こんばんは、ｄｅｒａｃｉｎｅです。
え~。
久々に詩作・・・って出来上がってないですが(苦笑)
ブランク長いもんなぁ、毎日書いていたあの頃が懐かしい。
・・・嘘々。
多分、本気で書いてなかったんだよなぁ。
本気というか。怖さって無かった。ただ自分の想いを出すだけでよかった。
そういう意味では今回色んな怨念じみたものまでこめ過ぎている・・・
のかも。
昔は綺麗事だけで。
一つの想いだけでかけていた。
今はちょっと違う。
自分の汚い所を直視しながら。
そして、書くことで、自身の中で確実に一つの事が、終わり、消えてしまうということを知っている。
いや、書かなくっても、どんどんと消えていっている。
時折、盛り返すけれども、それも、もうほとんどない。
無くす事を知っているが故に、作りたい明確なイメージがあるが故に、一言一言に臆病になり、重みを感じる。
あ、手繰るつもりもないとか言いながら、ここに書いているのは多分手繰ることになってるな・・・。
なんてのは知ってるけども。
まあ、自信の未熟さと、結局自分しか見えていなかった卑小さと、みじめさと。
そして、受け入れきれなかった、さらなる矮小さと。
よかったと思う面と、そうではない・・・有体に云えば、恨み辛み。憎しみにまでは行かないけれども。
そういう、色んな感情が、詩を邪魔している。
ま、誤解されても良いんだよね。
どうせ、もとから誤解され易い人間。
自身を表現することが、とってもへたくそな人間だ。
いや、勘違いされていると思えば、語ること自体がめんどくさくなる。
ようは拗ねてるんだが・・・(苦笑)
傷つけることに臆病で、傷つくことにさらに臆病で。
詩を作っているうちに気分転換（？）で内省ばかりを行っている(笑)
ま、今自分の中にある殻、壁。
破らなきゃと思っていることが沢山あります。
そして、そのための強さ。
一皮むけるために。ステップアップをするために。
無くしたものが大きいからこそ、そうならなきゃと考えたときもあったけど。
そんな外発的なことではなく、内発的に。
それは、水泳・カヤックが大きいんですが。
いい加減に、適当に生きるのも人生。
自分を試し、問いながら生きるも一興。
どう生きるにせよ、ｄｅｒａｃｉｎｅは熱く生きたいなと、・・・熱く生きなければ、やっぱり、私の人生とは違うと、改めて思い出しました。
あれから６年間。充電ではあったかもしれません。
でも、生きていたとは言えない。
それは、結局私が、あの子と接することを避けたから。
もっとはっきりと、あの子を見ていたら、こういう結果ではなかったはず。
俺だけのせいではないし、この結果はもうどうでも良いこと。
ただ、強い想いであるほどやらない後悔を受け入れられない。
努力って言葉は嫌いだけど。全霊注いでの結果でなかったからこそ。
ダメなんだ。多分、それだけのこと。
嫌いになる無神経さもなかったからね。
さ、今は、背負うもんないから、好き放題出来るときなはず。
やりたいこと、色んな事に挑戦しまくろう。
詩は、・・・できるかなぁ(笑)
