平井堅＿強くなりたい

平井堅＿強くなりたい




本日の2曲目


この歌詞にはパワーをもらえます。

Ken Hirai - 思いがかさなるその前に... (HQ)

Ken Hirai - 思いがかさなるその前に... (HQ)




今日の音楽～


これから毎日、その日の気分によって選曲は変わりますが、少なくとも1曲はUPして行きます。

スーちゃん「最後の肉声」「被災者のお役に・・・」（11/04/25）

スーちゃん「最後の肉声」「被災者のお役に・・・」（11/04/25）



人生の終幕が見えた頃、こんなにも穏やかで、こんなにも優しく居る事が

果たして自分に出来るのだろうか・・・


これまで沢山、沢山色々な人に心配や迷惑をかけた分、私もこれからの人生人の役に立てる様な生き方をして行きたいと、強く感じたスーちゃんのメッセージでした。

～終戦～

やっと・・・

私にとって長い長い闘いが終わった。

この１年半、人が嫌いになって信じられなくなって、嫌悪で苛まれ…それでも寛容になろうともがき苦しむ日々が寄せては引いて行く波の様に繰り返されて来た。

だけどそれもようやく終焉です。


嫌悪感も、恨みに思う心も、罪悪感ももう何も無い。

な～んにも無くなりました。


有るのはただ抜け殻になった自分だけ。

抜け殻だけど、また再生するよ。
そのうちね。。。


これは私の個人的主観ですけど、トラブルが起こった時ってその時にまだ熱が冷めぬうちに解決しないとダメだと思うのです。

例えば骨を折ったとしよう。
折った所をそのまま放置してしまったら、変形したまま骨はその形で固まってしまう。
勿論正常に機能なんかしない。

ずっとそのまま具合が悪いまま

不安定で転びやすい。
そしてまたそこから新たな傷が生まれたりもする。

それをがんに例えるなら・・・
心の”しこり”は転移が早い。
病み始めるとどんどん深みにはまって、まるでアリ地獄。
抜け出す事が出来なくなってしまうんじゃないかって・・・


このブログはガラス張りにしているから、読む人が読んだら何を言いたいのか分かってしまうかもしれないけど、分かったとしてもスルーして下さい。

こんな事を書くのも今日で最後ですから。

もう後ろは向かないから。
でも…今日だけは思いっきり後ろ向いて、思いっきり転んでもう一度痛さを実感しようと思います。


もうメールする事も無いから、この場を借りてとある人へのメッセージとしたいのですが、隠しごとに関しては何とも思っていません。
不快な想いなんてこれっぽっちも無い。
逆に、今まで辛かったでしょ？
息苦しい生き方しかしていないその人に対して、もっともっと優しくしてあげれば良かったって・・・
後悔…沢山していますよ。

自分の感情に任せていつも自分本位な言葉しかぶつける事が出来なかった。
大人げない自分が嫌で、自己嫌悪にも陥って・・・
自己嫌悪が強くなるほどまたその人に当たったりして。

私の中では大切で、血は繋がっていなくてもそれに近い感情をいつも持っていたよ。
だから尚更だったのかもしれない。
だけどなかなか心開いてくれない。いつも線をひかれている様な感じがして淋しかった。

大切な友達。
そう言いながらも、それを心の底から感じとる事が出来なかったのも事実。

きっと私の事はもう顔も見たくないほど嫌になったでしょうね。

けどそれで良いのです。
それが良いのですよ。

なかなか真の幸せ掴めないその人に
本当の幸せが訪れる。
それだけを心の底から願ってる。


出来る事なら私が少しでも支えになってあげたかった。
だけどそれは私の独りよがり。
優しさの押しつけ。
そんなものは本当の優しさじゃ無いものね。

戦い終わって日が暮れて・・・

闇が近づくその前に

どうか陽のあたる場所
探してお互い歩いて行きましょ。


色々キツイ事も言ったけど、私だけはその人の味方でいてあげたかった。

けどそれは望まれていない事だから。
もう追わない。


心平穏に暮らして行きたい。

覆水盆に返らず。

こぼれた水はもうカップには戻らないから。

水を満たしたければ、一から入れ直すしかない。


そんな日が来るのか、来ないのか


それは神のみぞ知るコト・・・




あ～それにしても文章がいつも以上に目茶苦茶ね。

書きたい事いっぱい有るけど、ベールに包む事が苦手な私はこれ以上書くと自爆してしまうので、ここいらで止めておきます。

自己嫌悪…

あ～アタシってば！
ホントに嫌な女だ！！


こんな事、またまたブログに愚痴ってる事さえ嫌でたまらない。


だけど抑えられない…


何だかスッゴく気持ちが惨めで、自分の存在さえ疎ましい


どうしたら良いものか…


答えが見つからない



生きるのが面倒くさいモード全開

思い出なんていらない

思い出は大切に…


親子の楽しい思い出は沢山有った方が良いに決まってる


だけど…
有っちゃ邪魔な思い出だって有るよね

それが有るが故に前向いて歩けない

そんな思い出は区祖食らえ！


幸か不幸か、私には突如スイッチを切り替える事が出来てしまう。


…とか、今は強がり言ってるけど、また後悔する事だってあるんだな…


人を恨んで生きる事は出来ないから。


だったらいっそ恨まれたい


ごめんなさい…


かなりの病みモード


ビール位じゃ酔えないや…


ジンに切り替えね…

～Peaceful～

同じ人生送るなら、穏やかに生きたいね。

もう心が身体がキュウキュウきしむ様な生き方はしたくないな。


それは病気が教えてくれた事。


私の家族（母・妹・父）は激情型

家族がそうだから私自身も必然的にそうだった・・・
そう。今となっては過去形ね。

それが完全に消えたかどうかはまだまだ不明瞭かもしれないけど、人はか変わる事が出来る生きもの。そう思う。

何かあるとすぐに怒鳴り散らす妹。
少しの事でも大きくとらえて言葉で”噛みつく”母

何だか悲しいんだよね。

どうしてそんな言い方しかできない？

最近近くに住むようになって尚更それを感じるのです。

ハッキリ言って・・・しんどい。


母も妹もそうだけど、いつもどこかで”敵”を作って、そこを攻撃（口撃？！)しながら自己満足している様に見えてしまうのです。

確かにそこで敵を作って恨みつらみを吐いている方が、ある意味楽かもしれない。

「あの人がこうだから私はこんなに不幸なの。どうよ」
～的なね・・・


どうしても許せない人、受け入れられない人、有るでしょう。

幸か不幸か私はあまり長くは引きずれない。
1年くらいしてくるとどうでも良くなって来る。
逆にすごく嫌いだった人って何でそんなに嫌いだったのか。歩み寄ってその人をよく知りたいとさえ思ってしまう。

だけどたいがい自分がその人を嫌いだと思っていると、向こうもこっちの事が嫌いなんですよね

もういい加減良いだろう。

不用意に歩み寄ろうとすると泥沼にはまったりすることもある。


やっぱり無理だったか・・・
で～自己嫌悪に陥る。

堂々巡りの繰り返し。


時間しか解決できない事、時間が経っても解決できない事も有るって思い知った今日この頃であります。


あ～出来れば穏やかに暮らしたい。

脱力感

脱力感・・・だね。

何だろう

気が抜けたと言うのか何と言うのか。

でもそれに対して嫌悪感とか言った物もなく、普通だったら怒り心頭…って事になりそうだけどそれも無い。

逆に大丈夫か？
心配になってしまう。

人は誰しもひとつやふたつは人に言えない秘め事もある



『嘘もつき通せば真実になる』
これは小説吉田学校の一文。

政界ではそれも有るのでしょうね。闇から闇に葬る的なネ


でも嘘はいずればれるもの。
人ってそんなに完全じゃないから。
だから人は愛おしい。そんな部分もあるのですよ。

嘘も方便
人を傷つけない為につく嘘も、結果傷を広げるコトだってある。

だけどそこには、その人にしか無い色々な感情が有って、そうせざるを得ない状況だと考えると私だったら全面でそれを受け止めたいと、そう感じてしまうのです。


今の世、ネット社会で人と人との繋がりが希薄になっている様な気もします。
メールが来たとしても自分が関わりたくないと思えば無視してしまえばいい。
だけど人と人との繋がりってそんなものじゃないと思うのです。

希薄な世の中だからこそ、大事にしたいもの。
有りますよね・・・