は～～～る～～～！

昨日、農協の駐車場わきに、梅が咲いてました！


思わずカメラを向けました。


風の強い日で、帽子を飛ばされました＾＾；；


すぐ横の、大きな桜の木には、まだ固いつぼみがありました。

もう少しかかりそうだね、咲くまでには。

だって、道路脇には、まだ雪が残ってる（汗


庭の水仙は、もうすぐ咲きそうです。


今日（２８日）、久しぶりに、三階の屋根に上がりました。
最初こわごわだったけど、。。。うそです、ものすごく怖かった。
でも、どうしても上がってみたかった、いつも月見に上がってた、屋根。
三階の窓から、隣の二階の屋根に出るのです。同じ高さです。
あとは、普通の、少し傾斜の付いた平地、みたいな？感覚で。
背中にお日様を浴びたときは、開放感がものすごかった。
平らなところを歩いているとふらつくのに、山道や屋根の上だとまっすぐ歩けるのは何故だろう？
。。。気合い？
なんか、違う気もするけど、わかんない。

後から思った。
最近、ふいに足がつったりするのに、よく（屋根に）上がれたなぁ、と。
普通はアキレス腱がつれるらしいのですが、あたしの場合は、向こうずねがつれる。
痛くて、立っていられなくなる。
屋根の上に居たとき、つらなくて、本当に助かった。
もし、あそこでつってたら。
転げ落ちたよな。あぶないってば。
少しボケきてる、のかもしれん。迷惑かけんように、気をつけねば。

最初に屋根に上がったって、いつだったかなぁ、と、思い出す。
小学校ん時には、上がってたな。
あの頃は屋根も低かったし、追いかけっこで、みんなして走り回ってたっけなぁ。
下から、足音を聞きつけた大人に怒鳴られたなぁ。

　　あぶないぞ～～、気をつけて走れよ～～～。

おおらかな時代でした。
いつも、お腹をすかせてた。
テレビも携帯も無かったけど、みんな仲良しで、元気だった。

もう、お父さんもお母さんも居ないけど。
一緒に走った友達も、生死不明で、ちりぢりだけど。
昔のように、少し近くなった空を見上げて、ひなたぼっこ。
しんしんと、独り。

山仕事もなんも、できなくなった、と、ずいぶん悲しんでいたけど、そんなことはともかく。
あたし、まだ生きている。
生きて、いる。
今は、それだけで、いいのだ。

ありがとう、と、誰にともなく、つぶやく。

家の猫たちは、穏やかに昼寝してるけどね、お外のにゃんたちは、春の盛りらしく、にぎやか。
季節はめぐり。まためぐり。

泣き言いうのは、みっともない、と言われ続けて生きてきて。
つい、元気なふりをしてしまうクセも、自分で気がついてしまったもので、
この先は悔い改めようと思ってみたり。
悩んでみたり、何も考えなかったり。
集中してたら、何に悩んでいたかを忘れたり。
万年筆のインクを新しくしたら、出て来なくて振り回して、いきなりばばっ！と出て、めっちゃ手についてしまって、往生したり。
スープを、とても丁寧に作ってみたり。

いろんなこと、動いてみている。
たぶん、みんなよりか、ずっとトロいのだろうけど、「自分で」の意識を持ち続けている。
体調の不調にも、だいぶ慣れた。
人間、痛い時は痛いのだ。しょうがない。
でも、くっそ！と、つい口に出て、あらあら、と、自分で自分にあきれたり。

時々、亡母の夢を見る。
最初の頃は、お迎えに来たのかも、と、少し怯えた。
最近は、心配してもらってるのかな、と、思ったりする。
亡母の亡くなった年まで、まだ２０年くらいある。
年を重ねるたびに、あの時こう言っていたのは、こういう意味だったのか、と気づくことが増えた。
若かった自分に対して、どんなにか気をもんだことだろうか、と、申し訳ない気持ちになったり、ありがたかったり、している。
母の域までに達するのは、かなり難しいかなぁ、と、今は考えている。

もうすぐ四月。
二月にぶつけられた車の修理もしていないままだ。
修理工場に出向くのが、おっくうなのだ。
なんだかなぁ、だな。
やれやれ。