分には戻りたく無い。

　一生断酒するつもりはないけど、でも飲むと戻るしなあ。それはやだなあ。
　というわけで寝ます。