ランチ3日連続感謝m(_ _)m

昨日は、割引サービスの葉書をいただいていた、焼きたてパンのお代わりができるお店へ、お友達と。

出会いからもうすぐ5年になるのですね。
年齢差も大きいですし、友人を亡くして以来、人付き合いに対して消極的な心境のままの自分なので、当時の上司の言葉が無かったら、今のようなお友達関係には　ならなかったことでしょう…。

今日も、たくさん、おしゃべりして、気持ちの整理を手伝ってもらえて、感謝でしたm(_ _)m
ご主人、お仕事がお休みの日だったのに…、ご主人にも、心から感謝でした。

精神労働に、時間もエネルギーも、精一杯注ぎたかった仕事を辞めてから、気づいたこと、本当にたくさんあって。

私はやっぱり変人なんだなぁ、と、自覚を深めることも多いのですけど(笑)。

こんなに変わってる自分を見離さず、見捨てず、お付き合いくださるお友達の皆さんには、ことのほか　感謝です。
自分の個性にしろ、自分の願いにせよ、自分の生き方のわがままへの自覚があって、初めて気が付く、周囲の方々の優しい想いってあるなぁ、と、また、一人になった時に感謝の思いに包まれました。

受けたご恩はその方へは直接は返せないけれど、いつか、どこかで、優しい想いだけは、つなげてゆきたいです…できることは、本当にささやかですが……。

これからも。楽しい時間を過ごしましょう。ありがとうm(_ _)m

人に頼み事をするって、気を遣いますよね。
借りをつくりたくない、という相手へ、という場合もあるでしょうが、それよりも、親しい友人に対してでも、負担をかけたくないなぁ、とか、友情に甘えすぎてないかなぁ、とか。

案外、親しくても頼み事をするって　葛藤があることってあります。

手術の影響で、とってもアクティブな友人が、運転を休むようにいわれてしまい、相当なストレスだろうなぁ、と、心配でした。
でも、体調、気分…、それは、本人でなければ、分からないことなので、会えるタイミングを、じっと待っていました。

私が３度目の足の骨折で、それまでのギプスと違い、重くて、本当に移動が辛かったし、精神的にも、仕事も、辞めざるを得なくなり、更に、当時引き受けていた役割も、趣味の活動も全て辞めるよう夫からも言われて、落ち込んでいた　あの時。
彼女は、私の通院介助のため、早朝、高速道路を使い、通ってくれました。

ネットで知り合って、オフ会で初めてお会いしてから　まだ半年で、距離を考えても、彼女の多忙さを考えても、固辞する私に、しまいに、彼女は、とても強い口調で、どうしてもサポートしたいんだから、遠慮しないで！！と。

もともと、迫力のある彼女ですから、こわかったよ～(笑)。

でも、そのお蔭で　より心が近くなり、私は甘えることができました。甘えるって、相手への信頼がないとできないんですよね。もともと自己否定感が私は強いから、すぐ、罪悪感になってしまう。

相手を信頼すると、他の人とは違う唯一の存在になってしまって、甘えてしまう自分を知っているので、逆に近づくのを躊躇う自分。

だから、実は本当に一緒にいたい人と、ランチをしたり、お茶をしたり、も、自分からは誘えないし、念願叶っても、帰宅してから、やはり、会わない方が良かったのでは？　迷惑だったのでは？　と、考えこんでしまうんですよね。

今は以前ほど、そこからの立ち直りは、早くなっているつもりですが。

自分から、お誘いして会うのは、未だにちょっと勇気というか、エネルギーがいります。

今回も、きっかけを作ってくれたのは彼女の方♪

革製品加工の体験が実費でできる、バッグのお店に行ってきました。
材料費がちょっと高くなってはいましたが、色々　パーツを選んで　作れるのは楽しいです。

お昼は、パスタとピザのお店に久しぶりに、行ってみました。家ではなかなか食べられないピーマンに惹かれて、珍しくピザを頼みました。
デザートの２色ゼリー、そういえば～作り方を知っていた友人が、忘れてしまったと言っていたのを思い出し、話したら、さすが、彼女！　レシピ、持ってるよ、と、その日のうちにFAXもしてくれました。
本当に有難いm(_ _)m


私の最寄り駅まで、朝は来てくれたので、帰りはご自宅までお送りするつもりでいたのですが、逆に、私のことが心配になるから、と、言われて(^^;)　乗換駅までお送りしました。

疲れた時に、休みやすいように、と、助手席に、座ってもらったのですが、帰りもずっと元気に喋っていたので、帰宅後、どっと疲れが出ていないか心配だったのですが、楽しくストレス解消できたよ～とのことで、ホッとしました。
また、友人にも心の負担が少なく会えるように、どこかで待ち合わせて、というスタイルがいいのかも。
できるだけ、会える機会があるよう願っています。
そして、彼女が早く回復し、再び、運転ができるようになるよう、祈りたいです。

年齢を考えると、早く仕事に就きたいなぁとは思うものの。
今は、したいことがある…。
いつまでそうしていられるか、わからないけれども。

もう一人…闘病中の友人Tさんが、治療のために、転居してきたら、できるだけ、サポートがしたいのです。
運転免許は取らなかった友人なので、通院だけでなく、入院したら、交通の便が良い病院ではないので、私もお見舞いには、車を使いたいですし。

17時から21時の仕事があったらいいのになぁ…と口にするものの…。実際には　なかなか、決断ができなくて、求職活動もできずにいます。

私の天命が叶いますよう、道が拓けますように。

花にも気づかず

仕事をしているわけでもないのに。
なんなのでしょう、この忙しなさは。
梅の花の開花に気づかなかったのはまだしも。

庭のムスカリが咲いていているのも、気づかずにいました。
ただ、とても、小さな小さなムスカリ。

胸の奥、深く沈めた別れの覚悟と、それが表に浮いてきてしまわないように、とびきり楽しい予定を入れて、この春を駆け抜けようとしてる……。

春はお別れと出会いの季節。
終わりと始まりは、微妙に重なっていたり、つながっていたりする…花びらのように。

大切にしたい気持

お友達、お忙しいのに、貴重なお時間　つくってくださって、ランチ＆お喋り。
そのうえ、手作りのお菓子も頂きました！
どうもありがとうございましたm(_ _)m


高次脳機能障害についてのお話、これはまだまだ、私の学習が、追いついていないので、これからも、私のレベルに応じて、学ばせていただけたら、と思います。

ほんとのほんとは…。
以前から、あることも覚えたいので、こちらも、教えていただけたら、という願いはあったのだけれど、お話をうかがうだけでも、かなり、難易度が高くて…。
私には無理だなぁ、と、もう、実践は諦めるつもり。


できること、と、できないこと。
やりたいこと、と、やりたくないこと。

できるけど　やりたくないこと、もあれば、できないけど　やってみたいこと、もありました…。

当然、加齢の影響や、家庭の状況の変化で、この　できること、にも変化は起きています。

それこそ、長生きは私には無理だと思っていたので、若い頃から、やりたいことで、できることは　後悔しないように、と、トライしてきました。

そして、もうひとつ。
亡くなった生母の教え(笑)。
人が嫌がる仕事を率先してやる人間に、というのもありましたね。
実践、これも、難易度が高くて、できていませんが(苦笑)。

ただ、あるPTA活動で、嫌がる人に無理やり　クジ引きで　責任者をやってもらうことになった時の後味の悪さ。しかも、本当に活動が本格化してからも、ずっと辛そうにしていて。長い長い1年間でした。
同じ、クジ引きでも、たまたま　適任の方に、子供会の地区長になって頂けた直後のことで、けっこう、ショックでした。
別のお役目では、うつ病になって自殺されてしまった方も知っていますし。

そういう出来事もあったので、できることがあるなら、自分として、取り組む意義があると感じられることであれば、努力したいとも思ってきました。
できないことは、それこそ、たくさん！！あるわけですからね。

でもねぇ。
失敗もたくさん！！。
トライすらできなかったことも、たくさん！！。
1番多いのは、中途挫折(笑)。
でも、今、振り返れば、ほぼ、全てやってみました、とは言えます。

どんなことでも、命あってのこと。

こんなに長生きできたのも、様々なことに出会い、トライできたのも、ご縁に、恵まれたから。
これは、本当にしみじみ　思うこと。
挫折や、初めからトライできなかったこと、そういうことって、その時は本当に辛かったけれども、3年前にある方と出会って、翌年、読ませて頂けたご本で、考えが変わりました。

振り返りは反省と検証のために必要なこと。
二度と同じ失敗、したくはないから。
でも、考えが変わらないと、別の場面でも失敗しがちなんです。

なんどでも、自分に言い聞かせないと、やはり、もともとの価値観で考え、選び、行動してしまうから。

妻になったり、嫁になったり、母となったり。病人や怪我人になったり、その立場となり学ぶ、役割をこなすために、困難を乗り切るために、必要なスキル。

自分を変える努力に必要なパワーの源は、「大切にしたい自分の気持ち」。

気持ちを表現させてくれる、聴いてくれるお友達や、人生の先輩に恵まれていることに感謝です。
新年度も、がんばります！

アツく夢中になれることへのご縁も繋がったこと、これは、大きいです。

目立つ立場になりたかった○さん…。活躍したかったのですよね。
出る杭は打たれる、どころか、引っこ抜かれることもあります。
自らの根元が腐って自滅することもあります。
出る杭を目指したい人は　なぜ、わざわざ、無理をしても目指したいのでしょう？
辞めればいいじゃん？
私はそれは言えないなぁ。

そして、逆も然り。
できるなら、やればいいのに。
これも、言えないなぁ。


決めるのはその方ご自身。
判断材料となる情報提供と、情報選択のサポート、傾聴はしても、決めるのは　その方。
占いのボランティアでも、障害のある方のサポートでも、同じ。

そして、決めるタイミングを決めるのも、その方ご自身。

だから、自分の場合もそう。

5年前の決断。
やりたいと思ったことは、皆無。
だから、当然、できる、できないも考えたこととて　無かった。
せめて、できないまでも、やりたいと思ったことがあれば、もう少し、諸先輩方のやり方をそういう視点から　きちんと見させていただいて置けば良かったと、思ったくらい、本当に能動的に考えたことがなかった。引き受けてから、ご指導受けながら、即、実践でしたから。

人生、自分には到底できない！と思うのに　しゃにむに、やらなければならないこと、これも、私の人生には　たくさんありましたから。
選べるというのは、本当は、幸運なことだと、思っています。

先月、Oさんに、「出来るでしょう？」と言われたあること。
それも、やりたくない確固たる根拠(相応しい能力がある方が為すべき事)があることなので　できるか、できないか、ではなく、致しません、ですよね。だから、できるかどうかを考える余地すらありません。
大好きなことへの道が繋がった今、しゃにむに努力したいのは、この道です。
「人が足りないの～」
この言葉に弱すぎる自分。つい、これで、冒険の旅に出てしまいます…。
最大の弱点であり、強みなのかもしれません。新しい努力のきっかけをもらいます。
感謝して　進みます。

辛い中にも宝はあるのね

昨日は、友人のお誕生日。
出会えた感謝をこめて、メッセージを送りました。

がんの治療中で、すでに、覚悟を決めている彼女からの返信は、ここまで、生きてこられただけでも、感謝だよ～と。

もう、泣けてきてしまって…。

今日は、ご近所のお友達と、ランチをご一緒して、買い物をした後で、いったん帰宅し、夕食の段取りをした後で、カラオケに。


歌っていたら、歌詞が、胸に迫り、泣けてきてしまって。途中で、歌が途切れてしまいました。

闘病中の友人は、何度か転職しましたが、あるときは、カラオケの会社の事務をしていたことがあり、そのご縁で結婚したこと、歌がとても上手だったこと、なのに、結婚後にかかってしまった難病で、思うように歌が歌えなくなってしまったこと…。それらが、一気に胸に迫ってきてしまったのです。

昨年、それでも、歌いたいから、カラオケに行きたいと彼女が言うので、一緒に行ける機会がありました。

難病は、全身に症状が及ぶものですが、呼吸器にも障害が出ているために、かつての美しい歌声は出せず、苦しそうなのに、彼女は、楽しんでいました。
あの後、半年も経たないのに、癌が見つかり、手術となったのですが、難病に付随して、かかりやすい癌であることが、精密検査でわかり、予後は確かに厳しいのですが、お誕生日は、あと、何回、といわずに、まだまだ、長生きして、共に過ごせる時間が長くあるように、祈っています。

切ない思いが特に募っていた昨日…。でも、言葉に出したら、崩れてしまいそうで、がんばって？　運動をしながら、歌い続けました。
付き合ってくれた、お友達に本当に手を合わせたいくらい、感謝でしたm(_ _)m