んー

さてどうしようかな。

パニック障害を5年もやってる
というのは長すぎると先生に以前言われる。

やはり飲める薬を探すしかないのか。

パニックは自分にとっての最大の足手まとい。
これのせいでどれだけ足を引っ張られていることか。

今もさ
電車だって乗れるし
人ごみもいけるし
映画だって見れるんよ。

飛行機だって乗ろうと思えば乗れる。

でもね

出来るけど、“今までと同じように”出来るわけじゃない。

でもこれが今までと同じようにできたら
どんなにステキな世界が待ってるんだろう。

目が回らずに街を歩けたらどんなに楽しんだろう。

何かにおびえずに毎日を暮らせたらどんなに幸せなんだろう。




薬を飲むことによって
これが全部できるなら
飲んだほうがいいのだろう。

でも、やっぱりあの副作用に対しての恐怖のほうが大きい。

前回飲んだルボックスも量が少ないから1日くらいで回復するだろうと
飲む前に布団周りに一日分の水とか食べ物を用意してたけど
結局2日くらい吐いててどうしようもなかったし。

姉ちゃんきてくれなかったらやばかったし。

結局薬の副作用の恐怖が染み付いて
その後の仕事開始にも数ヶ月かかっちゃったし。

そういうのを思い出すと
飲むのにものすごく抵抗がある。

でも、やっぱり普通に暮らしたいんだよ。
何も考えずに電車に乗りたいし
自由気ままに遊びに行きたい。

特に最近はそういう願望が強くなってきたし。

うーん

来週チャレンジするか。

土日少し考えてみる。