撃沈。

久しぶりに落ちた。
落ちて、落ちて、落ちまくった。

人間落ちすぎると、凹むとゆーよりドキドキする。
心臓バクバク。
信じたくない気持ちからか、認めたくない気持ちからか、動悸が止まらない。
目に涙が溜まっても決して流れてはいかない。
きっと涙を流したら負けだから。

見たくない現実　認めたくない事実。
当たりたくない直感　次々と起こる不確かな真実。

久しぶりに他人を『消えて欲しい』思うほど憎らしく思った。

落ちて、落ちて、落ちまくった後に、炎のように襲ってくる苛立ち。

こんな想いは久しぶりだ。
これによく似た想いを、２２歳の頃にもしたな。

もう二度と、こんな想いはしたくないと、あの頃泣きながら思ったのに、
結局同じ過ち繰り返して
傷ついて
泣いて
苛立って
人を信じる気持ちを失って
自暴自棄になり
自分を見失う

残業後、送別会。
お酒を飲むと、溜まっていた涙が一気に溢れそうだから断った。
業後、上司とまったり喋ってたら少し心が落ち着いて、顔出し程度に送別会参加。
涙を流す事も無く、楽しく飲めた。
ありがとう。

少しだけほっとする情報をいただく。
少しの望みに心が軽くなるが、安心は出来ない。
不安と悲しみでいっぱいだ。

２２歳の頃とは環境が違い過ぎるのが具合悪い。
何もかも忘れてしまいたい。
なかったことにしたい。
時間を戻してやり直したい。
２２の頃と言ってる事が同じだ。

結局何も変わってない。バカなあたし。