自己嫌悪

こんにちは！

驚くほど時間が経ってしまいました。

気付けば1ヶ月以上放置...後期になってからバイトが週3回になったり、演習科目が増えたりしたせいで、毎日忙しい日々を送っているせいだと思います。

放置していた間に色々なことがあったのですが、もう覚えていません！笑

正確に言うと忘れました...はい...

実は最近始めての実習に行ってきたので、そのことについて書こうかと思います。

実習のことで忙しくて、何もかも忘れました...

反対に、実習の記憶は新鮮です。

思い出せるうちに書いておこうと思います。

先日終わった初めての実習。

私はじゃんけんの結果リーダーを任されることになりました。

リーダーといっても報告をしたり挨拶をしたりするだけで、実習の中身自体は他の子と変わりません。

ただ、初めての実習だと何をしていいのかわからず、とても不安でした。

担当の先生もなかなか来ないし...

何をするにも不安だったのに、一番頼れるはずの先生に全然会えなかったのです。

そのせいで自信がなくなって、何をするにも受け身な状態に...

最初は先生を恨みました。

「初めてなのにどうして教えてくれないの」、「一番頼りたい時にどうしていてくれないの」

大体こんなようなことを思っていました。

先生がいないままの実習はすごく不安だったのです。

しかもそれを言える相手がいませんでした。

だから最初は先生に対して怒っていたのです。

私は自分が放置されている、と自覚した瞬間に暴走し始めるタイプなので...。

しかし、ある時から自分を責める方向に気持ちが動き始めました。

「そもそも自分で聞いておかなかった私がいけない」と。

よく考えればそうなのです。

挨拶が不安なことは事前にわかっていました。

きっと困るだろうな、と前から分かっていたのです。

それにもかかわらず、「先生が教えてくれるだろう」と思って何もしなかったのです。

そう考えると私が悪いに決まっています。

すぐ考えればわかることです。

ただ...前日にバイトをしていて寝不足だったので、機嫌が悪かったのです。

その機嫌の悪さを先生に怒りをぶつけることで解決しようとしていたのです...。

不安だったのは事実です。

でも、その不安は先生のせいじゃないんです。

それに気付いた時、自己嫌悪に陥りました。

しかも。

先生に対する怒りを抑えきれず、目も合わせたくないと思ってしまいました。

変に意識するからどう話していいかもわからなくなりました。

多分、優しくされすぎると理不尽な怒りをぶつけてしまうので、適度な距離を置いていました。

ただ、やり方が露骨でした。

目を合わせられたら思いっきり下を向く...そんなこと小学生だってしないよなと後から思いました。

それでもやってしまったのです。

かまってほしくて仕方がなかったんです。

そんなやり方間違っているのに。

しかも、私は大学生です。

自分の気持ちで人との接し方を変えるなんてことあっていいはずがありません。

そんな自分が本当に嫌でした。

自分で何をやっているんだ、と思いました。

先生はとても良い人です。

めっちゃ優しい人です。

しかも理解できないくらい頭がいいです。

頭も良くて優しくて、おまけに運動もできて、非の打ち所がない人です。

何よりとても一生懸命です。

学生のことを一番に考えてくれています。

そんな先生に私は何をしたのでしょう。

理由もないまま露骨に避けられて、先生は何を思うでしょう。

いい気持ちなわけがありません。

実習そのものはとても充実していました。

ただただ、自分の幼稚さが嫌でした。

自分の幼稚さに怒りが止まりません。

我慢しなきゃいけないのに、我慢できない自分がとても嫌です。

反省して、次に会った時には普通に接したつもりです。

先生は何も悪くないとわかったから。

それもそれで混乱させてしまうと思うんですけどね。

高校生の時から先生には甘えてばっかりです。

怒りを受け止めてくれる人ばかりでした。

その優しさに甘え続けていたんです。

でももう大学生。

そんな甘ったれたこと言っていられません。

私はもう少し我慢を学ばなきゃいけないな、と思いました。

先生にも謝ったほうがいいかもな。