その先に

なでしこが世界一になった!!
涙が溢れてきた。
アスリートとして、競技は違うけど二年前の世界選手権でチームで優勝したことを思い出して揺さぶられた。

格上の相手、向こうのゴールが入ったのも後半ギリギリ。
だけど誰ひとり諦めた選手はいなかった。あれは本当に自分達を信じたひたむきなプレイ。
見ている人からしたら諦めることもよぎる状況で信じるチャンスを狙い続ける強さ。その強さを持ち続けた人が世界一に相応しいのだ。

信じることは難しい。だから何よりも強い。仲間を信じ、自分を信じる泥くささやひたむきさが奇跡を起こすのだ。


二年前の私はまさにそうだった。
代表に入ったことさえ奇跡、転機に直面したけど諦めず仲間と共にひたすら練習した。
信じた、世界一になること、このチームで勝ちたいということ、必ずできるということ。
信じ抜いて掴んだperfect。

今の自分はどうだろう。競技が好きという気持ち、仲間とやりたい気持ちは増している。
ただ自分の技を信じ抜いているか？が疑問。こないだも格上との試合、どこかで勝てないと思ってなかった？

自分を少しでも信じられなくなると、絶対勝てない。
最後まで信じ抜くこと。

世界一のプレイヤーとしての心意気、もう一度再構築。

prince

ありのままの自分を好きになろう。

素直に合わせすぎずまっすぐ挑む！
アスリートらしく恋をしましょう。

鳥籠のお姫様だと思ったら間違いやでってまっすぐ見せる！

本当の自分を知ってほしいと思った人だから。

NEXT！

なりたい自分になる！夢を描いて迷わず実行する。
前足前進

やりたいことものにしたいこと、迷わずやってこー！

武道も恋愛も仕事もなりたい自分になるためにトライできることをまずやってみる！迷ったり止まったりするのは後でいいのだ！

これぞキックオフ！
こういうときの私は強いで☆

姫の憂鬱

寝る前のため息。
それは浮かんでくる姿に少し苛立ってるのと同時に惹かれているのがちょっと悔しい。

なんでもないと思ってた。
だけどこれはかけがえのない繋がりだと思い始めている。

もっと繋がっていたい。夢の余韻のような甘さと優しさに包まれる。

その肌の色や大きな瞳、弱々しい背中に、凛々しい姿。

甘く浮かんでは私に今までとは違う想いを起こすようで。

いつまでも繋がっていたいとか存在を感じていたい。

いつも会える訳じゃないからなおさら。

今まで自分をわかってほしいとか思う方じゃなかった。
だけどありのままの私を知ってほしいって思ったんだ。

女子の力と書いて女子力と読みます。

久しぶりの更新
大会があって仕事や会議があっておまけに夏風邪も引くオンパレード(笑)

なかなかくたくたでございます☆

大会は自分の弱みを自覚できたので補強すべく具体策にはしり、全国大会に向けて調整！目標は全国！

ずっと続けてきた同期がすごくうまくなってた。思い続けて練習してきたんだなと感慨深く刺激を受けた！
一緒に組めて心ひとつになれたと思う。

大事な後輩達も勝ったり負けたりそれぞれだけどみんな本当に大切な仲間。


さて女子力。
私の最大の弱点は自分軽視による形骸化または喪失。
つまり他人に影響されやすかったり、受けた言葉をまに受けすぎて自己否定と自信喪失に走りすぎるとこにある。

好きな人ができたのに私じゃ無理だとかうじうじしちゃうとこや努力が報われなかったら自分を責めたりするとこよくない！

だから自分に自信を持って堂々と正統に存在したい。
だから自分力、女子力ですよ、底力で自分をしっかり持って挑みましょう。

自分を好きにならないで他人を好きになれるんですかってぃ！

夢の朝日

いつも大会の日の朝は胸が高鳴る、
どうか最高の試合ができますように。
ワクワクする試合を！

snow drop

息吹いたらまた花を咲かせるだろう。
惑うのも選ぶのも恋なのだ。
だけどちょっと光が見えた。
きっとこの出逢いが別の場所で別の形だったとしてもきっとあなたを見つけ出すよ。
たまたまとかその中だからとかは関係ないと思っている。
例え千人に埋もれててもあなただけに手を伸ばす。

出会ったばかりなのに常に私を助けてくれてどんなに張り詰めた心が暖かく溶けたことだろう。
かけてくださる言葉や表情のひとつひとつにどんなに救われただろう。
相手がどんなにたいしたことないと言ったとしても私が救われたことは本物。

なにげない優しさと気遣い、色々な場面で助けられてたこと思い出した。

また前向きに頑張る気持ちになっていける。
あなたのようになりたい、少しでも追いつきたい。

いつか寄り添って歩いていけるようにしっかり地に足つけて頑張らなあかんよ。

愛おしい真面目さや真っ直ぐさ。
きれいな人。めずらしいくらい真っ直ぐで素敵な人。
もっともっと知りたい、知ってほしいな本当の私を。

迷いの森

かっこよくはないけれど、実直で優しい人を好きになったばかりだった。
見つける度に胸が高鳴って価値観の古風な真面目さに好感を抱いた。
その人がほしくなった。そばに置いておきたいと思った。

週末は心から本気になれる時間を持っている。
そして来ないと思っていた私の神様がやってきた。
ずっとずっと一緒で分かち合ってきた人。
僕らは一度も恋愛関係になったことはないけれど誰よりも強い絆で繋がっている。
一緒にいてやっぱり特別だと思った。
愛しさがあふれた。

だけどみんなでいるときに女性から電話がきた画面をたまたま見てしまった。

やっぱり世界中から愛されるこの人はみんなに求められ熱望されている。

最近好きになった人ももちろん好きだ。

だけどこの人は特別。一番の理由は本当に真剣に向き合う人だからなのかなと今日実感した。
仕事でも義務でもない自分が選んだ道を真摯に本当に真剣に取り組んでいる。
私も同じだ。
信頼するからそばに置いてくれる。
一緒に目指していける。
その本気を共にできるからこそ心の底から分かち合えるんだ。
プライベートのしがらみは別にして言えないこともたくさんあるけど、誰よりも近くで生きてきた。

私は私の恋をしたことでなんだがこの人に申し訳ない気がした、傲慢なのはわかってる。
オマケに彼は本当にモテて何度も傷ついた。

それなのになんでこのま気持ちになるのだろう。
全ては月曜日。

熱きもの

毎回稽古場に来て最近ことさらにおもうことがある。
この競技に出会わなかったら私の人生はどんなだっただろうって。
怖くなる。それほどしあわせで私の人生を変えてくれた。
心からなりたいものを初めて描いた、熱望した。
共有して一緒に目指す仲間ができた、競技を通してたくさんの仲間に出会えた、
大切な身内のような後輩ができた、心から慕う師匠に出会えた。

こんなにも本気でかけ代えのない進化し続けて目指し続けられる居場所がいること本当に貴重。今までは当たり前だったけど今は本当に実感している、祈るように…。

とくべつなあなたに。

あなたと初めて飲みにいった。
あなたは本当にいとおしくておもったより大胆で楽しくて素敵で素敵で素敵な人でした♪
やっぱり大好きでさらに好きになりました(*^^*)