軌道修正

こんばんわ、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

とりあえず、つらつらと。
投稿時間は気にしないでやっておくんなせい。

現在、整理中。
ＰＣでやり取りをしていたメールのかけらを見つけた。
付き合う前のやりとり。一生懸命だったな。

記憶？くだらねえ。
所詮覚えているのは出来事でしかねぇ。
思考を。思い出を。
お前は覚えていたのかい？

あの子はちゃんと出してたのにね。

最初のころをいつから見なくなって。
あげく・・・。

後悔はない。
あのまま、もしその人と結ばれていたとしたら。

これだけ大事なやつらに会えはしなかった。
少なくとも、今の俺とはちがう。

強がりです。
でも、同時に本音です。

そう考えるしかないって？確かにね（苦笑）

それでもさ。
多分、そんなことないって否定していたけども。
Ｆｅｓｔａ会は再開されていなかったよね。
すくなくとも、温泉旅行やいろいろと。多分やってない。

本当は、今日。
単なる苛立ちだけをこれにぶつけて、すべて消し去るつもりだった。
もともと、昨年に忘れると決めていたこと。それに動揺させられただけ。
元彼女ににいらだっていた。
苛立ちメールを送ってしまおうかとも、思わず考えてしまった。

まあ、過去のメールを追想してしまって、切なくなったのだろうが。
心に引っかかったことがある。

辛いってふたをしていいの？
逃げるだけ？
自身の中に潜むバグ直す必要は？

このまま、怒りとともに忘れたら。
多分楽。

でもなんかヤだ。
すくなくとも、消化していない。

あの子がどうかじゃない。
結果として結論は変わら利用がないので、遠回りなだけ。

でも、ことここにいたっちゃ、一日二日多少増えても変わるまい。
苛立ちで忘れさるよりも。
血反吐吐くことになっても。

次のためにも。
自分のなかからきちんと消し去るために。

どうせできることなんて限られている。
自分が殻を破るために。

新しい道を選ぶために。
怒りで進むんじゃなく。

苛立ちをまとうのではなく。

裸の、ｄｅｒａｃｉｎｅをもう一度構築していくために。

捨て身にならない自信を、自身を。
相手がどうかじゃねえ。

自分がそれだけ大事だと思っていた相手のはずだったのに。
いつしか、そのことを忘れたのが俺だったのだから。

他人の評価じゃない。
元彼女がどうかじゃない。

改めて、今の自分がどうか。
くだらないブラインドが今まで下りていた気がする。
見栄、外聞、プライド。

本当は知っている。
弱くて臆病で惨めで頭の回転も悪くて。
それでもまっすぐあがき続けられる馬鹿だったはず。

惰性で生きている自分がいる。
もう、やめにしようや。

何をなすかも見えやしない。
残された時間もどれだけあるかは知らない。
たいした人間のはずもない。
恋人もない。
何ができるかもわかりゃしない。

ないない尽くしの人間だが（苦笑）
最近仲間も増えてきた。
一目置かれることも出てきた・
それでも、ｄｅｒａｃｉｎｅとして、生きるためにしなきゃいけない。

詩も書かなきゃいけない。書きたい。
見たい物もある。

自律・自信・自負　まだまだできることあるよな。
歯食いしばって。
あご引いて。
腹に力入れて。

たいした人間なんかなれなくてもいい。
誰かの評価じゃなく。
自分の正しいと信じる道を、突き進んでいけるように。
世を儚むではなく。さあ、前を向いていくぞ。

まあ、まだしばらくふらつくでしょうが、それでも前を向きます。

もしかしたら、これを読む誰かに助けを求めるかも知れません。
そのときはみんなよろしく。