殴り書き。

一度やめたいと気づいてしまったら気づく前には戻れない。
やりたくないと気づいてしまった。
苦しみを抱えたまま進んだ方がよかったのに……

すべては頭の中の出来事。
誰かに何かを言われたわけでもないし誰かが傷つけに来るわけでもない。
それでも息苦しいんだ。

逃げですか。
甘えですか。

うん、わかってる……

本まで買ってもらったのに今更？

何をやってたの今まで……
見切りをつけるならもっと早い方が良かったんじゃなかろうか？

何もしてない。
前を向いて歩くのが辛い。

すぱっと思い切れたらいいのにね。
誰かのせいにできたら楽なのに。

書いたら少し落ち着くかと思ったけどそうでもないみたい。

結局何がしたいんだろう……
苦しい。

いやまあ、最悪と言えるうちは最悪じゃないんだけど。
でも最悪とすら思えない。

この苦しみは報われるんだろうか？
いつか振り返ったときに「あんなに悩んだのがバカらしい」といえるだろうか？

泣くことすらできない。
笑うことは条件反射みたいになってる。
タイミングだけ外さないように……

嫌なことから逃げてはいけない。
辛いことから逃げてはいけない。
……本当に？
明日なんて来なけりゃいいとすら思ってるのに？

悩むことが好きなんだろうと言われた。
自虐的な思考が好きなんだろうとも言われた。
苦しい自分の言い訳にしているの？

何もしたくない。
なんにも……
それじゃダメなんだ。

1月からちゃんとするって決めたのに。
Make the best betterなのに。

ずり落ちていく。
止められない。
落ちないようにするにはどうしたらいい？

結論出すまで苦しい。
結論出しても苦しい。
何選んでもきっと後悔する……

はあ。